遭遇“斗鸡”型老公，总吵架的婚姻怎么挽救？
欢迎加我微信
我和老公结婚11年，他这个人挺顾家，也没有恶习，但就是小心眼，说话做事特别冲动，动不动就出口伤人，很小的事也会升级成骂人摔东西。
比如上次，我看老公收拾完鱼就把厨余垃圾扔在那里不管了，我跟他说，这个不赶紧丢出去，隔一夜就臭了。
老公突然就暴怒了，说，
“我干啥你都觉得不顺眼是吧？你成天就知道挑我这挑我那，不想过了你可以直接走人！”
我真的很生气，他听不懂话吗？我有挑他的意思吗？我只是在说事情本身。
结果我们吵了一下午，他一直在跟我算账。我真的心累，再这么下去我就要疯了，这样的婚姻还要不要继续呢？
这位女士，你的老公总会因为一些很小的事发大脾气，这在你看来，是他太敏感，小心眼，我能体会到你绝望的心情。
因为从这个角度看，你会觉得这段婚姻无法再继续了，因为老公小心眼的特质似乎不是你能帮他改变的。
但其实老公本身的特质，只是导致你们冲突升级的一小部分因素，你们关系中的困难，在于你们的相处和沟通陷入了恶性循环，你们俩都看不到这个恶性循环是怎么形成的，也无法从里面走出来。
每次你跟老公说了什么话，老公误解了，冲你发脾气，你因为委屈，所以肯定会解释自己、反驳老公。
这时的老公正处在负面情绪的峰值中，他听不进你具体说了什么，只能听到你抬高了说话音量，于是他把你说的话当成了攻击，情绪更加失控，拿出更难听的话反击你。
你被老公说的话激怒了，也开始冲他吼出让他难受的话，争吵上升成人身攻击，结果就是当初的问题被搁置了，双方两败俱伤。
这种事情发生得多了，你会对沟通产生恐惧，相信你也曾经无数次小心翼翼，努力让自己别踩雷。
遇到什么问题，你为了维持表面的和平选择隐忍，但是矛盾得不到解决，伤口和隔阂却在加深。
这些矛盾点就像一个一个的炸弹，少的时候还可以避开，积累多了，你们两个人再怎么闪转腾挪，还是会时不时碰到引爆炸弹的按钮。
这个恶性循环就这样形成了，你和老公在11年的相处中，对沟通越来越缺乏信心，越来越恐惧。
两个人的心都变得格外敏感，对对方一句无心的话都会过度解读，对对方的任何行为都会产生负面预判。
你在描述中举的那个例子就非常典型，你只是在提醒老公一件事，他却解读成你在挑理。
但是，你说老公平时很顾家，他还亲自做鱼给你吃，从这一点判断，他对家庭、对你，还是有很深的情感，他内心里很愿意成为那个你认可的老公。
一旦他觉得你不认可他，他就会发怒，这种发作，虽然是以撂狠话的形式表达出来，但是却反映出他的焦虑和不安全感。
你的老公说，“我干啥你都觉得不顺眼是吧？你成天就知道挑我这挑我那，不想过了你可以直接走人！”
这句话翻译过来，其实是，
“我觉得我无论怎么做，都不能让你满意，我也努力做一个好老公，但是看到你不认可我的付出，只看到我做得不到位的方面。 我就很受伤，我担心有一天，你会对我彻底失望，会离开我。”
其实，你和老公之所以会为一件事争吵，说明你俩都觉得这件事很重要，你们对对方在这件事上有期待，有需求，那么既然是彼此需要的两个人，就完全可以通过跳出沟通的恶性循环去修复感情。
你可以在未来和老公的沟通中，尝试先解决心情，再解决问题。
咱还拿老公不扔厨余垃圾这件事举例，你可以说，“老公，辛苦你今天给全家人做饭，你做的鱼特别好吃”；
同时你把垃圾收拾一下扔出去，再跟老公说，“我担心隔夜的垃圾臭了，马上扔出去省得咱第二天打扫起来麻烦。”
这么说的好处就在于你及时认可了老公的付出，让他看到你对他是满意的，这样他心情就会不错。
然后针对他做得不够完美的地方，你打个样，再告诉他你为什么这么做，老公就会明白你期待事情怎么做会更好，他下次就会注意。
如果以后老公再为什么事发脾气，你可以尝试解读他暴躁背后的焦虑，先安抚他的心情，等他平静下来之后，再找机会慢慢把你的期待告诉他。
想要完全跳出沟通的恶性循环，并不是一两次正向的沟通就能达到一劳永逸的效果，但你们需要赶紧迈出第一步，渐渐淡化对彼此言行的负面预判，感情就会向着好的方向发展。
但如果仍然延续之前的沟通模式，夫妻间的隔阂就会越来越深，彼此由互相需要变成互相厌恶，最后婚姻会陷入冰冻，或出现婚外情等更严重的危机。
如果你和老公也存在一沟通就矛盾升级的情况，或者你们的婚姻已经因为长期的争吵濒临破裂，双方冷战或老公已经有了外遇，可以把你的情况发私信告诉我，我来帮你分析。
❥❥❥