你想要“别人家的孩子”，孩子也想要“别人家的父母”
“有一个人，他十项全能，他什么都好，他，就是别人家的孩子！”
“可是妈妈，孩子不是只有别人家的好，你自己的孩子也很努力！为什么你不看一下呢？”
这是在湖南卫视新节目《少年说》里，一个女孩站上了高台后，面对着台下的同学老师家长，哽咽着大声对着自己妈妈喊出的一番话。
在她喊出这句话后，掀起了一番高潮，台下的孩子们掌声雷动。
我想是因为，她的这番话，戳中了太多孩子的心。
让她这般怨念的原因是什么？还要从她的闺蜜说起。
她的闺蜜是一个超级大学霸。全班第一，全年级第一，全校第一，甚至全联盟第一。
所以在每次考试结束后，她的妈妈都要拿她和她的闺蜜对比。甚至说出了一句：“你看你成绩这么差，为什么她还会跟你做朋友！”
小女孩哽咽着声音大喊：
“每次考完试后，都说别人什么什么好厉害，老是这样子打击我，我知道别人很厉害，可是为什么我自己一直在努力，你就从来没有看到过！”
而小女孩的妈妈此时也在台下，面对孩子的抱怨。
她像大多数家长一样，搬出了自己的那番理论，开始了反驳：
“为什么我要不断的打击你？因为我觉得，如果我不打击你，你可能就会有点飘！”
此时的小女孩边擦着眼泪边说：“我说了我不适合激将法，你们老是打击我，我就一定会觉得觉得自己很差。”
而妈妈也开始了苦口婆心的教导：
“当你很强的时候，我觉得我是要拍一下；当你觉得自己很弱的时候，我觉得我要推你一把。我看到你的闪光点了，可是同时你一定要去改。”
在听完妈妈的这番话后，小女孩哭着跑下了舞台......
而接下来，一直困扰着她的那个“别人家的孩子”，学霸吴笛也出现了。
令人意外的是，这个品学兼优，被誉为“全班同学的噩梦”的女孩，也被“别人家的孩子”困扰着。
“你们有考虑过别人家孩子的感受吗？！别人家的孩子在父母口中，也还有一个别人家的孩子。
我的妈妈就经常对我说：你看看你们班里的那些同学，每个人体育都及格了，而你，什么都不行！”
你看，其实问题已经显而易见。
无论你多么的优秀，都会遇上一个“别人家的孩子”。
无论你多么的棒，在家长心中，你还得更棒！
1
毋庸置疑，父母们所说所做都是真心的想要孩子好。
或许和很多父母一样，在外人面前，总是会夸赞自己的孩子有多么的优秀，可是当回到家和孩子单独相处时，通常他们不会再夸赞孩子。
“你优秀是理所当然，不能夸你，这样你会骄傲。”
他们觉得应该给你一点打击，所以一二三四指出你身上有什么不足，告诉你你有多差，你和别人比还差了多少，所以你必须得去改正，必须得追赶上他们。
久而久之，在孩子的心中就会觉得，无论自己多么的努力，父母也看不到，从抱怨父母到后来只会觉得自己在父母眼中是“一无是处”。
而父母们为了论证自己的观点，往往都会拖出一个“别人家的孩子”。
►“你看看别人多好”
►“你看看别人多努力”
►“你要跟人家学学”
......
