因为害怕离婚，她竟然给老公下跪......
与我一起做一个爱学习、愿成长的人
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文/晏凌羊
前段时间，我出了趟差。走在高速上时，突然收到一个网友的倾诉+求助。
我给她发了《咨询须知》（点击蓝色字体可查看），告知她我实在没空，每天连睡觉的时间都不够，所以，我只接受两种咨询方式：第一、付费；第二，免费但公开回复，发出来以后不接受删除。
她选了第二种。
她的倾诉内容，大概是这样的：
这个故事的情节很简单：女方娘家不给力，自己也不够给力。男方重男轻女，但家庭条件稍微比她好一点，她天真地认为自己拼个二胎，若是能生个儿子，她和老公的关系会改善，结果，二胎又是个女儿。现在，男方嫌弃她，要离婚，但是她不想离婚，因为舍不得孩子。
听她的描述，我感觉“人品好”这三个字的定义被颠覆了。
一个“人品好”的男人，会让你下跪？一个“人品好”的男人会重男轻女？
女方现在已经陷入了典型的“习得性无助”的状态：男方不停PUA（精神打压）她，她不停反省，认为婚姻走到这一步都是自己的问题，甚至称自己是个“渣女”，却不敢骂男方一句“渣男”。
我当时在忙，只抽空回复了她一句：快离婚。
结果，她竟然问我：为什么？
我：？？！！
说真的，每次看到这种求助，我都不想回答。
至于“为了孩子不离婚”这种无比陈腐的思想观念，我都说得嘴累了。
你的孩子怎么那么可怜啊，被拿来当成挡箭牌？
不是孩子让你离不了婚，是你自己不想也没勇气离婚，所以搬出孩子来，以显得自己此举特伟大高尚、忍辱负重罢。
一个女人，只有承担得起自己的生活，给得起自己幸福，才有可能承担起孩子的生活、孩子的幸福。这个道理很简单：一棵树，只有长成了一棵大树，才能庇护长在自己脚下的另一棵小树。
你自己都自身难保，活得一塌糊涂，病恹恹的，你有什么资格“为了孩子”？
所有以孩子为借口不离婚、不结婚或怎样的人，孩子真只是个借口，因为这借口会让TA们自己觉得做这样的决定是高尚、伟大，正确的，充满了“合理性”。
一切以孩子为借口的借口，都不过就是为了掩饰自己的不愿正视现实、不甘心或者别的什么。
孩子多倒霉啊，摊上一个站不起来的妈，还得被这样的妈拿来给自己的懦弱做挡箭牌？你的这种自我感动式付出，孩子真的需要吗？
孩子也是很趋利避害的动物。谁会喜欢一个忍辱负重、把自己活成奴仆，到头来还不敢承担自己的选择，只是一个劲儿地念叨“我是为了你们才不离婚”的妈？
这位网友的“为了孩子不离婚”，让我想起我爸妈。
我爸妈相处不睦，只有跟儿女们绑定生活在一起，才能抵抗人生的孤独、寒冷和和死亡。
他们长期住一个屋檐下，但从不跟彼此说话的。
这几天我很忙，我跟我爸说了“中午不用做我的饭”，后来又觉得跟他说了也没用，他不跟做午饭的我妈说话的，然后，我给我妈打了电话，我妈没接。
我就把“我不回家吃午饭”的这个信息发到了微信群里，才发现我爸也发了一条类似的信息在群里（他们俩都在家里，但是只用这种方式做有限的沟通，比我和前夫相处恶劣多了）。
但是，我妈没看到………还是做了饭。
“为了孩子不离婚”，是我爸妈最大的“自我感动式”牺牲。他们不知道，我从小活到现在，最大的家庭愿望就是他们能离婚。
这个愿望不可能实现，我也只能“算了”。
我只能说，没本事离婚的人，离了也没本事过好。
这位网友也一样。
在我看来，这位网友的问题根本不是能力问题，而是心态问题。
收入7200块钱、每个月能攒下3000块，稍微有点志气的人都不会想着去挽回那样一个烂渣的家庭，可她倒好，居然还下跪。
换我，就不可能跟这个男人生二胎。即使生了，也会痛痛快快答应跟他离婚，孩子我要一个，或者干脆一个都不要。拿出点骨气和底气来去发展事业，等自己变牛逼了、强大了、自信了，孩子不肯认我，那是孩子的损失。
为什么这个网友不做这种选择？原因很简单：自我提升和赚钱，太难了。还是一直待在丈夫身边受气，比较容易，比较安全。而且，在这个过程中，她还能得到一种“我是为了孩子才忍辱负重”的伟大感、高尚感。
她们的底线，总是特别低。
她们对“对我好”的要求，也非常低。
或许是在原生家庭中没有真正得到过爱，她们碰到一点点温暖，就为此奋不顾身，可那点温暖，只不过是一个人对另外一个人最基本的善意而已。
换而言之，从小吃猪食长大的人，突然遇到一个人肯给自己吃一碗馊米饭，就感恩戴德。
