情感 ‖ 杂绪二章

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绕指柔　/文

1

自从偶遇了那篇《家住县城西》，这个戴着眼镜、不太高也不太瘦的男子便驻进了我的心里。从文字里，我知道他家就住我隔壁，我知道了他的职业且常年工作于我办公室对面的高楼里，知道了他有温柔贤惠的妻子和漂亮可爱的女儿。我常在工作时间抬头，希望从玻璃反光的那面墙壁抠开的窗洞里，窥见那张既陌生又熟悉的脸。

是的，我对他既陌生又熟悉，从文字里。

那一次，我实在好奇，隔空丢了个信息给他，说明了我具体的位置，我知道他就在对面，我知道他的内敛定会让他躲在我看不见的角落，我知道他根据我的提示已经看到了我。而我什么也没看见，但我还是对着那个窗洞挥手致意，以示礼貌，然后转身离开。

后来，我换了工作，离家近了，我也步行上班。从他的文字里，我读到他也走路上班。于是，我总期望一次不经意的偶遇，最好是我认出了他而他未能认出我。然而我，眼睛轻度近视，又从不戴眼镜，我喜欢这样一种模糊的状态——对别人模糊一点，对自己也模糊一点。也就是这种模糊，兴许真有那么几次擦肩而过，却彼此都没有留意。

最近频频读到他的文字，《我用自己的方式阅读广东路》《听说昨天下雪了》，传遍朋友圈，每每遇见我都读一遍，读着读着，便自以为是的以为自己是他的朋友，或是他是我的朋友。他的文字总显灰调，沉郁忧伤，偶尔又像狮子的低吼，慢慢地、淡淡地、又沉沉地展现生活的模样。我忍不住去想像，中年男子，独坐窗前，修长的手指轻捻香烟，余雾缭绕，而文字便从他指尖鱼贯而出……而每读到关乎母亲那段，我又会泪流满面，于是便匆匆去看望一次我的母亲。

关于他，我都在文字中读到，或者熟悉或者陌生，都是源于文字。我曾戏谑地笑他，有酒有茶有新作的时候，叫上我。然而，在“相识”不久的时日里，也就仅仅品读他的新作，这样很好。

是的，这样很好……

2

巫山去重庆，算不上旅行。旅行总得有它应有的仪式感，墨镜丝巾必备，还得在朋友圈晒出动车飞机票以及各种美食，然而我都没有。我默默地坐在自己的位子上，不予理会旁边男子的频频示好，一脸清高。我有我的心事，关于昨晚那篇《残耳碗的人生》的文章以及朋友的各种评论一直萦绕在我心头，我都能倒背如流了。朋友都知道我叫老公为“老兔子”，因为他属兔。文中，我将他塑造成一个怕老婆耙耳朵的软弱丈夫模样，实则不是，他的家庭地位远高于我，高得家里的大小事务都无需我去操持。我觉得这样的文章很有意思，这样的生活也很有意思。

我沉浸在自己的世界里，内心的充盈足以支撑我的整个旅程。

闲下来时，我便用右手旋动左手无名指上小小的钻戒，那丢小钻怎么看都有点像是泪滴。它原本也是情侣的，只因老公那支总是不太合适，先前略大爱掉他不愿戴，后去调整了又略小，在他无名指上卡出一道很深的痕迹，自然也就更不想戴了。他的闲置不影响我的佩戴，我从未取下，大张旗鼓地展现婚姻的诺言，久了也就成了习惯，就像习惯了回家有他一样。我是一个对生活要求极低的人，极易满足，就像这枚钻戒，大一点小一点都无所谓。

这样看似没有原则的态度总让我在工作和生活中活得坦然和舒服。于是，这种坦然和舒服就把我喂养得白白胖胖。

重庆的确繁华，因此成为诸多人的梦想。我离这个目标太过遥远，也就无所谓了。在重庆买套房却成了闺蜜的梦，长久以来，这个梦像棉花里的针尖一样时不时钻出来刺她一下，让她疼痛难忍。

前年，她东拼西凑终于集够了首付，在离主城四五十公里的地方买了套房。自此，每个月四千多的房贷也就成了蜗牛背上重重的壳。闺蜜伙小聚，别人嘲笑同龄的我们她总是老我很多的时候，我的心里就有种莫名的得意，这份得意绝不亚于她在重庆有套房。

生活原本平淡，我在乐享这种平淡的时候又总期待有点什么来作一个调剂，当然是不动声色的那种。我只允许自己的思绪游走在道德边缘。

所以，我是父母的乖女儿、丈夫的好妻子，我常对镜微笑，感叹生活是美好的，而我，也是美好的。

（绕指柔，女，县某局干部）

◆妈妈的家碗

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主　　编/刘庆芳

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