九月四日

现在是渥太华时间的二零一八年九月四日，我来渥太华已经十二天了。

当这个天数变成三位数的时候，我会在想什么呢？

高中同学都和我一样，在外留学，每天晒着自己的留学生活，有人吃吃喝喝的很潇洒，有人每天都很难过很想家，还有我这一种，每天都在朋友圈里说很开心很幸福的。

今天早晨的orientation算是一个开学前的小仪式了，害怕迟到的我早上五点半就起床了，一个晚上都睡的很不安稳，第一次在渥太华失眠了。

来的这些天，每天晚上基本上都睡的很好，一沾枕头就能睡着，大概是累了，也大概是因为心情舒畅，居然睡的比在家里还香。

朋友说她很想家，想妈妈，几乎每天都要哭。

室友小姐姐问我想不想家，我说不想，她说，我一开始也是这样，但是等到第三个月的时候每天都哭，要回家。

因为要开学，心里突然恐惧起来。

那是一种熟悉的恐惧感，从小学开始，每当开学我就会害怕，会紧张，会焦虑。

走到学校门口的时候会心跳加速，这种恐惧感陪伴了我每一年的开学。

但是以前，总是有爸爸陪在身边，他帮我扛着行李，背到寝室，和我一起换好被套，看我整理完东西洗个澡，我再陪他一起出校门，看他开车回家。

以往我从不言说的恐惧会被爸爸的粗厚的手掌包围，一点一点消散我的恐惧。

可是昨天晚上，什么也没有。

有的只是空荡的天花板和悄无声息的四周，我突然很想大哭一场。

来渥太华之后，除了那天去看电影被感动的稀里哗啦，再也没有掉过眼泪。

即使看到视频里的妈妈抹着眼泪说想我，我都没有哭。

昨天晚上也没有。

我以为我是第一个到的orientation的现场，等到快要开始的时候我才知道我走错系了，于是赶紧跑到自己的系里去，我开心的说，我拿了两件系里的T恤，一件别人家的，一件自己家的。

在三个人的群里和爸爸妈妈说着，哈哈大笑。

后来不断有老师上来演讲，我看到手机屏幕不停的闪，结束之后打开，是爸爸妈妈发来的消息。

妈妈说：“贝儿，妈妈开完会了，快点和我们打电话啊。”

我拒绝了，因为在外面，实在是不好打。

妈妈又问：“贝，顺利吗？”

“顺利的呀哈哈哈哈，”

“开心吗？”

“开心！”

“那就可以不打电话了。”

爸爸在后面说道：“我们也开心❤️”

差一点我就哭出来了，因为看到身边成群结伴但自己一个人的委屈，因为走错系的尴尬，因为没有休息的疲惫一下子涌入脑中，刺激着神经和泪腺。

其实，一直强撑着的原因，是因为不想把负面的情绪放大。

比如说，我有两件不同系里的衣服，闹得自己都好笑，

找不到书店的时候同校的小姐姐很热情的给我指路，

刷朋友圈的时候看到好朋友提到了我，

这些一点点开心的情绪我愿意将它无限放大，来支撑着我。

我不愿意和爸爸妈妈哭诉，最原因的是跟他们电话视频的时候我都很开心很快乐，不仅仅是因为怕他们担心，更是因为他们看到我笑了就会回复相同的情绪给我。

我不愿意把负面情绪放大，是因为怕自己一直绷着的那根弦如果断了，会一发不可收拾。

出国留学，是我的决定，自己订机票，自己坐二十多个小时的飞机，自己选课，自己去买书……所有的这一切，都是由我自己做的决定。

所以当我每次坐公车去超市再提一大袋东西回来的时候，我不觉得委屈，因为这是我的必经之路。

所以当我某一种负面情绪上来的时候，我会去分散自己的注意力，会去忘记那一瞬间的痛苦，因为我知道这些情绪不会一下子宣泄出来，会不停的有。

所以，我知道我要的是什么，我要努力学习，顺利的毕业，去获得未来更多的可能性，这就是我出国的目的和原因。

妈妈说，如果实在想家想的不行了，就想想，为什么要出国。

来渥太华的第十二天，我依旧很开心。

为自己做得早餐是一件可以无限放大幸福感的事