别急着让孩子说“对不起”了！根本不管用
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几乎所有孩子都会在家庭和学校中学习到：伤害了别人的时候要说“对不起”。
但是在实际操作中，一句“对不起”并不表示孩子已经认识到自己的错误。
曾听一位妈妈说：“儿子总是在外面惹是生非，事后我们要求孩子上门道歉，孩子也配合。但后面该惹的祸却一点没有减少。我怀疑他根本就是左耳朵进、右耳朵出！”
像这样的孩子，其实根本没有意识到自己到底做错了什么。那句“对不起”更像是为了应付大人，堵住他们说教的嘴。
最后演变成：“对不起，我下次还敢。”
道歉的第一步：
是孩子承认“我做错了”
曾经看到这样一幕：
有个小男生动手打了一起玩的小朋友，小孩子大哭。一旁正在聊天的家长匆匆赶来。
了解前因后果的妈妈轻轻推了推孩子说：“赶紧给人家道歉！”
小男生扭扭捏捏地说：“对不起！”
但那个小朋友并没有止住哭声，两边的家长一直想方设法地哄，打人的孩子却很不以为然，在旁边小声道：“我都说过对不起了，还想我怎样啊！”
很多说着“对不起”的孩子认为只要说了这句话，对方就一定要原谅自己，犯下的错也就可以一笔勾销。
大人有时候也是为了面子，孩子能认个错就完事，也不会多说什么。
在整个事件中，孩子学习不到任何东西。
时间久了，这种没有反省过程的道歉，更让孩子分不清是非对错，他们下次遇事会很自然说着“对不起”，却还是会一直重复犯错。
真诚道歉的第一步应该是：“我意识到并承认自己错了。”
所以面对孩子犯错，父母做得第一件事不是一味地苛责，催促孩子快速道歉，而是心平气和地告诉孩子错在哪里。
有的孩子其实心里也会产生愧疚，大人不妨先去谈谈他的感受，表示理解与共情，再来回过来分析他的错误所在，最后再引导孩子道歉。
劳拉·马卡姆博士曾说：“孩子犯错，父母首先要给孩子一种安全感，也就是说，不发怒，不回避。”
父母用这种处理方式告诉孩子：“爸爸妈妈不怪你犯了错，但是我们希望你有担当。”当孩子内心安全感慢慢建立起来，他才能更好地反思自己。
“对不起”只是道歉的开始
行动才是重要的一环
对不起，只是道歉的第一步，并不是结束。
在孩子的道歉行为里，家长们常常忽略掉一个非常重要的环节：“对自己的行为负责任”。
在一个儿童乐园里，一个4岁的小女孩专心致志地在角落堆沙子玩，花了半天才堆出一个房子的模样。这时，旁边打闹的小男孩不小心跌坐在她的沙堆上，小女孩哇哇大哭。
男孩赶紧慌慌张张地道歉：“对不起，小妹妹，我不是故意的。”
他蹲到女孩子旁边：“我帮你重新堆起来，好不好。”
小女孩止住了哭声，她似乎原谅了男孩的过失，两个人一起堆起了沙子。
这个小男孩其实就做了很好的道歉榜样，“对不起”只是道歉的开始，接下来的弥补行为才是更为重要的一环。
这也是培养孩子责任感的关键。所有人都应为自己的选择负起责任，对自己的行为承担后果，孩子也不例外。
前几天看了东野圭吾的小说《红手指》，十分感慨。
文中的小男孩残忍杀害一个7岁的小女孩，却从未表露出一丝丝愧疚和悔意，他把这个难题丢给父母去承担，自己则像没事人一样呆在房间里，嘴里还一直在嘟囔着：烦死了。
当警察把他带进审讯室里，这个孩子开口说得唯一一句话则是：“都怪我父母。”
没有道歉，推卸责任，这样孩子很难在成长之路上走得稳稳当当。
而小男孩有这样的反应，很大程度是源于那个总是包庇他犯错的母亲。
做了错事没有悔过之心的孩子，不能生发出责任心，他也无法自主、自立。
我们让孩子学习道歉，不仅是为了修复人际关系，更重要的是帮助孩子学习如何为自己的行为承担责任。
通过行动来弥补自己的过失，才是道歉的真谛。
事后反省，并强化孩子道歉的行为
当孩子道完歉之后，父母不妨找个时间，再来和他复盘事情的过程，不是为了再次批评他，而是为了避免同样的错误发生。
期间，我们可以表扬一下孩子的道歉行为：“道歉有时候会很难，但是那是正确的做法，你做得很对。”
强化孩子的道歉行为，既能够帮助孩子认识错误，也能让孩子看到道歉的价值。
道歉这件小事，几乎贯穿孩子一生中的所有人际关系。
父母希望孩子长大后有责任心，请教会孩子认真地道歉吧。
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