【怀众心理咨询中心】如何好好地聊天（3）：关系大于对错
【观心阁会所】
只要静下心来想想，就会发现，大多数时候我们的沟通陷入僵局或者冲突，是沟通双方都想要“证明自己是对的”的时候。双方僵持不下，不惜为了赢下这场战役而伤害彼此，破坏关系。
很多年前的***研习会，有一个活动，就是问自己和伙伴：你要幸福，还是要证明自己是对的？
那时候我不明白这句话是什么意思，活动做完了，也没有太大的感觉。当时觉得，我其实两个都想要。难道不行吗？
慢慢地，开始在生活中实践。才发现，两个都要是不可能的事情。一旦开始争对错，内心就不平安了。不是吗？争赢了，也许洋洋得意，但是一定有一个部分是心虚的，一个部分是内疚的。心虚是因为如果真的确信，也无需这么用力去争了；内疚是因为知道对方不好受，关系变得不好了，而自己要负很大责任。争输了，也不甘心，好像整个人就被彻底否定了一般，耿耿于怀好几日。如此不平安，谈什么幸福？
于是，我开始有有意识地拿着这句话去检验自己的行为。才发现不管是自己还是别人，都是如此迅速地掉进这个“争对错”的战场，不能自拔。
但是，如果能超越战场，往往会给我们非常震撼的体验。以下就是一个让我动容的例子。
欧文亚隆团体治疗工作坊第一次团体活动，因新成员不知道团体的保密规则，开了录音笔，被发现后，受到了好几个同伴的谴责。
新成员满腹委屈，却寡不敌众。当然也有其他成员为这位成员抱不平，辛思洁老师也承认说她忘了强调了。
本以为事情已过，到了中间阶段，另一个成员又拾起此事，开始抱怨说因为老师的过错，让这个新成员蒙受委屈。说完这个话，这个成员又有点惴惴，马上跟老师说：“不好意思，我担心我这么说，你会不舒服。”老师开始聚焦在她身上，对她说：“这对你来说是很重要的时刻。你接着往下说，多说一些。”
这个成员有点害怕地说：“那你会受伤吗？”
老师说：“你先相信我可以照顾好自己，现在你只需把注意力放在自己的身上。”
这个成员开始哭泣，像一个小孩子回忆起往事。她说从小到大，大人们总不会顾及她的感受，总是想怎么对她就怎么对她，就算他们做错了，也绝不会道歉。她总是很委屈，很受伤，可是一点办法都没有。
接着，她的愤怒慢慢出来：为什么？！为什么大人就可以如此不顾及别人的感受呢？！他们凭什么从来不认错？！
等到她经历够情绪，慢慢开始能在当下，老师看着她的眼睛说：“我愿意为了你，说：我错了。”
听到老师的这句话，以及老师所散发出来的温柔又坚定的力量，全场都被深深震慑住了，大家都屏住了呼吸，一片寂静。而这个成员，在听到这句话后，忍不住嚎啕大哭到崩溃。
所有人在陪伴这个成员度过这个关键性一刻。
因为是教学性团体，这一次团体聚会结束后，有成员开始在问老师这个问题：你为什么要说“我愿意为了你？”我觉得好像你的认错不是很有诚意。
老师说：“首先，在这位成员的经验中，她对别人有很多‘你错了，我是受害者’的认定。这是一次非常好的矫正性体验的机会，所以我强调要聚焦在她身上。
其次，我并不认为我做错了，而且如果我确实如她所愿只说“我错了”，那么又再一次证明了她一直以来的认定是对的。
最后，在这个时刻，我关注的是情感和关系，而不是谁对谁错。我愿意为了她而说这句话，对或者错已经不重要。此刻，我的眼里只有她。我愿意为了我们之间的情感和关系，说这句话。
这位成员说，她确实听到了这句话：我愿意为了你。她在这句话里面，感受到了深深的爱。
在三天的课程中，我一再地受到了冲击。老师一再地腔调：我们聚焦在关系上，而不是对错上。她也一次一次地这么践行，感染着我们。
很多人对心理咨询师都有不太好的印象。因为刚入门的心理咨询师脑子里装着太多的理论，动不动就分析别人的行为。两个学过心理学的人吵架更是不分胜负。实在说不过别人，就扔下一句话说：“你这是投射！”“你好好觉察一下自己！”无外乎在强调，我就是对的，懒得跟你争辩。
每次被这么搪塞，就感觉自己好像吞下了一只苍蝇，各种揪心和捶胸顿足。
王敬伟老师就笑说学习***有好多功效，其中一大功效就是“提高吵架的水平”。想来也是很有道理。每个人将“小我”“投射”“匮乏”“宽恕”等等词汇挂在嘴边，听多了就很想大叫一声：“讲人话！”一堆心理学工作者一味将概念和理论挂在嘴边分析自己和别人，却忽略了情感和关系，也难怪别人看到学心理学的就唯恐避之不及。
真正学到实处的心理咨询师，会更加关注关系，不去在意对错。我们把谈话的重点放在双方的感受上，放在关系的和谐上。感受没有对错，都是被允许的；关系和谐是目标，双方就有共同的动力去克服路途中遇到的障碍。
在电影《超能陆战队》中，大白经常问小宏：“我这么做，你会感觉好一些吗？”“是不是我这么做了，你就不难过了？”
对于大白来说，没有对错，只有关系。他的眼里，小宏的感受是最重要的，所以，他愿意为了小宏“感觉好一些”，去做一些事情。
我经常在听到或者想到大白的这句台词时热泪盈眶。他真正做了什么并不是关键的，关键在于，他那颗不争对错，只注重情感的心。
曾奇峰曾说过这样的话：一个家庭里，那个在每次吵架后，可以主动示好的人，看似“厚脸皮”，却要为关系的良好发展，克服自己的羞耻感。其实可以这样做的人比起吵架后端起架子的人，人格更加健康。
深有同感。
一个人的内心，一定要很干净，很宽广，才能有足够的空间和弹性去应对关系中的冲突。既可以吵架，也可以和解。而一味硬气倔强地死守自己的战地，其实内心早已溃不成军。
一定要“证明自己是对的”，这里面有我们人类固有的执着。但我认为，人类更可贵的地方还在于，我们有一颗可以随时调整的心，一颗愿意为了情感和温暖而放下对错的心。
试看看。
“如何好好地聊天”系列文章至此告一段落。从第一篇的技术篇“不丢不顶”，到第二篇的态度篇“保持好奇”，再到这一篇的“不争对错”，我觉得越来越难，越来越深入。真的要做到自然流露，需要对自己的清理和疗愈。但是如果真的能做到，会发现我们的生活变得很不一样。关系变得和谐了，自己变得柔软了，生活变得轻松了。祝福大家。
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