他为我去做了结扎，成了一个笑话。
大家好，我是写真实故事的猪小浅。
跟着我，一起来看今天的故事
： 01 从小我就有个印象，我爸要把我送走。 模模糊糊的，只记得家里吵了一天。 天色渐晚，我爸黑着脸，一言不发。 我妈忙东忙西的不说话。奶奶坐在厨房里，一边哭，一边打饭粑。 她对我说，奶奶做了给你路上吃。 而我也就三四岁的样子，梳着羊角辫，傻兮兮地站在她身边，不知道发生了什么。 许多年后，这个画面依然牢牢地留在我的脑海里。 时刻提醒着自己，我是抱养来的孩子，可有可无。 就算今天手里攥紧了幸福，明天也可能变成一团透明的空气，溜掉了。 02 是的，我是家里抱养来的。 看别人的故事，父母会小心保护这个秘密，不告诉孩子，可我们家从来没有。 因为我是个替补。 当年，我妈生了一对龙凤胎，可是小一点的女孩没能活下来。 所以，我爸经算命的指点，抱养了一个同龄的女儿回来。 也就是我。 小时候，我只爱奶奶。因为我是奶奶抚养大的。 妈妈生完孩子，身体不好，带一个已经很勉强了。爸爸工作忙，又是大男子主义，根本不可能照顾我。 所以，他们把我交给奶奶。 可是，小孩子不可能永远和奶奶在一起。 我要长大，她会变老。 当然，还有一个非要拆散我和奶奶的爸爸。 03 应该是我七岁那年，我爸升职了。 我们家从老房子搬到了镇上。虽然离奶奶家不算太远，但不能天天见到她。 突然而来的分离，让我变得更加不安与偏激。我想奶奶，见不到就会发脾气。 我妈我哥还会让着我，可我爸就不行了。 他是个暴脾气，没什么耐心，三句不对就上手。 我变成了一只刺猬，处处和他针锋相对。有一次，因为早餐不想吃鸡蛋这么点的小事，被他一顿暴打。 而我爸越是凶，我越是想念奶奶。 终于有一天晚上，我偷偷跑了。 正是天不怕地不怕的年纪，那么小，摸着黑跑回了奶奶家，完全不知潜在的危险。 大人都要急疯了。 我爸猜到我去找奶奶了，一路开车找过来。可我也猜到他会来，专门躲在树后面，等他走了才露面。 那时候天都全黑了。奶奶见到我，又气又怜。一边给我爸打电话，一边抱着我掉眼泪。 我爸开着车，骂骂咧咧地来了。 04 我这辈子都记得那一天。 我爸气坏了，揪起我往车里塞。而我拼了命地往外爬。 我爸急了，轮起巴掌就打。而我变得更倔了，死也不上他的车。奶奶和邻居都来拉我爸也拉不住。 其实，我也没什么过分的要求，就是和我奶奶睡一个晚上。 但我爸和我杠上了。 后来，我爸看没办法把我弄到车上，干脆攥着我的手，直接往家拖。 那天走到半路，他走不动了，躺在路边对我说，姑娘，爸爸脚疼，走不动了。坐车回去吧。 生气的小孩子是没有慈悲心的。 何况他还骂我，打我。我没偷笑就算善良。 我说，不！让我和奶奶睡一个晚上怎么了？ 大人说话你得听！我爸倔了吧唧地爬起来，说，咱走回去！ 其实，我爸脚疼，不是因为累的。而是几个月前，他脚底意外烫伤了，还没好利索。 回了家，我妈说他，你和女儿犯什么倔，她小你也小啊？ 我爸再横，也拿我妈没辙。 他一边敷脚，一边瞪我。 我装作没看见，在心里幸灾乐祸。 05 有时候觉得，我哥性子像我妈，又温柔，又懂事，一路优秀。 而我呢，完全复刻了我爸，脾气又臭又硬。 特别是到了青春期，干什么都要反着来。 也可能是因为，世界上最爱我的亲人，走了。 那是2010年。奶奶突发脑溢血，很突然地离开了。 我不能接受，也无法接受。我知道人不能长命百岁，但我没想这一天来得这么快。 而我是被领养的这个事实，从小就扎在我心里，随着奶奶的离世，终于发酵成一块溃烂的伤。 我不认为，我爸妈会真的爱我。 因为小时候要被送走的片段，一直藏在心底，永远隐隐作痛。 在这个家，我终究是个外人。 而这个世界上，唯一为我掉眼泪的人，却永远不在了。 那时候，我住校，假装爱上一个男生，然后扮演失恋。现在想，我有点对不起那个男孩。其实我只是给自己一个理由作。 我喝酒，坐在阳台上，哭着想要跳下去。 我是真的想死啊。但不是为了什么所谓的恋情，而是想我这么一跃，是不是就可以见到奶奶了，像童话里一样，被奶奶接去天堂。 06 那一次，学校的老师都吓坏了。打电话给我妈，把我接回家。 