天天被差评！不被伴侣支持的痛，你能忍多久？
文：贾方方
来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）
小爽和闺蜜橘子一见面就开启了吐槽模式，吐槽点惊人相似：男人都是木头做的吗？
小爽遭遇了事业滑铁卢：业绩下滑，年终奖不保，还被同事抢功劳。回到家，她再也憋不住了，眼泪流了下来。
老公有些不耐烦：“多大点事儿啊，至于吗？”本来就委屈，现在小爽更伤心了：“我都快郁闷死了，想哭还不行吗？”“你太矫情！不喜欢就不干了呗，家里又不是少了你这点工资没法过了。”
小爽觉得老公和自己是两个世界的人，她在自己的情绪里煎熬，他在自己的道理里畅游，完全无法沟通。
“对对对，就是这种感觉！”橘子连连点头。吃晚饭时，因为孩子的教育问题，她和老公吵了几句，老公火上浇油：“你就不能控制下情绪吗？我这一天累得跟什么似的，你就别添堵了。”
原本橘子还有些自责，被老公一说，她的火“噌”地又起来了，嗓门高了八度：“你什么意思？难道我又工作又带孩子就不累吗？”“你就知道生气发火，有用吗？”橘子懒得和他争辩，一气之下摔门而出。
“真搞不懂，为什么就不允许我们有情绪呢？我们又不是木头人。”“就是，谁还不懂点道理了？问题是情绪上来了，谁还要听道理？怎么就不能关心下我们为什么会这样啊？”小爽和橘子深感同病相怜，碰了碰酒杯，一饮而尽。
很长一段时间里，朋友圈流传着一篇文章，叫作《不要做伴侣的差评师》。就连一向不看情感文的大刚也忍不住点了进去，因为他一直处在被差评的状态里。
刚恋爱那会儿，心蕊就嫌他个子不够高，眼睛不够大，又黑又胖。结婚后，心蕊转战到了生活技能上。“你怎么连个电灯都不修？”“衣服怎么能这么叠呢？太占地方了！”“别碰，我来，你上手还不得戳烂啊！”
大刚自认自己还不错，不抽烟不喝酒，会做饭爱做家务，而且皮糙肉厚，在心蕊的各种打击下依然坚强、自信。直到女儿出生，他彻底扛不住了。心蕊嫌他不上进，不然早升到主任了；心蕊教育女儿长大了绝不能找像爸爸这样的男人，注定一生无望。
大刚也知道，自己目前这份工作收入确实不高，也想过辞职创业。可是，刚把这个想法说了，就遭到心蕊的无情打击：“得了吧，就你这点本事还创业呢，不把咱家的房子亏没了就不错了。”
大刚也不是没和心蕊沟通过:“我也有自尊心，也需要被认可，老被这么打击，心里挺难受的。”谁知，心蕊不以为然：“我又没说错，你不就是这样一个人吗？”大刚彻底败了，难道自己真的如此不堪吗？
如果你有以上任何一种或多种表现，那么，恭喜你喜提炸弹——你不是一个支持型伴侣。毫无疑问，这会给伴侣和婚姻带来伤害。可为什么有的人就是做不到支持伴侣呢？
这是因为我们多多少少都有一些弱点，在需要支持伴侣的时候，这些弱点会影响发挥。这些弱点可以分为以下几种类型：
偏执型——偏执型伴侣最大的弱点就是多疑，爱钻牛角尖。一旦他们认定了某件事，别人是很难说服他们的。有时，他们不但不给予支持，反而火上浇油。
你说：“做家务好累呀！”他马上怼道：“平时和朋友出去疯不见你说累，做做家务就喊累了？你是不是暗示我妈没有来帮你？你这人心眼儿好小啊……”连珠炮般的攻击没完没了，而且你会发现，自己再怎么解释都是徒劳。
边缘型——边缘型伴侣有一个很明显的缺点，情绪极不稳定。他们喜怒无常，活在这样的伴侣身边，你是无法奢望什么支持的。相反，你只能小心翼翼，生怕哪句话说得不对，就会把“炸药包”给点了。
