为什么渣男那么遭人恨,还有女人愿意爱?

30岁出头的A女,和40多岁的B女,以及50来岁的C女,都是有才有貌也有财的优秀女人,但是她们都经历了相同的故事——和渣男虐恋。
与一个条件不般配的男人苦恋,而对方竟然都还不忠。
我们来看看详细的故事吧。
01.
三个女人的故事
30岁出头的A女,美国名牌大学博士,长相甜美,家世优渥,要什么有什么。
她嫁了一个学历、外貌都和她相当的老公,男人情绪平稳,很疼爱她。但是,A女总觉得若有所失,人生中,似乎少了一些调味的东西。
原来,她喜欢重口味的爱情,于是,她碰到了一个在感情上有着宇宙洪荒之力的男人,对她的仰慕和渴望是赤裸裸、无法抑制的。
一开始她不知道对方已婚,后来知道之后如晴天霹雳。但是她的心已经归属于对方了,所以她索性自己离了婚。
但是对方,就像许许多多的男人一样,有着各种复杂的理由无法离婚,所以,她就成了小三。
委屈吗?是委屈。但是,男人对她来说,就是有一种无法抗拒的吸引力,强烈的感情爆发的张力,让她感觉自己活着的美好。
然而有一天,她无意间看到男人和另外的女人露骨聊骚的记录,让她完全震惊。
她不明白,她付出那么多,应该已经填满了那个男人的心了,为什么他还需要跟别的女人聊骚?是为了释放压力?还是寻找后补?
40多岁的B女,和一个艺术家陷入热恋,两个人爱得难分难舍,几乎24小时都黏在一起。
男人对她好得没话说,对她前一段婚姻的孩子也是照顾有加,更是关心她的父母,多方体贴。
眼看两个人就要结婚领证了,B女也发现,他居然趁她晚上睡着的时候(要不然真的没有时间,他们特别黏腻),和别的女人聊天。
内容不但暧昧,而且还信誓旦旦地说,他是准备单身终老的,根本不打算结婚。
B女困惑且愤怒,她受不了爱情当中有一点点的瑕疵,因此拂袖而去。
几年后,她准备嫁给一个追求她多年的男子。但是,她心里还是放不下艺术家,所以,发信息告诉他:我要结婚了。
艺术家当然展开了各种多情、热烈的回应:你怎么可以嫁给别人呢?你是我的呀!我们见一面吧。至少让我看你一眼。
于是,B女去了艺术家的家里,两人见面恍如隔世。
艺术家告诉她,因为知道她是基督徒,守身如玉,所以,也为她守候了这些年,一直没有找人。
两个人就此抱头痛哭了5个多小时,她哭累了,躺在床上,艺术家体贴地帮她去买晚餐。
她躺着躺着,突然福至心灵地拉开了他的床头柜,里面果然有新买的保险套,已经拆开用了几个了。
她受不了自己再次被欺骗,于是把那些保险套一个个吹成了气球,撒在他床上,再次离开,从此不回头,嫁人了。
B女也是不解:我们都这么亲密、这么相爱了,为什么你还需要和别的女人说那些543的话?
她不介意他们分手的时候他睡了别的女人,但是隐瞒事实刻意欺骗她,真的无法原谅。
C女也是为了她“生命中的最爱”离了婚,对方也是一样有“不得已的苦衷”所以无法离婚。
C女不但拆毁了自己的家,更是全心全意地期望男人成功,还出钱资助男人的事业。
但是男人始终有着“失败者”的愤怒,对事业成功的C女不假辞色,屡屡甩臭脸。
后来,C女更是发现,男人在外面始终有“炮友”,趁她出差的时候,开着她买给他的名牌豪车接女人回家,睡她的床,还穿她的睡衣,甚至共用她的“情趣玩具”。
“一生爱错放你的手”,形容的就是C女的心境。
02.
为什么优秀的女人,总遇渣男
OK,从某种角度上来说,这些优秀的女人,就是需要渣男来虐一虐,所以她们可以成长的更好。
但是,为什么条件如此优秀的女人,会这样着了渣男的道呢?
原因只有一个,她们的优秀、独立、成功都是外在的,除此之外,这三个女人都有着一个共同点:
内心住着一个渴望被宠爱的小女孩,希望能够被男人好好hold住,给予无限的娇宠、浪漫和深情,以及浓得化不开的怜爱。
由于太渴望那份爱,所以,好不容易找到一个谈得来、有感觉、好像能够供给那种爱的男人,就会不惜一切代价想要得到、留住、挽回。

这就是现代女人常常会跌入的一个大坑——为爱付出,在所不惜。
在这样的诱惑下,很容易一头栽进这个看似浪漫、理想的关系中,却没有看到这个男人的人品究竟为何,是否值得你信赖和托付终生。
爱情究竟是什么?
