面对热情的他，我该怎么办？

读者来信

我现在正处在一个非常大的矛盾里，我和男友从恋爱到同居已经七年，双方父母也都默认我们是一对，今年我们开始筹办婚礼。

恋爱初期他对我真好，热情洋溢、细致体贴，我就像被捧在手心的公主一样过了一段梦幻、温馨而甜蜜的日子。可是时间长了他就变了，他变得越来越冷漠、粗心，我找他说话他都不理我，还嫌我烦。

我们之间的互动越来越机械，好像再也找不回当初的激情，一切只不过是一种习惯。朋友也都劝我，说他对我挺好，愿意为我付出，现在这样的男人不好找，我觉得也很有道理。

可就在这种情况下，最近有一位男士向我频频示好，他对我的热情比当初我男友对我还好，好像点燃了我，让我找回了当年恋爱的感觉。他的热情也让我更加觉得跟男友在一起的平淡冷漠难以忍受。虽然我还处在与他暧昧的阶段，并没发生实质性的关系，但我感觉我对他的依赖越来越深了，我害怕再这样下去，我们之间会真的发生点什么，那我不就成了脚踩两只船了。

更何况我现在已经在谈婚论嫁阶段，双方亲朋好友都知道。我也没那么了解新认识的这位男士，更不知道他会不会跟我结婚，无论怎么选择我都非常痛苦，我该怎么办呢，我简直快要疯了。

格子

付衍清

格子：

感谢你对我的信任，写出这一切，对你来说并不容易吧，谢谢你有勇气袒露真实的自己。我不知道你如何看待这个真实的自己，但从你的文字中，我仿佛看到一只快要冻僵的冬夜的飞蛾，费尽力气扑向灯火，不惜冒着灼伤的风险去获取些微的温暖。

他们最大的吸引力看上去就是热情

在你的信中，出现了一个非常重要的关键词“热情”，你没有描述男友的情况，也没有描述暧昧对象的其他条件，无论这些条件怎样，他们对你最大的吸引力看上去就是热情。

有了追求者的热情，你可以做一个幸福的公主，而缺乏追求者的热情时，你就像被囚禁在冰屋。你依赖这种热情，如卖火柴的小女孩依赖火柴带来的亮光和温暖，如果有一天，暧昧对象也变成如男友般的冷漠，你又将如何自处？那大概就类似于将只着单衣的你扔在南极。

糟糕的是，这种情况发生的概率极大，如果你能将一个热情的男友变成冷漠的男友，那么你也有能力将其他热情的男士变成冷漠的男人。这么说可能你会抗议，你也许也曾在关系中努力付出，希望男友能因此保持热情，但我相信你的努力应该都失败了。

那就让我试着用更简单的比喻来说清楚这件事，你感到寒冷的同时，并没有意识到你自己就是一座冰山，你的男友或许一直抱着你这样一座冰山在瑟瑟发抖，而现在热情的那位男士也试着来融化冰山，但他又能坚持多久？

一般渴求热情往往是源于自身的冷漠

热情的人或许喜爱热情，但并不会渴求热情，如你一般渴求热情的人，往往是源于自身的冷漠，而又是怎样的家庭环境造就这样一个人？我相信，那一定不是一个温暖的如沐春风的家庭。

我猜想，你并没有在自己的原生家庭中感受过足够多的温暖，有很大可能你的家庭气氛是冷漠疏远的，这也导致你择偶时盯着自己的缺陷量身定制，不顾其他条件，而加大了“热情”这个因素的比重。但你自己也用了一个很重要的词来形容被热情对待的关系，那就是“梦幻”，你并不真的相信你会一直拥有热情的关系，所以它只可能是个梦，你也没学会如何保持这个梦。

如果你从小没在亲密关系中体会过，也没学过怎么去对待别人的热情，那么很有可能，你的努力看似努力，却会让热情的对方感到挫败和疏远。冷漠的家庭与热情的家庭天生有文化的差异，这差异有时不啻于异国恋异族恋。

学学怎么制造内心的热情满足自己

如果你和男友花了七年的时间也没有读懂双方的情感语言，没有能解决冷漠和热情的文化差异，仅仅是以他被你同化作为终结，那么你又有多少把握和新的暧昧对象互相读懂，并借此满足自己的需求呢？

如果你自己就是一座冰山，那么需要多少个热情的对象才能暖化你？也许曾经的你没能在原生家庭中获得所需的温暖，然而现在的你不再是只能依靠外界的孩子，并不是只能依靠他人的一点善意和爱心才能获得温暖。

一个成年人，有能力从更多的合情合理的渠道获得温暖，并且也有能力将温暖带给别人。与其只向外去寻求和依赖那些不稳定的“热情”，把自己的情感和精神寄托在不可靠的“温暖”上，盼人以鱼，不如退而结网，现在就开始学学怎么制造内心的热情和温暖满足自己，多接触一些心理团体，多接触一些热情开朗的朋友，从中借鉴。

作者简介：付衍清

> 厦门大学文学硕士、中科院心理学研究生、国家二级心理咨询师。

> 情感专家，资深心理咨询师。

> 父母教育专家，小书房、教育在线等多家网站的特约教育专家。

>《厦门晚报》等报纸特约作家。

> 话剧演员，戏剧工作坊导演，常年带领长程戏剧治疗团体，父母成长团体。

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文稿：付衍清

编辑：情子（微：478797840）

题图：Bonnie

审稿：刘芳芳（微：liufangfang1503）

本文已获得厦门晚报“最厦门”版块授权发布。