写给“情绪劳损”的妈妈：高级的女人，都拒绝了「情绪污染」

01
别让孩子在早上哭
在我来现在的公司上班之前，我在家乡的公立小学做过两年语文老师。
刚开始教书的时候，带我的指导老教师说过这么一句话：「别让孩子在早上哭。」
当时的我还不懂是什么意思。
直到我到了正读四年级的弟弟小叶（我母亲一个朋友的孩子）的班级，当语文老师。
小叶有着很多这个年纪男孩子的通病，粗心大意，心急手乱。
一次早读课，小叶姗姗来迟。叶妈妈在教室门口跟我抱怨小叶动作慢吞吞，她是催了一遍又一遍。
眼见终于要出门了，他又拉坏了校服拉链，叶妈妈彻底发怒，动作粗暴地把他送了来。

见到我的时候，小叶脸上还挂着泪珠。
紧接着的升旗仪式，作为班长的小叶校服乱糟糟的，又找不到人借，只能临时拉了副班长整队，结果队伍乱作一团，我们班直接丢掉了那周的流动红旗。
放学后，叶妈妈来接孩子，上来就是一通教训。
分开两人后，我和叶妈妈到教室外谈心。她眉头紧皱，叹气连连，不用说话都能感觉到她的焦虑。
「我早上就憋着那么一口气，一天都没上好班。
好不容易下班了，班主任打电话说他把班级红旗弄没了。你看看，一整天，什么事情也没做好，还给我闯祸！」
然而事情到这里远没有结束。
第二天来接小叶回家的是叶爸爸。教室里写作业的小叶抬起头，就瘪了瘪嘴，一副不高兴的样子。
叶爸爸刚要发作，我就开口问发生了什么。
他说，昨晚叶妈妈回去跟他吵了一夜，从送孩子上学到辅导作业，从家务吵到赡养老人，邻居都忍不住下来投诉，简直是闹了个天翻地覆。
早上出门，叶妈妈没给父子俩好脸看，书包不给收拾了，早饭也不做了，拎包直接出了门。
弄得他忙了一早上，光找作业本给孩子签字都折腾了半小时。
如果亲爱的读者，你觉得一家人都不得安生已经是这件事最坏的结果，那你就猜错了。
这两天里，还有一个受折磨的我。
作为老师，我要负责调整学生的学习状态；作为叶爸叶妈的晚辈，我又不得不在两天里聆听两人的抱怨……
连着两天，全校师生都走了！我，不仅没回家，还熬夜批了两天的作业。
隔天上课见到小叶时，我总感觉有股无名火。虽然尽力压抑，但我自己也能意识到自己面对他时语气里的僵硬，还有他的失落。
那天晚上，叶妈妈焦急地打电话过来跟我说，孩子做作业很是不专心……
这样的情绪轮回，在我任教期间，真的是屡见不鲜。
可能你会觉得太夸张了：
只是因为孩子迟到这一件小事，竟然能影响四个人的情绪到这个境地。
  
02
所有「暧昧不清」的痛苦
都源于我们自己的苟且
为什么在外界产生的那些不良情绪，对我们有这么多负面的影响？
因为情绪本身，我们往往会暂时压抑或隐藏起来，继续眼前的事务。
但情绪，它并未消失，也没有被解决。
当我们回到让自己安心的场合，那么被压抑的情绪只要遇到一丁点儿火星，就会像爆竹一样被点着，而受害者往往就是身边最亲近的人。
 
这是情绪的发泄，而非宣泄。
心理学家费斯汀格曾经讲过一个发人深思的小故事——
一个叫卡斯丁的男人早起刷牙，将手表放在餐桌上。
而正在吃早餐的儿子不小心将手表摔坏了。
卡斯丁一气之下将儿子揍了一顿，气得早餐都没吃就去上班了，快到公司才发现没有拿公文包，只得开车回家拿。
到家后，他才发现没钥匙进不了门，只好打电话让妻子送钥匙回来。
妻子气喘吁吁赶回家，帮卡斯丁开完门。二人匆匆赶回公司。
丈夫因为上班迟到被上司批评了一顿；妻子也因早退被扣除了全勤奖。
在学校的儿子这天参加棒球赛，原本夺冠有望，却因被爸爸骂了一顿状态不佳，第一局就被淘汰了。
这个故事就是著名的「费斯汀格法则」：
生活中10%是由发生的事情组成，而另外的90%则是对所发生事情如何做出反应所决定的。
卡斯丁没有很好地掌控那90%，才导致了一天的不幸。
假如，卡斯丁在那10%的不幸产生后，能正确认知自己的情绪，这一天的生活，完全可能不一样。
「费斯汀格法则」放大的，是那些无法控制自己的情绪的人以及加注在自己身上的后果——
发泄情绪能让我们感受到一瞬间的舒服。
而实际上，它是一剂慢性毒药：
我们并没有正视并解决自己真正的问题；
发生的事严重影响亲密关系或人际关系；
负面情绪下一次更容易爆发。
所以，而那些被压抑的情绪一旦无法控制，它带来的不仅是心情的低落，还会让人不知不觉沉溺其中，无法去做真正重要的事。
因为10%的失控，就毁掉了90%可控的人生。
03
为什么我们总是被情绪拖累？

