“为什么我在关系中总是受伤”：你是否也自愿选择了当受害者？

作为一名心理咨询师，我每天都在陪伴那些，在困惑中挣扎、与内心的煎熬作斗争、怀疑生活的意义的来访者。
我与他们建立一段关系，深入彼此的内心，最终见证他们在数月或数年间作出改变。
在这经年累月的体会和反思中，我总结出很多人生建议，其中最重要的一条就是——在关系中，停止扮演受害者的角色。
要知道，有时候受害者其实不是被动成为的，而是我们主动选择的。只有停止扮演受害者的角色，才能真正走出伤害，获得幸福。
怎么会有人选择主动当受害者呢？
这也正是我们在心理咨询的过程中才得以探究的部分。
受害者的角色，也许是你自己的选择
丽娜（化名）来到咨询室，是因为她深陷在一段让她痛苦大于快乐的关系中。
丽娜与男友恋爱三年，已经抓到三次男友和别人搞暧昧。
前两次是男友和别人网聊到半夜，偷偷出去约会看电影，并且言语亲昵。男友坚持说“只是闹着玩的”，“对方主动，自己不好意思拒绝”。
最近一次是丽娜出差在外，无意中登陆家里的摄像头，发现男友有好几个晚上没回家。男友解释加班太晚，在公司睡着了。但女人的直觉告诉丽娜这理由根本站不住脚。公司到家并不远，而且那时候男友公司并不忙。
丽娜感到很疲惫，无数线索都提示她，自己所托非人。
男友不愿意带自己见朋友和家人；周末做规划，总是不考虑丽娜的感受；吵架就冷暴力，直到丽娜先道歉……丽娜也尝试过沟通，男友却认为是丽娜无事生非。
在这段感情里，丽娜就像一个在沙漠里快要渴死的旅者，得不到一点滋养。但她却坚持了三年，即便对方负她，她也没有决心说再见。
每一次讲完与男友的日常点滴，丽娜都深陷在沙发里，脸色黯淡，像一颗被埋没在泥沼中的珍珠。
在我和丽娜经过数次咨询，建立了相对稳定的关系，我终于找到一个时机让她思考：
 
“在这段关系中，你扮演着受害者的角色，这让你很痛苦，但是你却选择不从这个角色里走出来，或许你也从这个角色中得到了一些好处？”
丽娜苦涩地撇撇嘴：“好处？没有好处，只有痛苦。”。
“如果留在关系中没有给你一丝一毫的好处，你肯定就毫不纠结了，走就分手了对不对？”我把一丝一毫四个字说得很慢，像是细心地从蚕茧中抽出丝线。
“也是啊，为什么自己明知这段感情没有未来，却没法快刀斩乱麻的走出呢？”丽娜问自己，带着愤怒、委屈和疑惑。
在接下来一段时间的咨询中，我和丽娜一起抽丝剥茧：
一方面，扮演受害者是她所熟悉的。熟悉的就是安全的，哪怕是令人痛苦的，我们也不愿意去打破。
小时候，丽娜的父母常常沉浸在自己的感受里，对丽娜的感受视而不见。父母的回应让丽娜伤心，但作为孩子，她无力扭转关系。
丽娜表现乖巧，以此讨好父母，渴望得到回应却不说出口，因为说出口就意味着被拒绝。但这样的互动会让她感到伤心、委屈和羞耻。
当我们感到痛苦，却又没有办法改变现状时，便会作出防御。
丽娜用把自己定位为一个受害者的方式，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻感：如果我天生就是个应该讨好、付出和被羞辱的人，那我为这种境遇而感到的痛苦是不是就会少一些？
另一方面，当我们在扮演受害者时，其实也在推卸自己的责任。
看上去，丽娜在这段恋爱中承担了很多，但这让可以让她不用为自己的情绪和人生负责。
当她感到伤心、愤怒时，她可以归结为是对方造成的；当她提出的需要被对方拒绝，甚或无法进入婚姻时，仍然可以归结为是对方造成这一切后果。
如果丽娜与一个“足够好”的伴侣谈恋爱，她就必须面对：哪怕伴侣再好，自己有时也会伤心、愤怒、羞耻，自己的需要有时也会被拒绝，感情也有无疾而终的风险……这时她就不得不正视自己能力的有限和人生的无奈，而没法再去责怪别人。
这就是人心的复杂之处。
走进咨询室的人，常常讲述自己有着不同寻常的悲惨经历，遭受着不公平的待遇，并且不被身边的人理解。
比如，面对挑剔的父母，一次次被指责、贬低；面对冷漠的爱人，表达需要时被无情地拒绝；面对自私的领导，被压榨和排挤……
其实当我们明知道自己在关系中感到痛苦，却还是委曲求全时，往往是因为受害者的位置背后隐藏着我们自己想要的东西。

