非常道234:那些所谓的爱情

234:那些所谓的爱情

2010年7月20日,我发了一个说说:“居然有个篮球迷说:爱情就像打篮球,有时进攻,有时防守,有时还有假动作,呵!”下面学生的回复很有意思:“有人讲,篮球就象女朋友,运球不好,女朋友都会跟到人家跑!嘿嘿!”看来,这些学生的情商和爱商都比较高,只有我这样的顽石,才一无所知的模样。

2011年3月13日,我发了一条说说:“结束,意味着什么,没有忧伤,没有眼泪,静静的吃饭,那味道很淡。”看起来,像是失恋了,但是对我来说,好像习惯了分手,也就变得麻木了。从这条说说看得出,没有歇斯底里的疯狂,只有平静,就像风清云淡的感觉。让我这时来想,真不知道发生了什么?自从初恋结束后,再没有刻骨铭心的感觉,也许感情,在初恋那里,已经烧为灰烬了。

漫漫峨眉冰雪路,拳拳朝佛虔诚心。看来,当年三月,我都有点想脱离红尘苦海,前往峨眉寻找青灯古佛相伴余生了。为什么还坠入红尘,也许是六根还不净吧!

看来,我永远在接受打击,2011年4月10日,我发的说说是:“是你,苍白了我的等待;碎了一地的谎言,讽刺了我的执着。”这样的话,我是写不出的,应该是看了某段歌词或别人空间顺过来的吧!应该符合我当时的心情,就据为已有了。罪过!

2011年8月18日又盗用了别人的经典:“这世界,反应慢的会被玩死,能力差的会被闲死,胆子小的会被吓死,酒量小的会被灌死,身体差的会被累死,讲话直的会被整死,能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂,钱在银行。”我应该就是反应比较迟钝的人,所以总是跟不上对方的节奏,让对方对找不到爱的感觉。前两天代表学校去答辩家庭教育,领队就教育我,说我反应太慢,说话太抢。

周冬冬在空间里说了这样一段话:“是啊,蓦然回首,师兄已是白发丛生。看他那布满皱纹的双鬓,依然记得他年轻时的爽朗。现在的我也就只能仰望着他的背影。记得他为我们所作的一切,他将他的青春都奉献给了我们。为了我们成才!不知有多少个日夜难以成眠!我一直告诫自己:就算不能做到如师兄般高大在品格,但依然要紧跟他的步伐。我能做到是什么呢?也就能瞻仰这如神在光茫!”

我不知道周冬冬同学这段话是在什么情况下写的,但是却让我感受到他对我的吹捧。这是值得珍惜的师生情谊,远比那些所谓的爱情来得珍贵。

“流年里,转眼间,已是轻舟万重山;抬头望,人不在,只有白云悠悠远。”2011年9月6日,我又盗用了一句别人的台词。应该是我走出了那年三月份的失恋,过去的就真的过去了,留下我在原地表面平静的挣扎了几个月。

那个时间,我爱上了写小说,我与起点小说网签约了,在起点发了20余万字的小说《青春不在的日子里》,写下了我的爱情。但是今天打开原来留在QQ空间的链接,已经找不到这本小说的存在。看来,好久没有写小说,起点小说网已经把我和我的作品已经除名了。一同除去的还有我当初对爱情的认知。这部小说,是我当年的最爱,我倾注了我所有的热情。当时我把版权卖给起点的时候我就有点后悔,因为后来有影视公司想拍成电影或20集电视剧,结果版权不在我这里,谈不了,后来这事也不了了知。看来,当初遇到爱的时候,错误托付了终生。反悔的时候,却收不回当初的感觉了。

时间来到2012年1月30日,我又成功借用了别人的话:“有些人,抓住了就是抓住了,错过了就是错过了,只能说情深缘浅。人生的旅途中有太多的岔口,一转身也许就是一辈子。错过沿途的风景,错过此时的雪季,错过彼时的花季。天涯太远,一生太长,花期荼迷,也抵不住荏苒时光。记忆更迭,谁苍白了谁的等待,谁无悔着谁的执着。”发现我总活在回忆里,走不出自已画的圈。看起来我是执着的情郎,却接受是卑微的现实。

2012年3月1日,这段话看起来是我自已在别人话上加了自已的感觉:“一个人走,,一个人睡,一个人思索,一个人沉醉,一个人忙,一个人累,一个人烦躁,一个人体会。从希望到绝望,从盼望到失望,从梦想到狂想,妄想到别想。我真正需要的,真的并不多。难过时的一句安慰,得意时的一句赞扬,累了有一个肩膀靠,伤心了有一个温柔的怀抱。其实,我的幸福就这么简单!”我已经习惯一个人的日子,学会与生活、与自已妥协。

2012年7月6日,我记得当初因为工作需要去开婚姻证明,但是我发现了一个对我来说的惊天动地的消息,于是我发了一条说说:“特大消息:今天哥去开未婚证明,结果当地计生部门显示哥已经2003年结婚,把哥乐翻了,可是哥的老婆在哪里嘛?”看来,在梦里,我2003年就结婚了,只是那场梦醒了,我的爱消失了,我还困在原地。当初,我中意了谁,谁那么慧眼识猪?别说错别字,我故意这么写的。因为,我觉得对于爱情来说,我就是一头笨猪。

2012年8月17日发的说说是:“上周接到江苏卫视《非诚勿扰》的面试邀请,本周今天接到四川卫视《窈窕蜀女》的面试通知,哈哈,哥最近怎么老接到相亲节目的邀请,要走运了。”对于相亲节目,我觉得可以作为娱乐节目来看,让我去,我是不会去的。我不是一只观赏猴子,需要有自已的安全角落。当然,我也是不是有话题的人,也不是富二代,这样的节目,最终我是上不去了。看来我还是有些理智,没有被假象所蒙蔽。

2012年9月10日,我再次重新认识自已:“工作不行,恋爱不行,化妆不行,唱歌不行,长相不行,身材不行,经济实力不行。我一直都在思考一个问题:到底是什么支撑我活了这么多年啊?”

这个问题没有答案。我也不知道,从2010说起,这些感情都过去了十年,我还是我,只是更加沧桑而已。

爱,还是没有结果。

我,还是在夜里寂寞的唱歌!

酒不会喝了,眼泪还是会孤独的流!

明天,太阳升起的时候,我又满血复活,又是可以得小红花的奋斗者。

加油,我对着镜子里的我说!

(2021年1月9日于家中)

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