情绪一惹就炸?你可能需要这个小方法
你们有没有发现?在生活中,我们会对特定的词汇,事件,或者场景异常敏感。
只要突然接触到这些事物,整个人就会变得不理智,情绪化。
比如:
有的人对伴侣说谎这件事特别敏感,无论说谎的目的是什么,都不可原谅;
有的人对伴侣的回应十分在意,一旦没有及时给足正向回应,就会胡思乱想;
还有的人对仪式感特别留心,逢年过节如果没有礼物和红包,就会情绪化。
以上对个别事情的激烈情绪反应,其实都是我们的情绪按钮,不小心被触摸到了。
什么是情绪按钮?在心理上觉得不安全的领域,就是情绪按钮。
举个例子:
一个人笑我是矮子,我肯定当没事一样。因为我一米八,根本不会在意别人笑我是个矮子。
身高这个领域,在心理上我是感觉到非常安全的。
但如果有人说我的普通话不标准,我就会生气。因为我的广谱口音的确挺明显,并且也因为这个点,被人取笑过。
在口音这个领域上,我是感觉到不安全的。
人在自己不安全的领域,就会有防御心理。像生气,就是防御的一种表现。当一个人的软肋被刺中的时候,就会很容易爆发情绪。
情绪按钮被激发后的表现,是一种自我防御的状态。
以前工作,开会讨论时,如果有人说听不清我说的某个词,我就会觉得他在嘲笑我,我情绪就会不好。
普通话不标准这件事,就成为了我的情绪按钮,别人一碰到,我就会情绪大爆炸。
现在我不生气了,是因为在之前的直播经历中,有人公开表达,喜欢我这种广谱口音,他们治愈了我。
这个不安全,就转变成了安全。感觉到安全后,我的自我防御状态就关闭了,情绪按钮也随之消失。
那么为什么会有情绪按钮呢?其实跟我们的负面经历有关。
先来了解一下情绪ABC理论。
A(Antecedent)指事情的前因,C(Consequence)指事情的后果,有前因必有后果。同样的前因A,产生了不一样的后果C1和C2。
这是因为从前因到后果之间,一定会透过一座桥梁B(Belief),这座桥梁就是信念,和我们对情境的评价与解释。
你会发现,在生活中,同样的一件事,不同的人面对时,产生的信念往往是不一样的。最终导致了不同的结果。
比如回消息很慢(事件A)这种行为,在缺爱的人看来,这是不爱自己的表现(信念B1)。
最后导致了自己心里难过,焦虑不安(情绪C1)。
而在自信的人看来,这是一种正常的表现,可能有事情在忙,所以没空回复(信念B2)。
最后并没有因为这件事而影响到自己心情,还是开开心心(情绪C2)。
在整个情绪发生的过程中,起到决定性因素的是每一个人对待事情的信念。而信念的形成,则取决于我们的经历。
这就回答了刚刚的问题,为什么会情绪按钮 ,就是因为曾经的一些负面经历,导致我们产生了负面的信念。
正如总是遇到有毒伴侣的小伙伴,就会产生一个信念:这个世界上的异性都是有毒伴侣,没一个好人。
就像煽动男女对立一样,将个体的不良行为,上升到了群体的评价。制造了一个针对群体的情绪按钮,只要涉及到性别的话题,很容易就引爆。
这背后的一切,都是情绪ABC理论在作怪。
那我们要怎么办?
想要解决掉情绪按钮,首先得发现自己的情绪按钮。如何去发现自己的情绪按钮呢?
从【事实→想法→情绪】模式,转变成【事实→情绪】模式。
将自己的想法抽离出来,客观地去看待情绪发生的过程,观察自己都是因为什么而情绪化。
这样可以避免【我觉得】这种思维,也就停止了直接给事情定性的习惯,可以让我们更加客观地看待问题。
比如回消息很慢这件事,如果你自己放任【事实→想法→情绪】模式去自动运作,最终情绪会反过来加强你的想法,变得越来越固化。
只要将想法抽离出来,客观地去观察,回消息很慢这件事,是如何导致你的情绪发生。你才会静下心来去思考情绪发生的过程。
任何一次情绪爆发都有源头可溯,只有冷静下来去思考,才能避免自己一点就炸。
未被表达的情绪永远不会消失,它们只是被活埋了,有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。