觉察即是改变，不再做受害者
习惯做受害者的人，往往在大部分关系里都会选择扮演这个角色。因为早期的互动方式会塑造大脑的神经连接，让我们形成固定的行为模式。
但是，大脑的神经连接并不是不可改变的。
当我们对自己的行为及其后果有所觉察，我们就可以选择打破习惯。
当丽娜对自己有所觉察后，她不再为这段感情后悔，也尝试建立新的关系，结识新的朋友。她开始明白一段好的友情或恋情是平等的关系，自己也值得拥有这样的关系。
改变的过程并不容易，打破熟悉就像一场冒险，等待我们的也许是更好，也可能是更坏。这个时候，焦虑和恐惧就会出来，成了拦路虎，想要吓退我们。但只要迈出第一步，就会开辟新的可能。
我也曾经有过这样的深切体验。
在成为咨询师之前，我曾有七年职场经历，那时候我很难对别人说“不”。
我讨厌被拒绝，我也害怕自己的拒绝会让别人伤心，然后别人会不会不再喜欢我。
所以，那时候我答应要做的事情已经超出了我精力的极限，我天天加班仍然做不完，甚至有一天在公司打地铺。
随着我承担的事情越来越多，我发现一味地不拒绝，带来的是短暂的和平，是把困难留给未来。
因为在不拒绝别人的背后，我心里有很多委屈和愤怒，对方并不了解我真正的想法和底线，我们之间并没有建立真诚、深入、长久的关系。
不拒绝别人也是把自己置于受害者的位置，对自身的健康和人生不负责任。
后来，我渐渐明白，我有自己的生活和职业规划，不应该放任别人把他们的责任推卸给我，造成对我的剥削。
一天，关系很好的同事托我做一项额外的工作，而我实在无力应承。我心里很忐忑，有很多疑问，担心她对我失望，担心她觉得我冷漠，但我清楚向她坦诚是正确的选择：“我很想帮你，但我最近有点累，实在帮不了你。”
如果因为一次拒绝她就不再把我当朋友，那只能说明她并没有把我当真正的朋友。
没想到她回答我，“没关系，我完全理解，你最近工作很忙要注意身体。”顿时我感到无比安心和温暖。
当我敢于拒绝别人，我反而有了更真诚深入的关系，我也更能为自己选择和人生承担责任。
一段好的关系，从真诚开始
当你在关系里扮演受害者，看似是让渡更多利益给别人，其实也无形中把他人推上迫害者的位置，这对他人也是不公平的。
不再扮演受害者，意味着一种真诚，对自己和对他人的真诚。
a. 表里一致的沟通
把自己放在被害者的位置，是因为你相信只有取悦他人，才能保障自己的生存。抱有这样的信念只是因为你没有体验过其他的生存方式，一种两个人共赢的生存方式。
此时不妨尝试使用表里一致的沟通：向对方如实表达自己的感受、想法和期待，但期待只是期待，并不是要求和必须。
我可以有我的感受，你也可以有你的感受，我们彼此理解，但是并不强求相同。
b. 留下独处的时间，优先照顾好自己
当你以自爱和接纳填满自己的杯子时，你便不再一味向外寻求他人的认同。
每天留一些独处的时间给自己，做悦纳自己的事情。比如写日记、投入自己感兴趣的爱好、正念练习、享受按摩或做瑜伽。
c. 在持续的咨询关系中获益
关系中细微的伤心、羞耻、挫败感，将在咨询中被倾听和理解。
每个人都有被他人看到和认可的需要，这是人最基本的需要，也是一段咨询关系开始的基础。
专业咨询关系将比日常人际关系走得更远更深入，将会润物细无声地改变人际关系模式，为你开辟新的可能性。
人生从来不是只有一种模式，只要你想，你可以创造你想要的可能性。
 
当然人无法得到自己不相信的东西，只有先在意识层面发生改变，只有先相信你值得比“受害者”更好的角色，你值得成为你生活的主人，你值得幸福与美好，你也才会真正得到这一切。
而心理咨询，就是给你这样的确信，让你敢于开启人生的丰富与精彩。
注：本文故事已获来访者授权，并均已加工处理，模糊了隐私信息。
 作者介绍 
李瑞文
▷壹心理咨询师，国家二级心理咨询师，中国心理卫生协会会员
▷从业5年，积累个案时长1164+小时
▷擅长咨询方向：个人成长、情绪管理、人际关系
▷擅长疗法：自体心理学、沙盘疗法、接纳承诺疗法
▷咨询风格：温和友善、耐心包容
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为什么想成为咨询师：
上中学时，我有一位最爱的长辈得了抑郁症，那时候我不知道怎样才能帮她。这是我最初想成为咨询师的动力。
真正成为咨询师我才发现一个真相，我并不能帮走进咨询室的每一人解决每一个问题。有时候我也和他们一样感到痛苦，但是我可以陪伴他们面对这些痛苦，也许在这陪伴中我们可以一起找到阳光。
咨询风格及设置：
我相信每个人都有一条专属于你的路，一条成为自己的路。这条路或许不是畅通无阻的，甚至不是远离痛苦的，但是一旦踏上这条路，你就会感到坚定、自由、安宁，你会很确定自己走在正确的路上。
写给来访者的话：
我是整合取向咨询师，以动力性咨询为基础，根据情况灵活调整咨询思路。前1-3次为评估阶段，与你确定咨询目标，了解成长背景，沟通咨询方案。随后进入正式咨询阶段，维持1周1-2次的稳定咨询，通过情绪、认知等多方面的探索帮助觉察和改变，直至目标达成。在结案前做1-3次总结、巩固和分离的工作。
我的工作方法比较适合愿意探索自身行为背后的心理动力，认可自内而外的成长，以期达到知行合一的来访者。
来访者评价：
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