给我一个，适合爱你的身份

那些曾经青涩的，单纯的，美好的，甚至愿意为之付出生命的爱情，最后竟然几乎都败给了异地，时间，厌倦，等等，甚至对方一个你不能接受的小毛病，小习惯，都有可能摧毁这份感情，那些曾经你以为可以让你为之付出所有的爱情，其实远比我们想象中脆弱很多，你只要稍微不留心一点，稍微大意一些 ，就碎掉了。

很多时候我都在想，如果当初把那份炽热的爱藏起来，现在是不是就可以像普通朋友一样，和你一起看电影，喝酒，说脏话，然后就这样来往一辈子，可是当初这爱来的像洪水猛兽一般，来不及思量就去爱了，所以最后我们变成了最熟悉的陌生人。

对失去的痛感没有那么强烈了，好像意识之中失去的人走了，新的人就会来，就像四季更迭一样，但也很庆幸还是会遇到善良的人，让我每隔段时间，快要下坠的时候，就有了新的阶梯往上爬。

经历过一段感情后明白的道理：

希望你是渣的一方

背负所有骂名还能愉快生活

而不是在深夜独自痛哭

辗转反侧茶饭不思

做一个痛苦的好人。

念旧的人好像过得都不是特别好。

我有个好朋友之前分手，悄无声息地结束了九年的感情，像个没事人一样，眼泪都不掉一滴，顶多不说话自己在一边趴着玩手机。

真的，如果不是我知道，我没办法相信，自己眼前的那个姑娘是刚和谈了八年之久的男朋友分手了，因为实在太理性了。

很多人肯定觉得这是不够爱，觉得我那个好朋友一定是在感情里被爱的那一个，但其实不是，她很爱那个男生，像所有在爱情里奋不顾身的女孩一样。

但她分手后就是仿佛从没受过伤一样，她面带笑容不和身边人提起一字关于那个男孩，自然大家也都忍住了好奇心不敢问她。

后来真的过了很久，大概有两年，我们俩有一次在外面喝酒，我们两个人都喝得有点多了。

她突然跟我说，其实今天是他生日。

那应该是在她结束那段感情后第一次在我面前提起那个男孩。

我忍不住问她，你结束那段感情的时候真的不痛吗，你怎么可以如此淡然，像什么都没发生过一样地往前走。

她说，怎么可以不痛，分开那一刻我都觉得自己要活不下去了，但是没办法，感情就是走不下去了，再纠缠再难过都无济于事，还不如好好生活，毕竟生活是自己的。

如今那个好朋友也早就开启了生活的新篇章，在她的生活里你看不到她曾经也伤痕累累，有时候我看到她，就会觉得想要过得好挺容易的，就是要不断地断舍离。

　

每当我站在夜色里，流窜了几百个日夜的茫然便会趁虚而入，总觉得山海是很有意味的词，我们常说此爱隔山海，山海皆可平，而后来我才知道，在它的清淡与嶙峋之间，暗黑的礁石总藏在烟霞之下，想要翻过大山必定有陡峭的崖壁，万事之物都有惯常之流，顺遂的心意终归是少的，好在，已经过了一劫。

　

我真的特别恋旧，生活中一旦习惯了的事，我几乎很难接受它的改变。

这些年，我真的有很多习惯都没有改。

比如，手机屏幕下面常用的软件，还是当年刚买手机时设定的，反反复复来来回回换了好几个手机，每次都还是习惯性把那几个图标移过来，尽管我已经很少点开它们了，但还是会放在常用位置上。

手机密码也是，以前总是记不住一个人的生日，就索性改成了手机密码了，但后来也和那个人走散了，密码却还在，换手机也会喜欢性用这个密码，就很奇怪，好像控制不住自己一样。

用了挺久的化妆品架子，总是嫌它小想扔掉，换个大一点的，但又总是舍不得，它跟着我搬了好几次家了，我住过哪里它都知道。即便没用了，也不舍得扔掉。

有时候非常喜欢这样的自己，有的时候也非常不喜欢，因为有些旧的的东西旧的习惯，总是能让我不断地想起曾经走散的人，和一些有过深刻记忆的地方。

也不知道这样的生活好还是不好，我知道自己就是习惯了，也不想改变了。

但即便如此，我会努力去过好现在的生活，只是偶尔会留一点点时间去想念。

我希望你也是，能向前迈一步，跨出那个旧旧的圈子，微笑又美好地去生活。

难以想象，这浮萍一生满是谬误，愚昧和纷争 无所谓真实，一切皆为表相，我们只是梦影在游荡。

其实有的时候，女孩子不是差那点东西，而是她希望可以感受到，她爱的人费尽心思让她开心的那份炙热，无论是苦心钻研琢磨她的喜好 还是想方设法去费力准备礼物，这份心意带来的甜蜜和喜悦，就超过了物品本身的价值。

　

那些有奔头的日子想想都特别美好，换句话讲 其实就是有你的未来，但一想到未来，我却害怕了，因为我脑海里已经想着跟你过了一辈子了，可是事实上我并不知道你的未来能不能有我。