普通人一秒钟都没法忍的事情，她们能忍耐上十几二十年，并且，甘之如饴。
男人看到她们这个贱样子，就更看不起她们，更不把她们当人看。
纵然丈夫对她、对婚姻的态度已然如此，她们还是不想离婚、不敢离婚。很多人总觉得丈夫对自己还有点感情，经典句式便是：虽然他从来不把我当人看，可是他对我好的时候，真的是还不错啊。
因为受教育程度低，因为视野太窄、技能有限，她们对独立生活充满了恐惧。想来想去，她们总是觉得还是继续呆在丈夫身边受气最安全。
离婚的念头，在她们的脑海里，只敢一闪而过。求助时，她们的中心思想只有一句话：这样的婚姻让我痛不欲生，但我还是不想离婚。只要不离婚，让我做牛做马都可以。
如果不是这些真实的鲜活案例，我真的很难想象怎么会有那么多的女人在婚姻里，那么低底线，或者，更确切地说，没底线。
人在经济上、心理上没法自立的时候，真的是可以忍耐很多事儿。如果男方有嫖娼、吸毒、赌博等等不良嗜好或者家暴行为，在很多人那里一票否决的事儿，她们却忍成了习惯。
她们大多已经习惯了丈夫的存在，习惯了被伤害，甚至产生了“习得性无助”心理。
心理学上，“习得性无助”的特征是：当一个人发现无论他如何努力，无论他干什么，都以失败而告终时，他就会觉得自己控制不了整个局面，于是，他的精神支柱就会瓦解。斗志也随之丧失。最终就会放弃所有努力，真的陷入绝望。
“习得性无助”在这类求助的女性身上，表现得也挺明显：
她们潜意识里认为婚姻走到这一步，完全是自己的原因。也许是丈夫长期打压她们的自尊，使得她们逐渐相信甚至坚信自己是一个差劲的人，不配拥有更好的生活。
她们普遍认为，婚姻不幸的这种状态，是不可能被改变的。身处这种状态“我”很难受，但这就是“我”必须要承受的宿命，逃不掉的。
此时，我能劝她们什么呢？如果她们自己不想站起来，那我们说什么都是轻飘飘的。
她们自己都已经不相信事情有解决的办法，那旁人给再多的心理支持又有什么用？
她们是扶不起的阿斗，很难拉起来的。你要是劝她们离开，她们说不定还会怨你“害了她”。
她们自己选择了沼泽，因为瘫在沼泽里是当时当下最轻松的选择。
而我，只能劝那些愿意从沼泽里爬出来的女性：不要怕，要勇敢，独立生活没那么恐怖。
电视剧《浪漫的事》里，老二问大姐，当初你们离婚的时候，你怎么熬过来的？大姐回答：“怎么熬过来的，只有熬的那个人自己知道。”
可是，要我说，熬过来的感觉也非常好不是吗？
当你已经从黑暗的隧道里走了出来，你还会怀念隧道里那点寒光么？不会的。
不贪恋眼前那点寒光，你才能遇到你生命中的暖阳
时间很宝贵，怎么选择就看你的了。
全文完
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另外一个网友的私信，写了一大堆，简而言之就是：她在那段婚姻中过得非常痛苦，她老公在她孕期、哺乳期跟陌生女人撩骚还赌博欠债三十多万，平日里也丝毫不顾及她的感受，她给了它无数次改正机会但他还是无法浪子回头，再加之公婆奇葩，在孕期、月子、哺乳期给了她无数气受。
现在，她准备要去离婚了，她自己带着孩子净身出户（房子是前夫婚前买的），前夫一分抚养费不愿意给，现在，她觉得离婚愧对孩子，希望我能开导她一下。
刚好有空，我多管闲事回复了以下一段话：你这类问题我之前文章中写过无数次啦。说真的，我非常反感“为了孩子不离婚”这句话。这么过下去，你就对得起孩子了？我觉得带孩子远离糟糕的父亲和家庭，也是做母亲的一项基本自觉。我也无法理解为何中国人就爱追求那点所谓的家庭完整，人们爱给身处糟糕婚姻中的女性进行洗脑，告诉她们“完整的家庭对你、对孩子很重要”，不过就是为了控制你，让你继续为婆家的利益卖命罢了。
对方回复：我们已经协商好了，就要去办理离婚，只是我现在心里很难受，想让你开导一下，而不是你这样严厉的指责。
我：??? 我严厉指责她什么了我？要求我提供情绪价值，她付费了吗？情绪价值也很贵的好吧，不然，心理医生为啥收费几千块一个小时？我免费给她几句意见，还要求我嘴甜，要求我回答“哦，宝宝受委屈了？抱抱宝宝，要不我给你一点钱钱吧”？
真的很怕遇到这样的人。大家在开口求助之前，还是再看一下《咨询羊羊须知》吧（点击蓝色字体可查看）。
ps：谢谢你的时间，我们相约明天见。
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