自省清醒杂记‖文/Leo雷欧

自省清醒杂记

写作背景：

在踏入工作后的第二个月，意识到了自己在社会面前只是一个手无寸铁的弱兵，通过上班时的闲暇时间对自己进行人生自省及思考所记录下的日常感悟。

没有想到人生第一次接触“外貌焦虑”、“身材焦虑”的问题竟然来自于我的父母。

这个学期是毕业前的最后一个学期，随之而来的便是至少3个月的实习期。因为抱着黑暗前最后的黎明，寒假期间让自己随心所欲了一把：不克制自己的食欲、玩欲，甚至熬夜至凌晨两三点之后才沉沉睡去。

虽然也有担心过体重会不会飞涨，但是测量的时候还是和在学校一样保持不变，这让我有点开心。可是这种情况在上班实习后发生了变化，因为久坐办公室，而且第一周第二周实习时，因为受情绪波动

的影响，暴饮暴食了还喝酒，自然而然的胖了。至少，我本人的心态不受这个长胖的影响，但是从我妈嘴里说出来就很刺耳，很不乐意听到；我对自己本身的整理程度是，自我批评是首位，客观的批评秉持乐意听取接受的态度，单刀直入冷嘲热讽确实会令人措手不及。

自我

抽离

审视

自我抽离审视

我的物欲占有比例太大了，很难做到平常心满足。我总是付出代价去竭心尽力的获得某一我肯定会三分钟热度对待的物品，借此来满足自己的物欲，求得暂时的快乐；这样下去自己感到愈来愈不快乐，或无法拥有纯粹的快乐保持下去。

心无杂念的看着一片海，是我最直接获得快乐的方式；要是好友也在和我一起看着这片海，那么我们是共同的快乐收益；要再来两瓶啤酒就好了，快乐加倍甚至心底里生出来对生活的希望的期许；也许抽两根烟也不错，深吸一口是薄荷冷冽的气息充满了鼻腔，意识清醒间就会感受到凭空的悲伤和快乐流逝的惋惜。

拼命的去寻求存在感、认同感只不过是不甘于承认你我是二八原则里的那八分原则，是芸芸众生里过着平凡生活的群体，也不喜被当作平庸之辈，是不能燎原的“星星之火”。

或许寻求存在感的同时进行的是一种自欺欺人的过程。渴望从他人身上获得被认同的目光或者力量，就必要舍弃许多本心的想法；去做不一样的事、特立独行、变得不羁与叛逆通常是大部分人选择获得存在感关注的行为，好像在那样的行为里，他们才真正的做回了“自己”、表达了自己的“态度”。

最喜欢的乐队的一首歌有句歌词这样说到：你笑着说我所拥有的一切，也都是虚伪。

我认同这是我的真实情况，也都是虚伪，我去触碰孤傲，以为这是自己的真实面，便也贴上了很多不属于自己的标签，名不符其实。我幻想过那美好的故事，自己在那个故事里总是与众不同、万人瞩目又自由自在。

自己是最容易说服自己的说客。也太容易迁就自身，变化心意了。比如上午给自己定了一个条例：不吃甜食。结果下午下班的时候收到某APP推送的奶茶满减还买一送一，随即思考买一送一的均价多少，赚了还是亏了，根本就没想起自己说的不吃甜食；就算想起来了，却还是有个声音一直提醒你：过了这个村可就没这个店了，赶紧下单哇。这种情况发生在我身上若干次了，所以每次都是选择妥协，自己说服自己的借口是：下次一定。深陷消费陷阱和物与放纵主义的圈套。

Eastside-Halsey/Khalid

夏日的傍晚是一种消弥与沉寂。散步的过程中吹来带有熟悉又陌生气息的晚风，方格水塘里的机器震动是水花声，一点点西沉的夕阳与一点点升起的朗星，是熟悉过很久的画面。我在旋律里找到自由，沉湎于这种自由，把所有不满瓦解，寻求内心的自由和对自己的和解，把自己从纠结的世故里，短暂的脱离出来。我真的很讨厌长大，我想永远留在十七岁。是藏在十年前的孩童时代，我还是个可以坐在檐下，吹着凉风看动画片的小孩，天气没有现在这么热，能听到虫鸣看到夜蛙，珍视的宝藏一般我无比怀念的这段时光。

