哪有那么多性格不合，反复吵架是思维问题

做咨询久了之后，我发现，习惯性吵架的人，他们都有一个特征：就是一直再重复同一个模式。总是在试图验证对方就是错的，不断找证据，翻旧账。

这种吵架风格，我称之为，重复式吵架。就是两个人为了同一类问题，反反复复地吵架。

比如妻子情绪化，丈夫就会一直用各种不同的角度，几年前的旧账，在不断证明，妻子就是一个情绪化的人。

典型的表现就是，她这种情况，我见过几百次了。

又比如，两个人因为“觉得不够爱”的问题，反复在微信回复，约会迟到，缺乏关心等各类场景中去吵架。

因为“家务分配不均”的问题，反复在洗衣服，洗碗，做饭等场景中心生不满，然后再次反复吵架。

更可怕的是，他们都将这样的吵架当成了在和对方沟通，回忆各种经历，总结各种证据，看起来有理有据在罗列一切。但实际上，这是无效吵架。

为什么说这是无效吵架呢？我们先来了解，吵架为什么会发生。

无非就是对方的行为，观点和自己发生了冲突，需要通过吵架这种沟通方式去达成共识。

达成共识得有一个条件，就是彼此交换的信息要足够多。

像前文提到的，重复式吵架，就是没有任何信息的更新。一直都在吵同样的内容，说很多自己或者对方已经说过的话。

我之前会因为女朋友总是习惯性去指责我，然后去跟她吵架。

是这样的，她在生活中如果遇到了一些我做得不符合她认知的事情，她就会来指责我。

比如，她有洁癖，每次点外卖的餐具她都要重新洗一次。如果我哪次不记得了，直接用，她就会瞪眼说我：“很脏的，拿去洗一下。”

忘记的次数多了，她的语气就会开始加重：“说了多少次了，你怎么总是不记得。”

如果说语气轻的提醒，我一开始是可以接受的。可是到了后来语气重的时候，我就开始产生心理上的不适了。

不舒服了就会有反馈，于是吵架就开始。

当再次遇到语气重的时候，我就开始反抗说：“你别用这种语气对我说话可以吗，好好说话不行吗。”

她：“我语气怎么了，我是为了你健康着想。”

我：“那你也不用说话这么重吧。”

她：“不重点你都不知道，说了几次了，你总是忘记。”

以后只要是涉及到吵架的对话，我们的逻辑基本都如同上面的对话一般。

我在反抗，她在证明。无论我们是吵十次，还是二十次，都是在重复以上的旧模式。

这就是我所强调的，没有任何的信息更新，一直都是在重复旧的内容。画地为牢，一直在旧的思维和信息重复打转，没有任何新的东西产生。

所以说，如果想要进行一次有效吵架，最重要的是，两个人之间的互动，得有一点新的东西出现。如果没有，那么你们依然是旧模式。

那么怎么去增加新的信息量呢？还是用我和女朋友吵架的案例。

当再次因为这类事情吵架时，我自己做了一次分析：

发生了什么？-她因为一些事情指责我

我有什么感受？-我觉得很委屈

为什么会有这个感受？-因为被她指责，我感受到被嫌弃。

之前有没有类似的经历？-有，小时候学习一般，总是会被家里人指责不好好学习，所以我特别讨厌被指责。

通过这样的分析下来，我就发现，造成我委屈情绪的根源不是因为她指责我，而是因为我小时候被指责多了，产生了对指责行为的害怕情绪，而她只是不小心激活了这个情绪，而不是造成了这个情绪。

当我分析完了之后，接下来我就坦诚告诉她：“不要指责我了，因为我的小时候总是被指责，我害怕这种情绪，我不希望再感受到这种情绪了。”

她听到后，也是开始对我分享新的信息，她告诉我：“其实我并不是指责你，这是我的关心方式，我对我的弟弟，爸爸，妈妈都是这样，我们全家人都是这种沟通方式。”

到此为止，我们两个人这次的“吵架”，就有新的信息更新了。

之前我对她停留的印象就是，她是一个爱指责，爱唠叨的女生。她对我停留的形象就是，我是一个不爱干净，还听不得提醒，十分敏感的男生。

我们之前的无效吵架就是一直停留在这个固有印象中去吵架。

然后现在，信息更新了，她知道我并不是不爱干净怕指责，只是因为童年的一些经历导致了这对指责的敏感，我并不是天生就这样。

我也能理解，她是真的在关心我，只是她关心的方式，会让我不舒服而已。并不能说我自己不舒服了，就认定她是不关心我。

当我们双方信息都更新后，改变就会自然而然发生了。

她因为知道我的敏感情绪来源，会变得更加顾及我的感受。

我也知道了她的表达关心的方式，也去尝试适应她的方式。

虽然说不会马上有一个好结果出现，但是至少相比之前重复式吵架，现在已经有了一些突破和变化。

其实很多情侣吵架，都是为了证明自己更在乎对方，更爱对方，然而说出来的话却往往变成了宣泄不满，对方越不想听什么，越说什么。原本想证明的是爱，却变成证明被伤害。

一切的愤怒和争吵，都源于你内心深处未得到满足的感受和需求。学会觉察和表达这些内心深处的东西，才是打破恶性吵架循环的关键。

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