我以为，我爸会狠狠打我一顿。 但是没有。 他甚至都没有骂我。他就是一个劲的抽烟，像一节快要退役的绿皮火车，藏在昏暗的浓雾里。 第二天，我才知道，他做了一个决定。 后来，还是我妈和我说的。 她问我，如果你觉得在家里过得不好，要不……回亲生父母那边住一段时间，换换环境？ 我一下怔住了。 终于，还是要把我送回去了吗？我的心，忽然裂开一条深痕，发出只有自己才知道的疼。 可我依然嘴硬地说，好啊，我早想去那边看看了。 其实，我们家和那边一直有联系的。毕竟抱养的事从没瞒过我。 那时候，我的亲大姐开了家美发店。他们让我过去，到她店里帮忙。 我就这样见到了我亲姐姐。 07 说起我的亲生父母，家里也在农村。 90年代，生儿子是每个家庭必须完成的大事。可他们一连生了三个女儿。 我的出生，是个灾难。落地的当天就被送走了。直到96年，他们才生下儿子。 说实话，我内心对他们是抗拒的。毕竟是抛弃我的家庭。 可是，一个要了又要送走我的家庭，我更不想回。 回去之后，我只在大姐店里帮忙洗头，不愿去他们家。 各个亲戚都跑来店里看我，让我叫这个叫那个，我都不肯叫。 面对亲爸亲妈，我更是叫不出口。 后来大姐劝我，不要记恨。那个年代，家家都这样，谁不想要儿子呀。 她说，你以为你现在的爸妈要你是喜欢女儿吗？不是的，那是因为算命的说，他们生了双胞胎死了一个，必须找个女孩伴养到三岁，要不然儿子养不大。你小时候可能不记得。过了三岁，他们就要把你送回来呢。 哦。 我淡淡地应了一声，心里那块旧伤，被她戳得更大。 小时候，那个令我不安而心痛的片段，终于找到了答案。 谁会平白无故要多养个女儿呢？替补才合理。 08 亲生家庭对我特别热情，可我却莫名的感到冷，没有归宿的冷。 这世上，对亲人的失望最伤人。 一边为了儿子送走女儿，一边伴养3年再把我送回去。 我生来大概就是件工具。 现在成人了，能工作赚钱了，家家都露出了慈爱的笑脸。 谢谢了，我不用。 我在亲生父母这边没住多久就离开了。他们除了迫不及待地让我开口叫声爸妈，没有一丝亲人的温度。 我去找了小姑。 那个小时候，帮奶奶一起照顾我的小姑。如果这世上，还有人让我感到一点亲情，只有她。 小姑嫁到了外地，知道我要来找她，欣然答应。我就在她那边上了班。 我发现，抛开一切家庭的烦恼，不去想被谁爱过，被谁嫌弃过，内心平静了许多。 因此我不想回家，整整四个春节，我都没有回去过。 小姑知道我的脾气，没有过分地劝解我。她怕把我劝烦了，她这里我也呆不下去。 直到有一天，我爸突然打来电话。 他说，姑娘，回来一趟，你妈晕倒了。 09 那是2015年，我像箭一样飞回了老家。 我妈胃出血导致休克。我回去的时候，她已经醒了，躺在医院的病床上，脸色纸白。 我开口喊了一声妈，眼泪就哗哗地掉下来。 说真的，我以为奶奶走了，这个世界不会再有我在乎的人。 但是我错了。看着我妈虚弱的躺在我面前，我那些所谓的不在乎都碎成了粉末。 我妈看见我，气得转过头，可是眼泪止不住地往外流。她说，你还记得我是你妈啊。 口气里的埋怨与委屈，让我第一次觉得，妈妈也是需要我哄的人了。 就这么几年，我们便换了位置。 那天我爸也在。我和他生疏地打了招呼。 他说，你来的正好，我单位正好还有会，先走了。 他到底还是讨厌我。 当初没把我送走，一定是很后悔吧。 10 那几天，我一直尽心照顾我妈。 怎么说呢，可能是长大了，上了班，多少能分辨出人的真心与假意。见识过我亲生家庭的虚伪，自然便懂得了我妈对我的真意。 即便我不是她亲生的，这些年，她没少我吃，没少我穿，那种默默的关心我体会得到。 不像我爸，永远一副冷面孔，见到我就躲。 不过，当妈的最会和稀泥了。她看我们父女两个一句话不说，拼命撮合。 她说，我不在家的这几年，我爸其实很想我。 每年春节等不到我的拜年电话就会发脾气。 可我打电话，他又不接，然后再问我妈怎么样。 我终于忍不住了，问了心里迈不过去的槛。 我说，我都知道了，我来这个家，是因为我哥需要个女孩陪三年。我三岁的时候，我爸不是还想把我送回去，不要我吗？ 我妈一听，愣了一下说，你这是听谁告诉你的啊。