「怎样缓解巨大的压力和焦虑感？不知道为什么，好像喘不过气。」
「心里积攒了很多的负能量，有什么办法可以开心起来？」
「工作中如何调整好情绪？想发泄出来又觉得太冲动，憋着心里又特别不舒服。」
知乎上，像这样关于情绪的提问回答数以千计，浏览量都是10w+。
生活里，我们太容易充当那个被消耗的人。
很多人觉得是自己的性格太内向、太懦弱，情商不高，胡慎之老师却颠覆了我的认知：

你碰到的所有头疼问题，都是「边界」问题。
总是习惯讨好别人，不敢拒绝，职场上总是被要求加班、帮忙，是你的边界太薄总是被入侵；
老公我行我素，孩子不听话，让你倍感心累，是因为缺乏边界产生了控制感；
做家务陪孩子半天，就是不想打开电脑工作，是你行动上找不到边界；
白天被上司批评，晚上躺床上都忍不住回想，是你情绪上找不到边界；
逛街总是被店家怂恿买一堆不实用的东西，是你情绪和思维都失去了边界；
……
当我请教胡老师，从心理学角度我的经历怎么看。
胡老师提醒我：「你们四个人，其实都承担了不属于自己的情绪责任。」
胡老师用A来代表「孩子扯坏拉链」这件事；
B来代替我们对这件事的认知，也就是「这件事导致了后面所有的麻烦」；
C代表的是由此而来的情绪 ，「生气以及极度的失望」。
这就是情绪链的产生过程。
人们有时候倾向于以为，自己的不良情绪和负面反应是由A（也就是事件）导致的。
换句话说，我们很容易有这样一个错误假设：只要外界发生了这样的事或是遇到了这样的人，我就一定会产生......的情绪。
但其实，让我们产生负面情绪（C）的原因并不是事件（A），而是你对这件事以及它带来的影响的认知（B）。
任由认知延宕，就容易丧失情绪的边界；缺乏边界，人就会陷入被消耗的循环中。
而当内耗停止的那一刻，人生就开始增值。
04
得边界者得自由
关于情绪内耗，胡老师还跟我举了一个例子。
他的一位来访者——
「原先是一个随便什么人都可以去问她要东西的好人。
别人让她帮忙，她完全不懂拒绝，导致根本没有时间去做自己的事情，而在帮忙的过程中自己内心又会产生责怪：怪对方不体谅，怪自己没有勇气拒绝……
 
每天回到家，她会花两个小时扎小人。
 
就这样不断被消耗拉扯，一事无成。」      
 
在咨询过程中，胡老师不断地去跟她理清边界的问题：
「她每次来我这里都会提早半个小时到。
但是‌‌哪怕我没有什么事情，我也会等到那个时间点跟她开始，然后她就责怪我来了多长时间，你为什么不见我？
又不敢直接表达这种责怪，这就让她非常纠结……」
通过一次次的梳理和觉知，这位来访者渐渐有了自我边界，也懂得更好地去跟别人‌‌相处，跟领导、同事的关系也发生了变化。
不久，她能很专注地在自己的工作上，工作也有了比较好的成效。
「大概一年后，她告诉我自己被提升为部门主管了，我说很好啊恭喜你。‌‌」
以前的她，没有因为帮助别人而成为一个主管，反而是后来因为有了边界力，能够去完成更多自己的工作，而成为了一个主管，工资也翻了一番。
说完，他开玩笑道：「找我咨询的人不仅能实现情绪自由，还有机会实现财富自由。」
  
05
如何获得边界力?
「边界很重要的一个作用是，给了一个保护层，让你不用磨平自己的尖锐，而是能够安全地把自己的棱角放出来，成为你的优势和利刃。」
作为国内「边界力」理念推行第一人，曾经饱受家庭关系困扰的胡老师自己，本身就是边界力的受益者。
掌握边界力的胡老师，如同拿到了一把解锁关系的万能钥匙，把以前阻塞、纠缠、痛苦的关系之门都打开了。
「边界力给我的最大改变是，从关系的困扰中脱离出来，专注做我自己的事。」
随着能够专注做自己的事，胡老师的事业开始朝好的方向发展。
创办了向日葵心理，成了很多家长眼中最懂亲子关系的「向日葵爸爸」。
CCTV《中国少年说》、湖南卫视《爸爸去哪儿》和《变形记》、凤凰卫视《一虎一席》、江苏卫视《非常了得》、浙江卫视《婚姻保卫战》、《奇葩说》等知名节目，纷纷向他抛来橄榄枝，邀请他担任心理辅导嘉宾，参与台前、幕后的知识把关和输出。

▲胡慎之老师参加中央电视台《中国少年说》栏目

▲胡慎之老师参加《爱情保卫战》
蔡康永、马东邀请他担任自己情商课、职场课的专业心理学顾问。
我们邀请到胡慎之老师，希望将他的「边界力」理论和研究成果，变成可学习的课程，于是有了《心理边界21讲》。
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