蓝本本《妈妈，再背我一次》

妈妈，再背我一次

母亲节那天带您去买衣服，您骑着电动车载我，在您的背后那么近的距离我才发现您最引以为傲的一头黑发已布满了数不清的白线。那一刻，百感交集，忍不住从后面搂着您，眼眶湿润。

这感情里，有心疼，也有心酸。何时，两颗心的距离已被伤的如此疏远。

听说我一个多月大时就被您抱养了。生父是人民教师，为掩人耳目，不得不把我这第四个娃（第三个女娃）送人，特意找了有亲戚关系的现在的家，经济上还是村里数一数二的。我也从小就知道自己是抱养的孩子，因此也天生就很会看别人脸色说话做事。

从有记忆起，在吃饭时您总会给我备好一个我专属的“公勺”，美其名曰我拿不好筷子不会夹用勺子好打菜，其实我知道您是怕我用自己的筷子有口水；每一次夹菜我会小心翼翼，瞄准后下手要快要准，不能有丝毫停顿，不然您会误会我是在挑捡；如果有你们都爱的鱼肉我会尽量少打或者不打，然后说我不爱吃；不好吃的剩菜我会多打甚至“霸占”，然后说我爱吃；每次您精心炒的蛋炒饭您会用试探性的口吻问“有蛋炒饭你吃不吃”，我会很识趣的说不吃；每次您用锅的余热随便焖的剩菜“炒饭”您就会用无需我选择的口吻说“有你爱吃的炒饭快去盛”，我会“兴致勃勃”的去盛。记得有一次，您又用剩菜焖了“炒饭”，在厨房喊我去盛。大哥听到了以为有好吃的蛋炒饭立马就跑去厨房，我紧跟其后。还没到厨房就听到您轻声细语地阻止大哥，说饭菜有点发酸了，让他不要吃给我吃就好了。我站在厨房外，不知所措，犹豫了一会儿急忙挤进厨房，极力掩饰着我已酸涩的鼻音，抢着说我爱吃炒饭都给我吃，然后赶快把饭打了。从此，在您的眼里，我是个爱吃剩菜“炒饭”，不爱吃大鱼大肉的乖孩子。

我也从来不会自己主动要什么，也不敢。就算是学习上需要的钱，我每次开口前也都要纠结很久，难受很久。因为每一次要钱，您总会说我败家，说为了培养我不知道花了多少钱。上了大学，每次打电话回家您都会千叮呤万嘱咐让我千万省着点花。所以，虽然家里的经济好的让别人羡慕，但我自己却过了20几年的穷酸日子，以至于高中同学第一次去咱家时会惊讶我的“朴素”。

因为太了解您的喜好，所以什么事不能做，什么事要多做，我自小就很有分寸。很小很小的时候，我就跟着别的小伙伴出去山上捡柴火，出去外面捡破烂卖钱回来给您，只为博得您一个认可的眼神和态度。不过捡破烂的事后来被爱面子的老爸禁止了。90年代老爸骑着1万多块钱买的摩托车正威风凛凛时，被正在捡破烂的我兴奋地喊爸爸，能不丢脸吗？只可惜我又少了一件可以取悦您的事情。

不过您的脾气总是太暴躁，太敏感，没那么容易长久取悦的。我做事时动静太大您会生气，您会说我是在使性子；您叫我时我要是没听到没及时应您您也会生气，您会觉得我是故意的；您骂我时爸爸替我说话时您会生气，您会偷偷地用更狠的眼神瞪我，然后找机会骂的更凶。只要您一生气就会上手掐我的脸，太用力时指甲就会把我脸刮伤。至今脸上仍有一些当时留下的不深不浅的疤。记得初三有一次我被掐的满脸伤痕的去上学了，止不住泪流的我都不敢走进教室，在外面晃荡了好久。当然把我打得最惨的一次算是高中时，您拿晾衣杆打我。起因无一例外地是些鸡毛蒜皮的琐事，但不知道为什么那次您会那么生气，打得我的大腿肉当场就青肿了，重要的是您还说要让我生父把我领回去，您不要我了。我当时就崩溃了，像个疯子一样，又哭又笑的，把您吓到了您才停止打骂拖拽。当时的场景至今历历在目，最让我疼的其实并不是腿上的肿痛，而是您那一句要把我赶回去。我不是怕您不要我，我是怕我生父也不要我。所以当时特别希望我就真的那样疯掉就好了，可以感觉不到心里的伤痛。

当然，您也有给我温暖的时候。大约六七岁时，我生了一场病，浑身无力，天旋地转。就是那一次，您背着我去看医生。因为这是我人生中唯一一次记得起来的您背我的回忆，所以印象尤其深刻。晕晕乎乎的我趴在您的背上，隐隐约约的那种温暖让我第一次感受到了被关心被在乎的感觉。还有一次，高一时跟同学去玩水，出了人命，您接到通知时错听成我也死了。事后二哥跟我说您紧张得哭了时我感动的红了眼眶。有多少次我受尽委屈时怀疑过我的死能不能换来您的忏悔，能不能换来您的眼泪。那一刻，我才有了答案。再有一次，就是前几年，您和爸爸对我曾经的男朋友现在的老公的家境不满意，要再给我介绍个有钱的主，没说两句看到我在无声的流眼泪。虽然当时您也气炸了，但是却比老爸更早主动放弃，不再强求。这件事我也是到很久后才领悟到，其实，您大多时候只是刀子嘴豆腐心，更确切的说，您比以前更心软了。

可是，后来因为结婚和生孩子时您又多次深深的伤害了我，所以成婚后的我就有意疏远了您，有意对您只保持基本的礼节性友好，这无形中伤害了您。在您心里，嫁出去的女儿泼出去的水，这样的女儿也远远比不上别人家的亲生女儿贴心。现在，虽然偶尔您还会因为琐事与我生气，但更多的时候，您也在小心翼翼的压抑着您对我的失望，小心翼翼的经营着与这个不孝女的母女情。

现在的您，也怕我嫌弃您。您知道当您第一次要与我同杯饮水却又担心我会嫌弃您口水时我心里有多酸楚吗？从前都是您在嫌弃我，我可没嫌弃过您啊！曾经的这些记忆已深入我骨髓，虽然不愉快，但我不会记恨您。我疏远您，是因为您反复无常的脾气，让我不敢靠的太近；我疏远您，是因为我没有嫁一个您期望的如意郎君，心里有愧疚；我疏远您，是因为我始终都不曾是也不会是您的心头肉，不想再讨好。我疏远您，更重要的是因为不想让我的女儿太早知道您不爱我所以您也不会疼爱她的事实，毕竟她是我的心头肉！

妈，在我记不住的那些童年里，您可曾情不自禁地抱过我，背过我，亲过我？如果时光能倒回，您可愿意在我不生病的时候再背我一次，让我真真切切地、清清楚楚地再感受一次那样的温暖？