大人的情感之为你好(二)
『写在前面的话』
昨天问了三个问题。
我们为什么会不自主地脱口而出“为你好”?
我们真正想表达的是什么?
对于我们来说,这三个字从哪里来?
『正文』
“为你好”很像一座浮在海面上的冰山。冰山底下对应的不是孩子,而是我们自己。
为你好的背后,隐藏着我不好。我不好源于罪恶感。罪恶感又使得付出成为不被彼此接纳的牺牲。这是我们可以一点点剥开的部分。
无论继续牺牲,让自己身心俱废,还是放弃牺牲,放逐自我,都没有带来实质性的改变,我不好还是我不好。
如果这个事情与自己有关,就要问一问自己,“想不想百分百对自己负责。”然后,你可能会感觉到付出是轻松的,这个付出就是爱自己。
这么看来,“为你好”的背后,其实是“对我好”。
还有呢?
。。。
“为你好”是我们不自信。
怕生病,怕受伤,怕出错,怕错失,怕失败,怕淘汰,怕我像我们一样,怕还不如我们,我们怕这怕那。我们担心孩子,我们无法接受任何对孩子成长可能不利的因素,希望将一切消灭在萌芽阶段。殊不知,错误才能给到他们学习的机会,而我们为他们包办了一切,同时也扼杀了他们学习的机会。
我们为什么会这样呢?是源于我们对他们的不信任?其实,并不是孩子不好我们才不信任他们。而且我们对未知的恐惧,是我们曾经没有习得这样的学习机会,而愤怒,并由愤怒带来了无力感;再遇到真正挑战时的失败,使我们畏惧,一点一点丢掉了我们的信心。我们对孩子的不放心是我们自己的不自信在作祟。我们需要找回我们的自信心了。
“为你好”是我们曾经被辜负。
我们曾经没有得到,更谈不上失去。大的总是让着小的,人家有的我却没有,那种眼巴巴盯着橱窗里的感觉深深印了我们一辈子。我们失望,遭受不公平,感觉比人家差太多,这是一种难以忘怀的自卑。
我们希望拼命地给予,却没有停下来,看一看,我们已经给了太多太多,那个杯子满得已经溢了出来,流得到处都是。我们也没有停下来,听一听,我们给的真的是孩子想要的吗?我们更没有停下来,想一想,为什么不给自己倒一些呢?自己的杯子快要见底了,却仍要装作看不见。明明想要,为什么就不留给自己一份呢?
小时候没有吃爽的辣条,买来给自己吃。也许吃几口就厌了,感觉不是那个味儿了。也无妨,你的心又被自我满足添上了。
什么都依你却看轻我自己,不如懂得爱自己。
“为你好”真的不好吗?
是我们爱的深沉,爱的热烈,以至于迷失了自我。我们困在网中央,看不见自己,看不见对方,看不见爱。我们束手束脚,打不开心扉,我们丢掉了喜好,丢掉了梦想,丢掉了自我,我们不知何去何从,不知是错是对。我们就像一个迷失在沙漠里的旅行者,站在那里,前后左右都是无边的沙丘。
是时候对自己说一句,“你很好!你还很爱自己啊!你只需要能再多爱自己一点!”看,绿洲出现了,还有那月半弯。相信自己,那不是海市蜃楼,那你即将到达的彼岸。
深呼吸一口,“我很好!”是啊,我一直很好,只是我们忘了怎么说出口。
下次,当你再说出“为你好”时,想象自己站在一面镜子的面前。一切都变得是那么的自然而然。
关于“为你好”,你还有什么要说的吗?
(围着土星转的自由星轨迹)
『写在后面的话』
当我准备做饭时,我喜欢把葱花切得很细,把蒜片切得很薄,把姜皮全部去掉。当我握着菜刀时,我可以感觉到菜刀有节奏地跳动着,声音清脆而又连贯。
接着,我会拿出一个干净的小碟,分别把三者码放在上面,看上去就像报表里的饼图。
每一样切好的菜也都放在不同的盘子里,盘子按照炒菜的先后顺序排列。
接着,我会把菜刀擦洗干净,吸在磁铁架上。把案板冲洗干净,挂在角桌的挂钩上。水池里也擦拭干净,多余的菜叶都已经倒在了垃圾桶里。
然后,我环视一下四周,确定水池周边已经恢复如初,炉盘台面上没有多余的物件,便系上围裙,取出铁锅开始烹炒。
炒菜结束,菜已入盘。我便立即把铁锅端到水池里,迅速清洗干净并擦拭无水。
整个过程,感觉周围只有我、水池、案板、菜刀、食材、炉盘和铁锅。全部结束时,感觉自己正慢慢走出一片生机盎然的丛林,身心无比放松。
『题外话』
昨天,给棉棉读女巫温妮的最新两本。一本是温妮的中国年,一本是温妮和虫虫。读到“无超级无敌”时,棉棉问我什么是“无敌”。还很难精准地描述什么是无敌,非常非常、very中的very、天下第一、强悍。。。不过,她应该是明白了。语言的美妙就在乎说不清却悟得到。
— END —
(坐在椅子上的蚂蚁,棉棉的创作就是这样天马行空)
*** 第七十八篇原创 ***