​会吵架的夫妻，才能走得更长远

在感情里，你会吵架吗？有人说，吵架也是一门技术活，今天我就来教你，怎么和伴侣吵架。

生活中，很多人常常因为一些小事而开始争吵，并很难停下来，越吵越凶，越吵越伤感情。

举个生活中的例子，妻子看到坐在电脑前玩游戏的丈夫，一下子火气上来了。

“我天天累得腰疼，你眼瞎了看不到吗？就知道玩游戏，你还是个人吗？”

“干点活就变成泼妇了，你是人你怎么不说人话呀？”

于是很快，一次吵架演变为对彼此的人身攻击，两个人都看不见对方的感受与需求，而只是把冲突归咎于对方。

在婚姻中，这样的语言暴力对感情的破坏，往往比家暴更加长远且致命。

两个人在沟通中，做不到就事论事，动不动就把事情上升到人身攻击，因为对方做的一件事，就因此判定对方是一个什么样的人。

这种沟通方式，在心理学中称为“人格归因”。

比如，

• 饭烧糊了是没责任心；

• 地板脏了是没个女人样；

• 回家晚了是没家庭观念；

很多时候，正是这种沟通方式杀死了我们的感情。

在婚姻中，我们怎么向伴侣表达抱怨，就决定了两人婚姻的幸福度和稳定度。可以从以下两个方面去改善。

1.拓展自己的行为模式。

所谓“行为模式”，指我们在行为过程中受益后，会不自觉地进行强化，并让自己不能轻易走出去。

举个例子，妻子让丈夫做一件事，丈夫总是口头上答应，但却拖着不做，每次要催好几遍才会有动作。

妻子就会觉得丈夫是不在乎自己，就一直因为这个事情两人吵架。

后来通过咨询，我们发现，丈夫的原生家庭关系很复杂，充满了争吵，互相拉帮结派，勾心斗角。

比如说奶奶让他做个什么事他去做了，回头这个事情就会得罪妈妈。

在这样的一个家庭里面，丈夫从小学会了装聋作哑，因为他发现这是最好的生存策略，所以他就一直活在这种行为模式里，嘴上答应着，可是什么都不做，觉得不做就不会错。

如果妻子没有在相同的情境中生存过，丈夫的行为在他眼中可能就被解读为不在乎自己，而当妻子能够拓展自己的行为模式，就会明白丈夫其实并不是刻意针对谁，这只是他保护自己的一种方式。

两人之间，就会化解一场无休止的争吵。

2.运用XYZ陈述法表达抱怨。

在心理学中，有一个被广泛推崇的表达模型，叫做“XYZ表达法”。具体是这样的：当你做X(事件）时，导致了结果Y，而我的感觉是Z。

举个例子，妻子下班回家一边做饭一边关注着三岁的孩子，看到丈夫躺在沙发上。

于是她气呼呼的向丈夫发泄道，“我当初真是瞎了眼，嫁给你这么懒惰的人，只知道混吃等死！”

丈夫因为妻子的指责，立刻也火冒三丈，“你难道不会好好说话吗？女人该有的温柔都被你丢光了！”

一来二去，争吵不断升级，晚饭没吃成，还因此冷战好几天。实际上妻子是想要丈夫帮自己的忙，但因为表达方式的问题，结果事与愿违。

下面我们借鉴心理学当中的“XYZ法则”，来升级我们抱怨的方式，当妻子面对丈夫躺在沙发上时，可以这样说，

“我上了一天班，现在要做晚饭，还不时关注着孩子，但是你却躺在沙发上不帮忙(描述事件-X)，这让我感觉很抓狂又很委屈（表达感受-Z)。我希望你可以起来帮忙照看孩子，这样我就能专心做饭，不再因此感到生气了（表示结果-Y)。”

通过xyz法则来对伴侣进行抱怨，能够做到就事论事，在阐明事实，表达自己感受的同时，也没有对伴侣进行人身攻击，伴侣会更加容易接受。

争吵并不可怕，可怕的是我们用错了方式，影响了两个人之间的感情。

有的夫妻吵架时，会经常拿“离婚”两个字做威胁。

• “这日子没法过了！”

• “要不是为了孩子，我早就和你离婚了！”

一吵架就把离婚挂在嘴边，次数多了，伴侣对婚姻失去安全感，就会在无形中为自己寻找下家，来弥补离开对他造成的伤害。两人的婚姻就会产生危机。

还有的夫妻一吵架，情绪便会占了上风，越骂越上头。甚至脱离了事情本身，而进行人身攻击或者翻旧账揭对方伤疤，让自己在争吵中占上风。

表面上我们赢了这次争吵，其实只会让伴侣对我们产生厌恶，会认为和自己生活在一起的是一把尖利的刀。

对方心里不断滋生怨恨,从而产生距离感，可能就会移情别恋，留恋于别人的温柔之乡，不愿回家。

如果你也因为错误的吵架方式，影响了夫妻感情，不知道如何改善，可以私信我，我教你解决。

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