或许等我真正的睡醒的那一天，我仍是17岁，剃着短发，无所畏惧、自由的疾驰着自行车在沿河的公路上。

被男权意识洗脑掌控的女性，哪怕与我有着相同的性别，却也是加害者。中国出现了太多的“我的姐姐”，这是扭曲了本质，歌颂成美好温暖的亲情，但是某种意义上它也属于着摧毁女性自主独立意识的帮凶，滋生助长男权自私厌女的温床。

我每一天都在通过反驳和拒绝，逃离这种荒谬的同化感。为什么女性凝视男士会引起大幅的恶毒厌女言论，因为他们确实无法接受我们逐渐平等化，洒落在大白天下的诉求。

高不成低不就的现状，再勉强点也套不上满意两字。因为平凡人过日子最基础的追求不过是下雨有瓦遮头，肚饿能够揾返两餐。一生尔尔都是勉强、将就着把日子过下去，对现状满意的前提条件便是不

用勉强，再从基础上叠加些保持平衡不勉强的别的。

论当代大学生身体力行的贯彻打工本质，却又无法避免身心俱疲，以致于与社会高速发展相比，工作情绪呈低迷状态；能否算作当代大学生毕业工作后常态缩影，为大数据调查背景下冰山一小角。

人必须和别人有机地连接在一起，和外界不断交换并且体会交换的快乐。所谓意义，就是如果我怎么怎么样，我就能怎么怎么样，这个约定为我赋能，供给我意义。而虚无主义，却在那否定意义。

我也不可避免的踏进了虚无主义的漩涡，无法直面内心清醒的真实面，日常中糅杂了负面性目光的痛苦根源。我完全在成茧的状态中进入世界，却利用茧将自己隔绝开外，入世却想避社会世故之俗。

“科学早恋”这一词是在微博的热搜上看见，总结下来就是要去找门当户对的对象进行早恋。可能某一年便会出版一本“新新教材”《如何科学早恋》，将恋爱当成学科，按部就班的恋爱、结婚、生子，正好拉动了国家二胎政策，延缓人口老龄化，会有那天到来的吧。到时所有关于少年恋爱青涩浪漫且自由的想法，会被机械的记录在书本上，也就只是变成“书上这么写的”。人类欲望尚且连情感也要压抑着，变成科学的道理，这就是智能时代，智能化人类，智能化恋爱。

以前初三的时候，级里早恋现象屡禁不止，就流行开来这样一句话：“好学生谈恋爱是互相学习，共同进步；坏学生谈恋爱是自甘堕落，共同退步。”这样一句话也就不难看出来人类的阶级分化观得多荒唐。

人类总是喜欢盲目判断自己对物品的好恶。

比如我喜欢下雨天，是因为在大部分的雨天情况里，我总是在房间里听着白噪音的雨声催眠，然后入睡或者趁着阴暗的室内光，开一盏暖光灯看书，这就是是我喜欢雨天的理由。但是如果是在工作日里的大雨滂沱，我需要骑行50分钟到达工作的地方，期间交通状况加上雨水模糊了视线，甚至回又概率意外发生，所以这是我讨厌雨天的理由。

综上所述，喜欢雨天只是因为喜欢它营造出来的氛围感加之不用外出，待在房子里享受着这种“岁月静好”。而讨厌的理由更直白了，因为雨水会影响我看路的情况、会打湿头发或衣服，让一切都变得黏黏糊糊。

但凡事物都有正、负两面性，在你享受它带来的正面影响时也别忘了负面影响的一面，才能更加客观地认知自身所处的世界。所以因为我没能正确的认知到这个道理，所以又再次的羊入虎口，任人鱼肉，恨不得骂自己一句，傻逼。