那种两情相悦、缱绻情深的感觉,真的只是一开始两个人在一起的荷尔蒙刺激,同时也是我们童年没有好好被爱过和疼过的一种代偿。
那份滋味的确美好,每一个人都值得拥有,但是,它真的就是镜花水月,转眼就会成空,这是它的本质,而它还有一个致命的特质:令人上瘾。
每次只要和对方在一起,就好像一切其他的痛苦、烦恼都可以抛诸脑后,天地之间、地球之上,只有你们两个人了,其他一切都不重要了。
这真的是一种成瘾。
我们不愿意面对自己内在的情感空缺,不想去感受那份孤独,不愿意心里有失落的感觉,于是,那个人就成了我们的毒品。
不惜付出巨大的代价去换取,得到那一刹那间的美好,但是终究它是会伤人的。
03.
女人,如何在感情中自处?
根据我的观察,愈是能够为女人提供那种浪漫、娇宠、深情感受的男人,愈有机会是伤害你感情的渣男。
那些真正脚踏实地、人品真诚、好好工作、好好生活的男人,大部分在这方面是比较笨拙的。
所以,面对感情,我们女性应该如何自处呢?
首先,我们需要看到自己内在那个缺爱的小女孩,知道她是我们内心的一个情绪能量,没有随着年岁跟着我们长大。
她需要无条件的关注、赞赏和爱,所以会不自觉地向外去抓取。
你要愿意去感觉自己内在的那种孤苦无依的感受,可以用“卖火柴的小女孩”来形容她、称呼她、感受她,然后知道,有一个资源充足、成熟的、知道自己要什么并且可以为自己去争取到的“成年人”,和这个小女孩是在一起的,就是成年的你。
每次小女孩需要安慰、确认、关爱和安心的时候,你可以提供给她。试着找到这种自给自足的感受,这对你的所有关系,都会有很大的帮助。
第二,一定要意识到,自己有没有把爱情的比重放得过高了,同时要愿意下定决心去学习调整。
很多女人把生命中最主要的乐趣、养分的来源,都放在感情上面,好像没有爱情生命就欠缺了什么,这是注定要受伤失望的。
大多数的男人到了一定的年龄,爱情对他们来说,都只是生理上的一种渴望,他们更注重自己的自我价值,并且比较愿意透过事业来展现。
这说明了为什么婚姻中男人要离婚,通常比较困难;而当一个女人的心走了以后,她要离婚,就比较容易达成。
因为男人的重心比较少放在亲密关系当中,他们最怕的就是麻烦——父母的压力、亲友的眼光、同侪的看法,更别说离婚之后孩子的问题,甚至还有金钱的损失,想到这些他们就会头痛。
面对原配,即使感情再不好,他们内心深处都还是会有一份“负罪感”,只要原配多方为难、坚持不从,他们很难踏出那一步。
在一份关系中,比较迫切需要这份关系的一方,始终就是站在劣势。
所以奉劝那些对爱情抱有高度幻想的女人们:可以好好享受恋爱所带来的乐趣,但是不要刷太多存在感在一个男人身上。
要将自己的生命乐趣,平均的分配到事业、兴趣、嗜好、家人、朋友上面,不能在一个男人身上放过重的比例。
第三,慎选恋爱的对象。
有人说,选对象不是看他对你好不好,而是看他对其他人好不好,这是硬道理。
对自己父母不好的男人,肯定也无法持续的对你好。对其他人小气刻薄、动辄批判、目中无人的人,更是迟早会把这种恶劣的态度带入你们的关系中。
更重要的是,看看他是如何评价他的前任女友的。
如果他总是从一个受害者的角度批评前任,那你就知道,这个人不会思量自己的过错,更没有意愿去改变,他“永远的受害者”的身份,最终也会代入你们的关系中,让你成为一个加害者。
有些男人的确是“被抛弃的”,我以前看到这样的人,会同情他们。
但是现在,我心中会有一个警示:被抛弃并不表示他没有过错,他自己其实要付一半的责任。
重点在于,这个人有没有因为上一段失败的关系,而自我反思检讨,成为一个更好的伴侣,拥有更多的内在空间,可以接纳、承载女人的各种面向。
总而言之,他有没有因为上一段关系而成为一个更宽广的人。
如果没有的话,你可以确定,他在上一段关系中的所有问题,都会在你们的关系中再度浮现。
第四,多听听别人的意见和劝告。
当你沉浸在一段炽热的感情中时,常常过于自信,不愿意听取别人的意见。通常老人家说的话,都是有一定的道理的。
这是年轻时候满身反骨的我,不曾理解的真相。
身边有一些拥有正知正见的智囊团,无论是好姐妹、还是男闺蜜,甚或是一位有智慧的好老师,都是必要的。
愿爱情带给你的,是滋养、是喜悦、是陪伴、是加分。点“在看”的人,都有机会收获这样的爱情哦。
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