我怕死，所以我还活着
最近几天，一则新闻讨论度颇高。
广东广州，刚工作不久的硕士生陈陆洋跳江自杀，生命永远定格在29岁。
有媒体报道：陈陆洋自幼家境贫寒，但学习十分刻苦，本科考入了中南大学，后来又在爱心人士的资助下，考入湖南大学继续读研，前途本该一片光明。
我不知道我算不算家境贫寒，我只记得一岁零两个月父亲就去世了，父亲去世后母亲带着我和姐姐一起生活，农村人，只能靠种地养家。母亲今年58岁了（晕车特别严重），除了在电视上看到，从没有见过城市的样子，一辈子都在和土地打交道。
后来给父亲守灵三年完成后，母亲一个人难以坚持，经介绍和我现在的继父重新组建新的家庭，我和姐姐也算是新家的一份子，只是我和姐姐的户籍还留在原户籍地没有迁移。
新家庭好像是没有平房瓦房的，只有一套祖上留下来漏雨的茅屋，那时候种的庄稼也没有钱买肥料追肥，每一年粮食都不够一家人吃，到三四月份的时候就要找别人家借粮食，等到地里粮食成熟后才收回来又还给别人。过年时能拿到2毛钱的压岁钱是我最开心的事，因为我可以拿着这两毛钱走到离我家十几分钟路的小卖部买个气球，快乐的过个新年。
依稀记得去到新家不久，茅草屋因为漏雨严重，没法住了，只能寄住在我继父的侄儿家房子里面。因为继父的弟弟以及弟媳也因意外亡故，留下2男一女，是继父拉扯大的，我们去的时候那些哥哥姐姐以及出门打工去了。所以房子就留给了我们一家居住，那时候还有个和蔼的奶奶，真的很幸福。后来到了2016年的时候，国家给了危房改造补贴17000块钱，家里面卖牛卖猪再借一点凑足了4万多块钱，才修建了一套60平的青瓦房，不过好像也够住了，我因为从小学开始就离开母亲，只有放假时才会回去和她们住几天。家中常年只有妈妈、继父以及弟弟妹妹，后来弟弟上了大学。妹妹上了高中，就只是剩下二老在家了。
上学时（高中之前）我的书本费和学杂费是全免除的（来源于国家政策的 福利），家里面供给笔墨纸张费就行了。只记得8毛钱的墨水和1块钱的水彩笔都买不起。
小学六年是没有生活费的，每天走40-60分钟的路去上学，早上吃顿饭，就到晚上放学回家才能吃饭，中午看着别人吃午餐，买零食，其实我真的很想吃。不过我学的很乖，那时候就开始学会打乒乓球了，玩起来的孩子是不知道饿的。
后面到了初中高中以至于到了大学都得助于国家助学金以及各方面奖励，在此我确实非常感谢国家政府福利，为我是中国人感到幸福。
这个家一直是入国家精准扶贫系统的。
好像没什么钱，很幸福的一家子，我都不知道算不算贫困户，因为同样有人觉得我们家很富有，我们可不在乎。
因为我怕疼、怕死，所以从小到大都不敢惹事，伤着人不好，伤者自己也不好。
直到家人整理遗物时，发现了他生前留下的18篇日记，才知道了他在生命最后时刻的所思所想。
数月前，陈陆洋和女友分手，但他一直无法接受分手的事实，一度陷入崩溃的情绪中。
随后的日子里，他写下了18篇日记，记录了对于这段感情的难舍难分后，便选择离开这个世界。
2020年6月9日
中午好不容易聊了一会，却是大吵一架，但是说实话吵完反而让我更安心了。我害怕你拒绝和我说话，虽然是吵架，但也让我知道你的心情和想要的，以及我忽略的东西。下班的时候你说我们先做朋友，好的，都冷静一下吧，一定
2020年6月10日
半分手状态的第10天，一整天没有你的消息，连微信运动都没有步数。有点担心你，但是又怕多说会影响你心情和学习，只能无数次的看微信步数，希望你动起来，不然我会很慌。还好傍晚给你发消息后回复了，简单说几句就不打扰你啦。要记得吃饭啦，吃饭才能好好学习呢。希望能快点等到你和我说：来陪我学习啊！我在等这句话，在等……
2020年6月11日
昨晚做了两个梦，一个梦见你回来了，还有一个梦里你说再也不会回来了，我不知道哪个梦会是我们的未来。感觉每天就像行尸走肉一样，我不知道还能坚持多久，你快回来好不好，真的好想继续爱你，继续温暖你……
2020年6月12日
我说我今天晕倒了，你也没有理我。我真的好想回到从前啊，没有你的日子太煎熬了，我好害怕我撑不下去了，我的心太痛了。你说一句简单的稍微有点动容的话，我就能一改整天的阴霾啊，可是没有……我试过温情的，感动的，低声下气的，反思认错的等等方法还是没法挽回你。
2020年6月13日
花了一天的时间给你做了深圳的所有区的招聘要求和程序，你总算勉强和我说几句话了，其实你只要和我说说话，我的心就很安静。
2020年6月14日
以前总是想着只要你回国了，我们在一起，一切都会好起来的，从没有预料到会是今天这般情况。
你对别的人、事还是一样，只是对我完全变了，我可能再也无法找回曾经的你了，没有了你我也无法找到我自己了……
我下决心不再去想你，放弃人生放弃自己的信仰堕落下去，可只要你一句话，我又活过来了啊！
2020年6月15日
看到你逛朋友圈也不回我一整天的消息。你让我慢慢来，调整自己，这样我如何能调整呢？我希望做一个对你有用的人，可是要给我机会啊！
2020年6月16日
中午想看看你，你还是抗拒着我。虽然你不理我让我很难受，但是你说的对吧，我应该用乐观去感染你，但是乐观是需要互动的，请多给我一点回应，让我去感受到你，让你感受到我的努力改变。
