所有美好的关系，都是建立在“安全感”的基础上

当电视剧在描绘甜甜的爱情时，都让我们感到非常的羡慕，因为我们也同样渴望能进入一段充满爱的关系。

一段让我们能够体验到深刻的爱的关系，而且还能让我们在关系中做最舒服的自己，并在对方的帮助之下，还能慢慢地活出理想的自己。

我们都希望能拥有这样的关系，能够和所爱的另一半，永远幸福快乐。

我们可能阅读好多的文章，看了好多书，希望能够找到幸福美满的秘诀，但是，很遗憾的，我们大多数的人拥有的关系，好像都与我们心目中的理想关系差距甚远。

想象一下我们的理想关系是怎么样子的。

我们想要尊重、诚实、100%的坦诚、相互依赖、互惠等等，但是我们多半关注的都是这些“结果”，却没有意识到其实这些特质都是“培养”出来的。

我们在关系中并不是“接受者”，能坐享其成所有的好处，而是需要自己卷起袖子，主动地在关系中做点什么，来让一段关系“变好”。

而这就表示，我们必须要能够付出尊重、相互依赖等等这些我们希望在关系中得到的礼物，并且知道如何孕育这些礼物。

而所有这些爱的礼物，其实都是建立在一个老掉牙的词汇上：安全感。

其实仔细想想，我们所想要获得的爱的特质（尊重、互惠、互相依赖等）都是安全感的自然表现。

如果有一天，我们能卸下所有的防备，和伴侣建立亲密感以及深度的连接，那表示一定是来源于我们相信他们，并且感觉到“安全”。

安全感是什么意思呢？

当孩子感觉有安全感的时候，他就有勇气探索周遭的世界；

当学生觉得安全的时候，他们就敢在教室中举起手来提问；

而作为成人，如果我们在关系中有足够的安全感，我们就敢于表达出自己的需求，并且直面这些需求。

安全感，让我们能够放松的面对一个人，不会在互动的过程中升起防御机制。

我们可以展现自己真实的一面，包含所有的受伤、对伴侣的不满和期望从另一半得到的需求，而且不会因为害怕表达出这些真实的感受，而收到批评或是羞辱。

根据著名婚姻心理学家John Gottman的研究，让关系恶化的重要因素之一就是：防御心。

当我们感觉不安全，认为自己会收到批评、蔑视或是阻挠，我们为了要保护自己，就会为自己辩护，建立一个高耸的心墙，让自己免于痛苦，同时也牺牲掉一颗柔软的心。

没有安全感的人，可能会透过保持距离、减少联系的被动方式，来减少对自己的伤害；也有可能变成在别人还没有机会批评自己以前，就主动攻击对方。

如果我们想要一种互相信任、没有防御、全然安全的关系，就需要我们自己先向对方提供那些我们自己想得到的东西。

也就是如同众多文章所写的：“安全感，是自己给的，没有人给的了。”

我们可能会试图让我们的伴侣对安全感负责，但这并不是一个聪明的决定，安全感是建立在我们对自己全权负责。

我们一定会有挣扎、感觉不安全的时候，这时我们不是去要求伴侣给自己安全感，并且指责他们是我们不安全的源头。

不安全感的源头，也可能是因为过去曾经受到的伤害，让我们发誓再也不要给予任何人信任，也不要再让任何人靠近自己：害怕爱人，也害怕被爱。

但是也千万别忘记我们的梦想——在一段充满爱的关系中滋润爱人，也被爱人滋润。

当我们能够在一段充满安全感的关系，生活会变得更加丰富，可以温柔地表达彼此的感情和欲望，而且不必担心收到批评。

而安全感，是我们要有能力在感觉不安时，能安抚自己，并对自己的情绪和心态负全责。

无论我们和另一半有多么的亲密，平息不安，绝对不是别人的责任。

恐惧、不安全感、害怕不被爱的这些想法，时不时会跑出来，对我们所有人来说都是很正常的，但是有这些想法，并不代表我们真的就是一个不被爱的人，也从来都不会影响我们的价值。

当我们了解这事实以后，我们就可以以更平静的方式来回应这些所有的不安全感。

爱一个人很容易，但是要建立亲密感、安全感，却不是一件容易的事情。

如果我们不再相信爱、不冒险，再也不把心打开，我们可能永远都不会得到一份我们所希冀的关系。

祝福我们都有勇气，再相信一次，再勇敢爱一次，最终收获令人称羡的爱情。

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编辑| Push妈

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