只有香如故‖文/半醒度日

只有香如故

佛说:众生皆苦。
可能是因为,大多数时候,快乐的事,会一遍一遍的打着折扣。但悲伤的事,会一遍遍放大,回忆的时候,讲述的时候,总觉得走不出来,有的压根不提,有的希望天下皆知。
有些回忆,万般思绪,一碰就疼,越疼越想碰,想痛痛快快的大哭,想酣畅淋漓的大醉,想生想死,想放弃一切,想珍惜眼前。然后等一切思绪归于平静,静待余生。
我想了很多遍,讲了很多遍,如今,我想写一遍。
我是姥姥姥爷带大的孩子,长的糊里糊涂。成长中谁都有的磕磕碰碰,那些个过往如同暗伤,阴天下雨还时不时出来痒一下,疼一下。毕竟都是过往,旧病暗伤也就慢慢养就是了,只是终究会有那么一天,有那么一刀,直接命中要害。
姥爷查出肺癌晚期的时候,九十多岁的年纪了,家人都不想他在医院受罪,取了镇痛药,就回到家里了。病情发展非常迅速,从去医院到去世,也就一个月。
去世当天,他躺在床上,迷迷糊糊的,他认识儿子女儿,但已经不认识我。我在卧室外面,明显听到姥爷呼气的声音非常的吃力。突然就想到了姥姥去世的当天早上,留在人间的一滴泪,如果是姥姥,她如果没有生病,记得最清楚的,肯定是我。
时间就是这么不留情面,迅速带走一切悲欢离合,一把火,或是一把土,结束这漫长的岁月,短暂的人生。
不知道我的成长算不算来的太迟,二十来岁,才开始长大。大概是老人带大的孩子通病,惯的不通事理,保护的密不透风。但是啊,感觉不到风雨,并不等于没有,给予我避风港湾的人,开始年迈,她开始力不从心,难以再给我庇佑。
那一天,我的姥姥拉在裤子里,她看我的时候,神情陌生。她不认识我,也不是我认识的她,阿尔兹海默症,带走她过去的一切喜怒哀乐,自此我们就是两个世界的人。
对于姥姥,我总是太欠缺了温柔与耐心,等我开始温柔细心,她也不愿意多等我几年了。
她陪伴我的日子那么多,我陪伴她的时间却无比的短暂,然后,姥爷也是油尽灯枯了。你看,世事多无常,住了二十多年的家,说没就没了。
我曾经不太明白,我一直都认为那是我的家。直到老人去世,我才明白,所有人都觉得我是个外人,抱骨灰的,要孙子或者儿子,那才是自家人。
如果我犯了错,即使是姥爷,也总是会说把我送走,姥姥从来不说,她一直觉得我就是她的孩子,是她最亲的孩子。那个觉得我是家人的人,已经长眠于她的故土,真正意义上的故土。
很小的时候,我和姥姥姥爷住在平房,有大大的院子,小小的房。那个时候,姥爷睡的床两头是木头的,也不知道哪来的毅力,日复一日,我趴在床头用手指甲给上面刻出了一道深深的记号。
这张床,这个记号,伴随到姥爷去世,再没人知道那个记号是怎么来的,也不会有人在意当年那个小女孩为什么要刻这个。
我在平房的时候养过一只猫,我的猫吃了老鼠药,死的时候很痛苦,我给它戴上我当年最喜欢的手链,把它埋葬在院子里面一株葡萄树下面,我希望葡萄树年年结果,就感觉猫的生命在不断延续。
然后,我们搬到了楼房,再然后,我的猫,我的葡萄,我的童年,全部被夷为废墟,废墟之上高楼林立,却都是与我无关了。
就像现在,姥姥姥爷去世之后,他们的后事,安葬,他们留下的衣服,物件,都是我不能参与的决定,如同被推成废墟的我的童年,除了回忆,那床也与我无关了。
姥爷姥姥去世的年龄都八十以上,有喜丧一说。大概是我阅历修行不够。,我至今仍不认可,离开了,再也听不到声音,触摸不到脸庞,无法拥抱,留给至亲的,都是无法愈合的伤痕。
思念又能有多久,当我这辈人也离开了,人世间,怕就再没有他们的痕迹了。姥姥姥爷如此,我也会如此。我们终究只是普通人,生于天地,最终也归于天地。
假如,人生在世,就是历劫受难,我是承蒙上天垂怜,让我遇到了你们。你们带我领略的悲欢离合,带我看过的风景走过的人生。养恩难还,此生铭记,不敢一丝忘却。
我爱你们。
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