结婚纪念日，你做了很多准备，想哄她开心。她看见你送的鲜花，也非常高兴。但这时，她突然接到单位电话，领导批评她工作出了错。她放下电话，情绪开始变得恶劣起来，埋怨你的礼物创意不够，一点儿都不用心。你觉得莫名其妙，对她说：“我们都冷静一下吧，出去走走。”没想到她更生气了，劈头盖脸就把你骂了一顿。
自恋型——自恋型伴侣的焦点集中在“自尊”上面。一旦谈到面子，你是不能指望他支持你的。这种伴侣的内心都极为脆弱，为了保护这份脆弱，有时会自吹自擂、妄自尊大，甚至要靠踩低别人来抬高自己。
就像前面说的心蕊，习惯性贬低老公，无论他能不能干、优不优秀，她都要踩上一脚才舒服。这份古怪癖好是心魔，很难治。
依赖型——依赖型伴侣就像一条寄生虫，你不能指望得到他的支持，相反，他不把你吸干就不错了。他们就像问题少年或者问题少女，总是追着你问：“怎么样？如何是好？你说呢……”当你提醒说：“你已经是成年人了，应该独立思考和决定了。”这时，他们是不会做出反驳的。然而，没多久，他们会抛出一串“怎么办？如何是好？你说呢……”
焦虑型——焦虑型的伴侣内心充满不安全感，总是觉得世界是危险的，别人是不欢迎自己的，对负面情绪很敏感。
你累了一天回家说：“亲爱的，我心情不好。”他一下子就跳起来：“什么，你又怎么了？就你事儿多！啥事儿都心情不好。我告诉你，做人神经要大条一点儿，别那么敏感。丁点小事就心情不好，这辈子怎么往下过呀……”最后你不得不说：“我错了，我就不该没事找事。”
每个人都有这样那样的弱点，所以要成为一个支持型伴侣是很不容易的。那么，我们要如何成为一个优秀的支持型伴侣呢？
总的来说，着力点可以有两个：第一是针对自己，第二是针对关系。
所谓针对自己，就意味着，我们要完成更多的自我成长和提高。
我们对他人提供支持的原则一般离不开3点：真诚、共情、无条件积极关注。这3点都需要一个健康的心灵去支撑。
如果我们很自恋，时时需要靠吹牛去平衡自己，那么就无法在伴侣面前做到真诚；如果我们很淡漠，对自己都没有兴趣去了解，那么也无法共情他人；如果我们很自我，自然也不可能对别人提供无条件积极关注。
做不到这3点，就很难谈得上去支持对方了。要成为关系的支持者，首先需要拥有一个健康的心灵。这样，我们才会变得温暖、丰富、充满生命力，才能源源不断地输出情感，为伴侣提供有力的支持和陪伴。
所谓针对关系，就意味着，我们为伴侣提供支持时要以人为本，相机而动。
每个人的性格都不一样，所需要的支持也大不相同。比如面对容易焦虑的伴侣，我们要提供的支持往往是安抚，让他们明白周围的世界不如他们想象的那样危险。
面对依赖型的伴侣，我们要提供的支持更多的是肯定和鼓励。在他们做出大大小小的成就时，我们要及时点赞，帮助他们逐渐建立起独立自主的信心……只有准确地了解伴侣的类型。我们提供的支持才会更有效。
要了解伴侣的状态并不容易，需要我们拥有健康的心灵去感知对方；还需要我们拥有良好的沟通和交流能力，通过间接试探或直接询问去寻找蛛丝马迹；更需要我们熟悉伴侣的生活习惯，从微妙的变化之中寻找答案。这些默契和技能，本身就是亲密关系的必修课。
当然，这一切的前提，建立在你对自己的充分了解之上。你明白自己要什么，才能让对方知道应该给什么。
如果你对自己都一无所知，心情不好的时候只会甩脸子、发脾气，却讲不出个所以然。那么，觉察力不高的伴侣就会陷入困境，不知道该如何安抚你这尊活菩萨了。
好的婚姻从来都是建立在两个独立个体基础上的，只有当我们各自都先成长为一个了解自我、理解他人的人，才能够支持对方并被对方支持。
也只有互相支持的婚姻，才能经得起日常琐碎的磨损，亦能经得起惊涛骇浪的冲击。