天性凉薄的人是什么样子的？

我也不知道我到底算是天性凉薄还是后天养成，总之我大概就是这样一个凉薄之人吧

朋友的一句话，点醒我，原来我就是一个凉薄之人

以前我时常认为，我跟大多数人一样，应该算不上是一个凉薄之人，抑或是骨子里凉薄却不自知。从小到大，我的性格都很随和，同学，同事我一直都相处融洽。我自认为我是个待人热情的人。可很多时候，我表面对人逢迎，却又难以与人交心。朋友虽多，但大多数只能称之为熟人，算不上真正的朋友，他们对我也都还不错，或许是因为我常常换位思考，理解他人的缘故。至于我为什么会觉得自己是个凉薄之人，大概是因为同事的那一句：“不知道为什么，有时候我常常觉得你很冷漠”我听到这句话的时候，我的第一反应就是“你真是我的知音”我很赞同他这句话，完美的形容了我的假热情，真凉薄。

回首往事，原来我真是个凉薄之人

自从同事的那番话，我深以为自己找到知音了。我喜欢思考，常常反思。我真的是个凉薄之人吗？得出的答案告诉我：你就是个凉薄之人

每个人都很爱自己的家人，我却很例外。从小到大，我从来没有主动给我爸妈打过一个电话，从上学，到工作，我喜欢一个人。我习惯一个人呆着，我对身边的人和事莫不关心。每次回家，我都没有一种常人的近乡情怯之心，于我而言，更像是一种任务。对于我的两个姐姐，他们一个结婚11年，一个结婚5年。对于她们，这么多年我也未曾给她们打过一个电话，对于她们，只要她们不出现在我眼前。我甚至都没想到我还有两个姐姐。

家人如此，身边的朋友亦是如此。这么多年来，我都是一个人，我这种人其实很难有朋友，小学同学升初中便失去联系，初中同学、高中同学、乃至同事亦是如此。每当更换一个环境，身边的朋友便渐渐消失。我不知道这个世界上有没有跟我一样的人，但我能认知到，我就这样一个人。我记得我妈曾说：“等我和你爸死了，你和两个姐姐怕是都不会再往来了”我知道，妈妈说的是真的。因为我就是这样一个凉薄之人。

事实上，我也并非凉薄之人，我只是不懂如何维护关系

我是个很喜欢思考的人，从小我就常常思考一些奇奇怪怪的不属于我们这个年纪该思考的问题，比如在夜深人静的时候，我会想一些关于生死的问题，小时候我很害怕死亡，那是我五到十八岁最大的恐惧。

所以我常常问自己：我真的是个凉薄之人吗？

从我的行为处事风格来看，答案无疑是肯定的，我确实是个凉薄之人。但是很多时候，我又否定了，我觉得我并不算是真正意义上的凉薄之人。我觉得我骨子里是个善良之人，我对这个世界常常报以善意，与人相处我会换位思考，为他人做考量，我并不是一个冷漠无情之人。

对于陌生人，我也会报以善意，我也曾因为同情，而被人骗过钱财。我记得那是在一个陌生城市出差，有个女孩子说她钱包和证件丢失，让我给她一点钱吃饭，我大概在网络上看过类似的桥段，但我还是义无反顾的请她吃饭，并给他开了一间房给她休息。

我一边对这个世界，对自己的亲人，常常表现得有些冷漠，但我又对这个世界报以善意。我是个很矛盾的人，其实每个人都是矛盾的，多面的。

我之所以形成这样的性格，或许和我经历有着莫大的关联

我从小就是寄养在外公外婆家，后来外公外婆去世以后，爸妈外出打工，我便一直都是一个人生活，说多年的一个人生活，让我既渴望亲情，友情，又无法妥善处理这些人皆关系。我虽然是个成年人，但是在这方面，却像个孩童。或许是我从小都不知道别人家是什么样子，在我的世界里，我的家就是这个样子，我上学的时候，大姐便辍学跟着爸妈出去打工，二姐上高中，我们也很少见面，我的家，或者说房子更合适。因为对我而言它只是一个睡觉休息的地方。家是什么样子，其实我也不知道。

很多时候，我很害怕谈恋爱，并不是说，我不喜欢男人，而是我害怕，我害怕过于亲密的关系，更加害怕这段关系，会因为我的放任自由，不知道如何维护而消散。我会觉得男朋友这个东西，会像我过去的那些朋友一样，渐渐地消失。我更加害怕的是结婚生子，因为我也不知道如何去爱我的爱人，我的丈夫。

这些年，我一直在思考这个问题，我该如何维系好身边的关系，让他们不在远离我，我害怕孤独，但又习惯孤独。我究竟是天生凉薄，还是后天养成的，至今，我也没有找到答案。

我是敬亭山，相看两不厌