你说现在不需要生活，我并不赞同，生活是每一天的啊，我知道你现在找工作很重要，应该以工作为重，但是也不耽误我们的生活啊。
2020年6月17（18）日
虽然这两天还是不怎么理我，我还是改变一下自己的状态吧，剪头发，开始学习，想要和你去云南，之前就想好了等你找到工作就请假去云南。洱海真的好美啊，看着这些美景，心里都是想要带你去，去满足你美美的小心思。
2020年6月19日
想带你去洱海，去看花海，以前答应了你，要在一片花海中向你求婚。想想大理的美景，真的很好啊，你去了一定会很开心很开心。加油吧好好找工作，希望带你去的那个人还是我。分手的第一周买的戒指被你退了，我又重新买回来了。
2020年6月20日
今年的形势是真的不乐观，太难了，我也能理解你现在的心情，只是希望别给自己太大压力，路有很多条，但都可以好起来的，好好努力过好每一天，努力总会在某个地方给自己一个答复的，坚持到最后吧。人生有很多种过法，不忘初心就好。
2020年6月21日
师傅说得对，工作只是生活的一部分，我们努力去找到最喜欢的工作，但是如果情况不允许，那也没必要因此而放弃其他生活，放弃身边的人。
人的一生只有一次，每一天它都是独一无二的，但是工作却有太多的替代，我祈祷你能找到满意的，但是如果万一因为今年的情况不乐观没有找到，也请不要放弃自己对生活的初心。不管你是等疫情过去准备公派出国，还是明年准备读博，亦或先找一份还可以的工作，明年继续以社会身份考编制，我都想也会陪在你身边，伴你前行。
看到现在你这样一心闷在考深圳的编制，我挺心疼的，我希望你能如愿考上。
我希望你做一个爱生活、爱自己的人，这才是生活该有的样子啦。以前不敢给你承诺，现在我想说你想去哪，我就陪你去哪，我们在广州两年左右就可以买房安定了。
2020年6月22日
深圳宝安报考不了，还好其他区都可以报。希望能考上吧，不希望你像现在这样消极，这让我很心疼，觉得自己就是个废物，啥也帮不了你。
2020年6月23日
晚上听说有个朋友抑郁症了，是因为感情的事。不知道我是不是也差不多，可能也抑郁了吧。最近虽然很难受，但我还不能沉沦，我得等到你找到工作，等到你走出来。
2020年6月24日
端午想要去找你，可是你说太累了，始终无法明白为什么可以从无话不说突然就变成这么冷漠，我有那么让你失望吗，希望是因为工作让你迷失了方向。昨晚做了十几个梦，每个梦里面都梦见我们在一起很开心，它是真的吗……
2020年6月25日
在床上躺了一上午，很孤独的感觉，我们的爱情树——秋桂终于可以种了，以前说种树的时候也差不多到了可以领证的时候了，只是现在这情况，哎……
日记里写道：“你说一句简单的稍微有点动容的话，我就能改一整天的阴霾......”；
“只要你一句话，我又活过来了.....”
如今，看着这些文字，看着他的父母一边整理满地的荣誉证书，一边崩溃大哭，不知能说些什么，只留一声叹息。
曾几何时，我也经历过痛苦，也经历过奔溃，可是因为我怕死，我活过来了。
我不知道是在哪里看到或是听到这一句话：“人的一生中可以谈很多次恋爱，但一次只能爱一个，要以饱满的热情和拼命的态度去爱，去付出”。
我同样经历过痛苦和折磨，我为两段情拼命过。一段是前后6年的分分合合，一段是这6年中的插曲。
先来说说插曲吧。
一
她和我是同校，那时候我大四，她刚好大一，因为一张一卡通认识。后来慢慢的就在一起了，在我力所能及的范围内会用心去呵护她。那是在一月份，贵阳的一月其实挺冷的，那天大概零下0-2度，我和师兄们去打球，不知道是因为什么原因她就生气了，撂下一句不要打扰我了，不接电话，不回消息，或许是我的原因吧。我只记得那时候心急如焚，然后我就打车从花果园直接跑到学校去（我那时候在花果园实习，在那边租房子住），只为了见她一面，看是什么问题，当面道歉。穿着篮球服，来不及换衣服，直接过去的。我到了，说不见就不见，傻傻等到凌晨四点，浑身冰冷了，走路开始艰难，手指不听使唤。才勉强走到师大后门去打车回花果园，定好早上六点闹钟赶第一班公交车过来只为见个面，道个歉。第二天很幸福的见到了，得到一句“放假了，我要回家，不要拦着我，你没资格跟我说话，头也不回的走了”。一个多月每天发消息没回复，看到朋友圈更新，空间更新也没有回复。突然有一天，拉黑了，电话，微信，QQ，什么都拉黑了。从此失去了这个人。这是我什么都不明白的结局。
二
我曾充满希望，也绝望到底。想过一死了之，不管不顾，可是我怕死，我还有家人，我还有未来，我不想让自己经历的苦难没有迎接新生就夭折。因此我还活着，活到现在甚至未来。
说这么多，用上面的案例和我自己的经历，我只是想说不要在为情伤害自己，可以用力的爱，用力的活，但是不要因为不值得的人和事就轻易放弃自己，我们还有家人、有朋友、还有更旷阔的世界。只有活着才是最值得的，死了，那个人是不会感谢你付出生命的，有可能连默哀都不会给你，眼泪也不会给你流。
因为我怕死，所以我还活着。所以我希望大家都因为怕死而坚强的活着，死要死得其所，为值得的人和事去牺牲，这才算的是大爱有心有责任的人。