“我不指望你给我养老,你也别指望我帮忙带孩子”,儿媳:成交
我有酒和茶。
你有故事,就来找我。
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01
有些人的婚姻,是自己慎重选择的结果,婚前确定了没有选错人,也做足了铺垫,所以婚后生活才会一帆风顺。
相比之下,有些人的婚姻则缺少“慎重选择”这一环,只不过是在走“男大当婚,女大当嫁”这条路。这样的婚姻不出问题就不出问题了,一旦出现问题,就不是小问题。
有的人摊上这样的婚姻,会在出现问题时选择放弃。而有的人摊上这样的婚姻,即便有问题也不敢放弃,至于原因,因人而异。
有的人不敢放弃错的婚姻,是因为没有退路。有的人不敢放弃错的婚姻,是因为无法抽身。还有些人不敢放弃的原因,是前面两种原因的综合,他们会说自己需要负责任。
就像朋友阿凯所说:“四十岁了才明白,婚姻拼到最后,拼的是这两个字:责任。我不爱我老婆,我的婚姻不幸福,我千百次想要放弃,但是我终究没有放弃,因为孩子是无辜的,我既然开始了这段婚姻,如果还没负责任就轻易放弃,我会看不起我自己!”
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02
阿凯的婚姻出现问题的根源,是因为婚姻不是他自己主动选择的,而是被动接受父母的安排。虽然相亲的人是他,但最终拍板的人是他的母亲。
他的妻子小莹和他母亲最开始情投意合,一个认为对方是好婆婆,一个认为对方是好儿媳,从而只顾着互相讨好,谁都没有在乎阿凯的感受。
阿凯在这种情况下结婚,本以为没有婆媳矛盾就会很顺利,结果却事与愿违,意思是指:他跟小莹结婚以后,小莹和婆婆的关系日渐恶化,两个人总是吵架。
吵架的原因跟两个人的性格和观念有直接关系:她们都是强势的人,也都很贪心,只不过因为身份不同,扮演的角色不同,贪心的方向完全不一致。
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小莹一心只想让婆婆出钱帮衬他们的生活,一心只想把婆婆的房子和财产据为己有;而婆婆则是一心想要算计儿媳妇,想要多捞点钱给自己养老。
这样的问题出现以后,最烦心的人是阿凯,他不仅夹在中间很难做人,不管婆媳两个人谁吵架吵输了,都会拿他撒气,更关键的是,婆媳两个人都不听他的话,他劝不住任何一个人,以至于根本没办法消除婆媳矛盾。
婆媳矛盾最后得以消除,是因为他和小莹有了孩子。小莹要求婆婆必须帮忙带孩子,否则就不给她养老。婆婆则说:“我不指望你给我养老,你也别指望我帮忙带孩子!”小莹同意了,两个人就再也不来往了。
而这种情况下消除婆媳矛盾,并不意味着阿凯的日子就好过了,他的压力反而更大了:他不仅要赚钱养家,而且小莹还总是跟他吵架,明明婆婆不帮忙带孩子已成事实,但她却总是揪着这一点不放,把阿凯贬得一文不值,说嫁给他是个天大的错误。
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小莹总是跟阿凯吵架的目的其实很简单,简单来说就是:“你们一家人都对不起我,必须补偿我,从今以后我再也不工作了,我带孩子你养家,如果你不好好赚钱,别怪我对你不客气!”
阿凯说从那时候开始,两个人之间就再也没有爱了,再也没有夫妻生活了,彼此之间只有口头上的约定,即便他按她说的去做了,她还总是跟他吵架,提醒他有多么对不起她。
他说他想过离婚,但是终究没有离婚:“离了婚就会好起来吗?我不确定!不离婚的情况下,我至少只需要赚钱给他们娘俩花就行,但若是离了婚,我不仅要继续赚抚养费养活他们娘俩,而且我会无家可归,以她的性格,离婚后肯定不会把房子留给我!所以我没办法,我只能从责任的角度让婚姻继续,就算不为了她,也需要为孩子着想。”
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03
婚姻拼到最后,拼的确实是“责任”二字,只不过,心甘情愿负责任,跟不情愿的情况下负责任,是有区别的。
如果一个人婚姻幸福,没有太多问题,各个角色以及各种关系都正常,这种情况下心甘情愿负责,付出了有回报,会让人觉得有意义。
而如果一个人婚姻不幸福,婚姻中遍地都是问题,各个角色以及各种关系都不正常,这种情况下心不甘情不愿负责任,付出了却没有回报,则会让人感受不到意义。
阿凯的情况属于后面一种情况,不光是他,其他遇到这种情况的人,应该学会换一种思路看待问题。
首先,你要接受你不敢离婚或不愿离婚的事实,唯有认清了这个事实,你才不会日日夜夜想离婚却不敢离婚。如果你不接受事实,不停在想离婚却不敢离婚的状态中徘徊,时间久了会抑郁。
其次,既然确定了不离婚,确定了自己要为婚姻负责,明确了婚姻拼的是责任,那就别让自己动摇,想负责任就尽力负责任,这种情况下赚的钱多了,才能抽出一部分对自己负责。能让自己在对婚姻负责的基础上有享受,才能重新找寻到活着的希望和意义。