读大学《随感》

前几天，我无意间从MP3中发现了大学期间写的一些《随感》，当时也没在意，只是怀着对当年的好奇，把几篇文档复制到了电脑里。今天，我怀着复杂的心情读了一遍《随感》，竟然有如此多的出乎意料！难道时过境迁，我忘掉了当日的生活？还是身心的疲惫，让我懒得去回想？

我读这些感想后的第一感想是：当初的我内心竟是如此敏感，如此细腻。除了对社会与生活的思考，物候的变迁、晴雨的转换都会惹起我的感叹，一首歌、一支曲也会让我“感情的大堤又一次决口”。真如《诗品序》所言：“气之动物，物之感人，故摇荡性情，形诸舞咏。”可如今的我似乎不再如此善感，可能是缘于现实的磨折，我变得麻木了；也可能是对有些事情早已看淡，或是看透，故而不敢去挑动脆弱的思绪了。

第一部分感想写于07年的国庆长假。那时共有九天假期，兴隆由于要回家，物理学院值班室无人值班，于是我和院士（“院士”是舍友崔学武的绰号，他的理想是成为两院院士。）便去替兴隆值班了。我们的工作包括：早晨打开学院的门，晚上锁门前检查每个实验室与办公室，接听来电，分发信件等等。未去之前，我还设想着在值班室复习考研呢，结果书没读几页，却发了好多感慨。往日的我已认定自己是“一个独行他乡的羁旅之人”了，还领悟到：“当人感到恐惧和不安时，往往不是因为当下的困境，而是因为还有漫长的黑暗等着你。”大学时，每遭遇到低落的心情，我就去读书、听歌，“每次，不管是看到一篇好文章，或是听到一首动听的曲子，总觉得我这一辈子就是为了它活着”。利用值班室的电脑，我重温了一部叫做《快乐编剧班》的电视剧，该剧讲述大学生活，因而我很有共鸣。我怀着期待与欣喜把全剧看了一遍，而且“看得时候很珍惜”，生怕很快就看完了，我还用“爽死了”三个字描述了观剧的感受。此刻怎么想也想不到当初到底有多爽了，好希望再有某个事物让我“爽死”一回呀！

假期中还有一件让我高兴的事，就是高中老同学，也是我高中同桌之一的卫兵来学校找我。他从陕西回老家，要取道保定。感想里面写我俩畅聊了好长时间，写我陪他在校园中游赏了一番，写他临走时给我留下了两袋牛肉泡馍、一袋羊肉泡馍，还有一瓶桑果汁。如今回想，发觉感想中有一点没提到，即是卫兵带了一大袋银杏果，那是他从他母校的一株很老的银杏树上采摘的，他好像还分给了我几个。虽然聊天的情形脑海中还有印迹，吃泡馍的场景也还算得上清晰，但关于在校园中如何游赏，关于桑果汁到底是啥味道，我却无有丝毫印象了。卫兵若是看到此文，不晓得会不会怪我。当晚我和院士吃的是大饼配泡馍，我用了“真是爽呀”四个字来形容，不知院士还记得那顿晚饭否？我真有些纳闷，在那几天中我怎么就那么容易达到“爽”的状态呢？

第二部分感想写于08年的1月底至2月初。通过读这部分内容，我坚信我是一个忧国忧民的青年。我同情那些在寒风中做小买卖的人，想了解他们快乐不快乐，还记下了一位十二三岁的少年，大概由于羞涩而不好意思叫卖，从而推着整三轮车的烧饼在集市的人群中穿梭。另外，我还想到自己少年时遇到的一位修伞大叔，他修了一次伞，只挣了五毛钱，我还替他担忧：他挣的钱够养家糊口吗？他的孩子会不会因为交不起学费而辍学呀？

我竟然还试着去追寻那些恶劣人性的根源，认为家庭与社会必然是造成这一现象的重要原因，接着又追问这样的家庭与社会又是怎么造成的，我还叹息道：“到什么时候才能真正认识这个世界，才不会为世界之事而感到苦恼与不快？人们什么时候能够真正地幸福呢？”我还很想知晓我家那只兔子对笼外世界的想法，结果只能遗憾地写出：“可惜它不会说话，我也不会说兔子话。唉！”思考世事，我还得出一个结论：“人有高等智慧，却又不如一些智慧不是很高的动物。事物是相互转化的，有了高等智慧肯定也会有高等智慧无法处理的尴尬。”面对现在恶浊的空气、拥堵的交通、迷失的灵魂、庸俗的思想，这句话还是很有道理的，真庆幸我数年前就对辩证法这么有体会了，一笑。另外，我还认定：我尽管不能改变社会，“但我也不会去一味适应它”。我现今假如遇到这样一位大学生，我估计也会像孔老夫子那样，道出一句：“后生可畏，焉知来者之不如今也。”

这部分感想还提到我对“一个女性朋友”的渴望，还自问在大学期间不曾谈过恋爱是不是一种缺憾，进而怀疑自身的孤独感是否与此有关。我确信我在校时定然觉得那是缺憾，也定然觉得那与孤独感有关，由于我曾写过“亦欲秋风落叶伴婀娜”的疯话。虽然对“女性朋友”充满了期待，我还假装清高，说出“有更重要的事情去做”的话，真是有趣呀！

在那段日子里，我满心期待考上南开大学的研究生，但对跨专业的结局却无力把握，故而感慨了一句“不知道最后会不会再一次被命运捉弄”，还达观地劝慰自己：“自助者天助，我时常感觉到一股强大而又不可名状的力量在控制着我，在指导我向着该走的方向前进，也就是在帮助我，我知道上天不会老捉弄一个有心人的。”读到这句话后，我脸上充溢着笑容，不知是苦涩，是反讽，是愤恨，还是沉痛？即使此时，我仍旧强烈地感觉到这股力量的存在，但它往往不是帮我，当然也可以理解为是在告诫我，正像我在一篇文章里写的：“当命运奉劝我不要再走这条路时，我还是拒绝了，继续执著，或者说是顽固地走着，走得那么坚决，没有想回头的意思。”

岁月流逝，我缺失了很多大学时的敏锐与纯真，却拥有了不少貌似成熟的淡漠与迟钝，这是成长了，还是退步了？如果不是无意中发现这些《随感》，可能许多美好的记忆就会慢慢流失了；即便已经读到了，有些事情不是也记不起来了吗？我遗忘的全部是财富，我要整理过去，就像整理书一样，从中既能收获乐趣，又能汲得力量。