你这样讲，可是对不起你爸。 我说，谁告诉我的不重要，要送我的那天，我到现在都记得。 我妈叹了口气说，你呀，胡猜，有些事不和你说，是因为你小。 原来那一年计划生育的政策突然空前紧张。 政府来人到我们家，要求有两个孩子的家庭必须去结扎。 我奶奶，我爸，我舅公，我妈，我大姨，轮番去我生父那边说，暂时把我送过去，避避风头。 等这波检查过去了，再接回来。我们这边可以给生活费。 但生父不肯。他说的清楚，我不是他的孩子。 那时候，摆在我爸面前的，只有两条路，一是把我送走，二是去结扎。 我爸琢磨了一夜，谁都没告诉，一个人去了医院。 九十年代，男人去结扎在村里可是个大新闻。可想而知，他受了多少闲言碎语。 许多人问他，为了一个抱来的女儿，值得吗？ 可这个答案，没人能回答。 除了我。 11 我妈和我说这些的时候，我看起来很平静，但我的内心，却无比震撼。 震撼到我不得不重新审视我爸，审视我和他的父女之情。 我妈说，我们这一代人，不太会教育孩子。特别是你爸，不会表达。他对你好不好，不要看他是不是骂了你，打了你，要看他对你和你哥，是不是公平，是不是一样。你哥那么听话，是少挨他打了？还是少挨他骂了？他教育的方式是不对，但他手里的这碗水，可是端平了。 我妈的一句戳中了我。我一遍一遍地问自己，是不是傻。 总是看我爸对我的不好，却没想过，和我哥做一个比较。 这些年，他为我哥攒一分彩礼，就为我攒一分嫁妆。他为我哥买了房子，也给我买了一套。 他对儿子女儿没有区别，对亲生抱养没有区别，那我不就是他的孩子吗，我还在怀疑些什么呢？ 我突然感觉自己好愚蠢。 他是用再不生育，换回我永远留在他身边。可我却执拗地，远离了他。 12 晚上，我给我爸打了电话。 可是接通的一刻，我不知道说什么。 我们真是互相冷漠的太久了，不懂如何温柔的表达。 我妈说，看看你俩的脾气，说不是亲生的，我还不信呢。 我忽然就想起小时候，我爸拉着我从奶奶家回来。 我们两个人真的是一模一样的倔，谁也不服软。不过现在想起来，我似乎又多少能理解他非拉我回家背后的想法。 也许，不只是置气呢？他知道我对奶奶太过依恋，拉我走，也是想我学会一点独立，少一点依赖吧。 后来的日子，我开始去学着理解我爸。 会去从他的一些细微末节表现中，体会他内心真实的想法。 比如说，他接我回家，明明耽误了开会，可嘴上却说顺路。比如，我给他买的包，明明天天拿着，嘴上却说，太年轻了，不适合他…… 我发现，我不必要特别地去分析他。 因为只要想想自己，就能明白他的口是心非。 虽然他没把基因传给我，但他把自己坚硬的性格，给了我。 13 我哥考上大学的那年，我决定回老家了。 那时候，我已经做到店长，事业也算小成。 可是，我哥要去天津上学。 爸妈身边，就没有孩子了。 我妈挺意外的，说从没想过，我会变得这么柔和。 我想，是因为我心里的伤，悄悄治愈了吧。 我是个被抛弃的孩子，这根刺，从我出生起，就扎在了我身上。 是我爸我妈，用极大的包容与爱，才慢慢拨去这根利芒，治愈了我的伤。 如果不是他们，我可能一辈子会像只刺猬一样去生活，刺伤别人，孤立自己。 其实，我爸这两年，也变了好多。 可能是年纪大了，也可能是我变乖了。再没人和他对着杠了。 14 2020年，我爸生日。他是个没什么仪式感的人，一切随意。 但那天，我送了他给一束花。 他接过去的时候，特别不好意思，甚至有一点尴尬。 他那张扫兴的嘴巴又来了。他说，我不喜欢搞这些东西的。 可我不能惯着他，就像小时候，他强迫我独立一样，我要强迫他接受儿女的爱。 我回敬他说，以前你是小伙子，不用注意这些东西。现在是老人家了，要开始慢慢适应孩子们对你好了。 一瞬间，我在他倔强了一辈子的眼睛里，看到了星光。 那天晚上，我陪他喝了许多酒。 大概是上头了吧，我又去揭了揭了心里已经愈合的疤。 我说，当年算命的，到底怎么说的啊？你大老远的，非要把我抱回来。 我爸也喝多了，皱纹都在红晕里，舒展开了。 他的目光，向着夜空，探得好远，仿佛看了25年前的某一天。 他说，算命的告诉我，我这辈子注定要有个女儿，我当时想，可能就是你了。