主播/小仙丹 喜马拉雅：仙丹电台
当朋友发来这么一句话的时候，我盯着对话框久久不知道该如何回复。“一直觉得家庭氛围好的小孩很幸运，他见过好的感情是什么样的，拥有对健康的爱的敏锐嗅觉，很容易就往正确的方向跑。”
“而在凑合的夫妻关系下长大的孩子，不知道什么是好的，就要花很多力气去踢开那些糟糕的，要碰壁很多年，才知道哪条路，是对的。”
我试图想去反驳她什么，以此来伪装自己是她话中的那个“幸运小孩”。
但回头看看自己这些年来的生活，手指竟鬼使神差地在输入框打下了一行字。
“没想到一直抬头走还碰了一身的泥巴。”
原来有时候你不得不承认，有些情绪，哪怕你心里再不愿去提起它的存在。
它也总会在某一时刻夹杂着过去然后歇斯底里地卷起一场只有自己知道的海啸包裹住你。
“我刚刚走到河边都打算就跳下去结束了，脚突然踢到东西，短暂的疼痛让我想起我还有孩子。”关于家庭，脑子里似乎除了常年的争吵不休，也没有其他旁的记忆。小时候，父母一直忙着赚钱，能待在家里的时间总是屈指可数。偌大房子里几盏灯火摇曳出的影子或许是我童年的唯一朋友了吧。但比起这冷清的氛围，我更讨厌父母一见面话都说不到三句就开骂，然后一吵就是一整天。毫无理由的猜疑妒忌，甚至偏执、极端，让原本还只是停留在小吵的事情，演变成动手。上吊，跳海，吃安眠药，父母之间的矛盾激化成无法解开的死结，让那些电视剧里才出现的狗血剧情通通一股脑涌现了。对于正处在青春期极易敏感的我来说，这些压抑的经历无疑给了我很大的心理创伤。我开始不敢睡觉，只要一闭上眼睛，脑海里就是寻死的画面。只要一听到东西摔碎的声音，就窒息到手脚发抖不敢动弹。那句坚定到无法让人拒绝的“辍学”两个字成了压垮人的最后一根稻草。我始终不明白，孩子于他们而言是什么样的存在，才可以如此毫不顾忌的去选择死亡。“为你好”三个字就像座大山，让你带着愧疚感跟负罪感紧紧压住那对未来一切充满可能性的想象。而在原生家庭得不到爱的孩子，习惯了玻璃渣里找糖吃。面对感情时也要通过不断试探再试探才能确保那个人足够接得住那个缩在黑暗的自己。因为她们似乎打从骨子里就觉得，这样的自己不配被爱，也不会有那么一个人将七零八碎的自己安安稳稳地放在心上。我突然想起了之前自己用了很久的个性签名，生活总没有无用的经历。当你抱怨吃了香蕉和茶然后闹肚子的时候，也恰好明白了原来这两样东西不能同时吃。当你看到大晴天然后自信满满不带雨具却在下一个站点迎来倾盆大雨时，也恰好明白了很多事情是我们都预料不到的。我们无法选择自己的父母和家庭，也不得不承认原生家庭带来的影响确实很沉重。乃至我们需要花更多的时间和精力，包括试错再试错，才能走出那个圈子。但当你走出那个圈子再回头看到曾经伤痕累累的自己时，你会发现正是这些经历让你成为了现在更好的自己。所以啊，不要再带着那个自卑的自己去羡慕别人的幸福。
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