不要等到状态不好时再去寻求帮助

昨天写了篇文章，说的是我约了一对一亲密关系幸福力的老师，今天收到好几个朋友私下的询问，有好奇的，有关心的，有凑热闹的。思来想去，我还是觉得有必要再写一篇文章，留待哪天你突然对我感兴趣了，方便你想对我刨根问底我又没有空解释时，可以从这里一探究竟。

年轻的朋友说：“我还没有这个烦恼，中年人出现感情危机时，是不是因为平时不注意感情的经营呢？”

同龄的朋友说：“还以为只有我自己偷偷心痛，原来还有很多人有同样的烦恼，好想有个地方吐槽啊！”

今天给孩子们讲了一本绘本叫做《生气的亚瑟》，故事讲的是一个叫做亚瑟的男孩，晚上想要看一场电视，但是妈妈觉得到时间睡觉了，不允许他一直看下去，于是亚瑟生气了。

亚瑟生气之后，感觉自己的脾气越来越大，就把家里所有的东西都破坏掉了，他还把自己的星球也破坏了。但是在生气结束之后，亚瑟却不知道自己生气的原因是什么。

绘本讲完之后，孩子们纷纷描述生气的样子，有的说的是自己生气的样子，有的说的是父母生气的样子。

有一个小朋友说，我妈妈生气的时候，她会拿起衣架冲我跑过来，有一个小朋友说我爸爸生气的时候会狠狠的把门关上，还有一个小朋友说我生气的时候不想跟爸爸妈妈说话，有一个小朋友描述了爸爸和妈妈相互生气的情景：

“爸爸会拽妈妈的头发，妈妈会摔碗，然后家里乱七八糟的，然后妈妈会哭。”

孩子描述这个情景的时候，大大的眼睛里还有一些惶恐和茫然。

无论是故事中的亚瑟，还是孩子们眼里的爸爸妈妈或者自己，我们都发现当我们生气的时候，情绪会常常无法控制，会想去做某些破坏性的动作。

而我们日积月累的夫妻相处，常常会在这一次又一次情绪的破坏中，逐渐走向冷淡的边缘。

说出去的话，泼出去的水，你的一个眼神，一个动作，都有可能留下长久的伤害。

就比如我和袁先生，虽然一直都是朋友圈的尖子生，大家的榜样，可是袁先生也曾经因为一个眼神让我感觉受伤了很久。

那天我正在做作业，孩子在床沿走来走去，袁先生提醒孩子说：“不要走这么靠边，别摔着。”还不会说话的孩子，当然听不懂爸爸的指挥，他其实是说给我听的。

而我又正忙着手机打卡，他在玩游戏，正说着，孩子就真磕到了，一不小心撞到了床沿，脸蛋立马青肿了起来。孩子“哇”地一声哭了起来，袁先生一把冲过来抱起孩子，心疼得哄了起来，同时很用眼神很生气地剜了我一眼说：“我都提醒你了，你都不顾一下孩子……”

从来不会对我大声说话，不会给我任何颜色的他，这么一个眼神传过来，我立马受伤了！因为我觉得我在忙啊，可是他明明在玩游戏，不是应该他顾着孩子吗？凭什么孩子撞到要怪我呢？

那两天我都没有跟袁先生说话，两个人开始了冷战。

再后来，我把我那两天最忙的事情忙完之后进行周复盘，回头审视了这件事，我才发现到自己的问题：我离孩子很近，而我手上也拿着手机，我并没有告诉袁先生我是在学习而不是和他一样玩游戏，所以他情急之下，怪罪我也情有可原。

于是，我们又和好了。

我从来就不是一个爱记仇的人，更何况袁先生一直对我都特别的好。

但是越好，就越重视这个关系，于是我才愿意持续更新自己的亲密关系幸福力，就像学习，当你开始了学习之后，你会发现越学越想学，越学越想要更多。

这几天一直在反复读一本书叫做《用户思维》，一开始看不懂，看两页就跑去刷手机，后来我去找了一些书评和读后感，大概了解了概况再来读，理解了一些含义，就越觉得可以读多一些，还可以吸收更多一些。

今晚和朋友去逛书店，发现有很多好书，推荐给朋友，她说，书就不看了，因为看不下去，没有心思看，所以书店她并不打算停留很久。而我却想留下来看一本在线上已经读过却还没深啃的书。

所以我想表达的是，不要等到有危机感再去寻求帮助，而应该在你感觉很好的时候，继续加油，保持状态或者更好。

这就是我昨天找茵茵的原因，如果你也想提升幸福力，和我一起约吧！