有太多太多的家长，总是自以为用“激将法”，能激励着自己的孩子更加的努力。
可殊不知，“别人家的孩子”可能成为困死孩子的魔咒，只会让他自我否定，越来越没自信。充满着戾气，最终情绪崩溃。
父母们热衷于比孩子，永远想做“别人家孩子”的爸妈。
可不知有没有想过：当你在比孩子的时候，你的孩子可能也在比父母。
你想要“别人家的孩子”，而你的孩子也想要“别人家的父母”。
2
在东方文化里长大的小孩，从小有个逃脱不掉的最大的竞争对手，叫做“别人家的小孩”。
►父母教育孩子的时候，说，你要乖，不然就不喜欢你了；你看XXX家的孩子，多好啊……
►老师教育孩子的时候说，你要听话，不然老师就不喜欢你了；你看隔壁班的同学……
外在的表扬就像一只无形又势力的大手——它给听话的人安抚，给不听话的人耳光。
为了得到那一点点可怜兮兮的温暖，太多孩子放弃了自己的选择。
他们为了不停获得别人的认可而不断地改变路线，一次次调转马头，在那个“别人”的世界里挣扎和浮沉，和一些莫名的敌人争高下，只为一个名为“赞赏”的奖励。
而这个奖励，却像水中月一样难以捉摸。
孩子，你以为你是独一无二的主角，却一不小心把自己活成了一道枯燥的无限循环方程式，需要不断从别人口中证明才获得意义。
「你以为你是人民币啊人见人爱」——但其实即便是人民币，也有人视金钱如粪土。
你讨好不了所有人。
3
盼望您能用自己的声音和话语拥抱孩子，让他在温暖生动的话语中成长。因为，亲子之间丰富的语言交流，是一个家庭最大的财富。
——松居直
我不知道有多少人观察过，现代社会的成年人群体中，每个星期都会有受伤害和自我否定的体验人数，差不多去到了50%往上（数据来源于去年的某个奇奇怪怪得实验室调查研究）。
大部分人自我批评的想法，其实来自于他们和周围环境的“不同”。
无论他们的自我价值感是高是低，可以确定的是，似乎我们更热衷于通过与他人进行比较、评估、批判，来重新衡量自我价值——当然你会因此觉得不安，因为你并不可能符合所有人的期望值。
为什么我们会觉得不安全呢？
我们的不安全感和我们内心的自我批评总是同时出现的。
心里自我批评的声音是我们幼年时期的创伤体验带来的，我们可能看到了别人怎样伤害人，或者我们最亲近的人被伤害，或者我们自己就是被伤害的那个。
等我们长大后，我们无意识的继承了这种模式，把这些具有攻击性甚至会带来毁灭的想法指向了自己。
孩子在幼年时和看护人（通常是父母）在一起的经验通常是成年后安全感的根基。
我们可以来想象一下，如果一个孩子总是被父母责怪：“你怎么这么笨呢？这么简单的事情都做不到！”
于是，孩子会记住父母的态度，有时候这种态度不需要说出来也会影响孩子。
4
对于父母来说，为了让子女们更有底气，为了他们的起跑线更高，我们都会很努力。
努力的赚钱来给孩子提供学区房、各种培训班......
我们认为，不输给别人父母的话就是要给孩子提供更优质的生活和教育环境。
简单的来说，就是钱。
毋庸置疑，父母的工作、学历、外貌、家庭条件……在某种程度，这些确实可以给孩子带来生活的底气。
但是其实孩子们的世界并没有大人所想的那么的功利，大部分的孩子更在乎的是：“父母和他们的关系”。
►一个父母贴心陪伴在身边的普通家庭，比提供优渥生活环境但是一周见不到一次面的家庭，更让人羡慕。
►一个互相理解心灵相通，能像朋友一样相处的家庭，比等级观念严苛，孩子必须得听父母话的家庭，更让人羡慕。
在孩子心中，父母能不能和他们心灵相通，父母能不能真正的懂他们，和父母间的沟通、相处或许才是最重要的部分。
一个孩子成长成什么样子，家庭因素影响绝对超过50%。
所以，作为父母，在抱怨自己不如别人家孩子时，不妨也自省一下自身，你现在的思维和行为，又能养的出“别人家的孩子”吗？
“别人家的孩子”仿佛像是一个魔咒，让我们一辈子都摆脱不了。
►小时候是在学习、特长、习惯方面，总是被别人家的孩子K.O。
►长大后，又要面临工作、恋爱、结婚、生子、二胎......即使是成年了，也仍然要被拿出来比较一番。
你总觉得，“别人家的孩子”能成为兴奋剂，激励他奋发图强，改过自新。可其实，在多数的情况下，这番对比，只会带来妒忌和自卑。
5
孩子最终成为了一个活在别人目光里的人。
活在别人的眼光里，不累么？
TA失去了多少次做自己的机会？
如果生活真是一出戏，或悲或喜，帷幕落下再难悔。
可孩子却不小心走到了别人的舞台，披了其他戏子的戏袍——与其尴尴尬尬硬撑唱下去，不如坦荡致歉走下来；如果发现拿错唱本附了别人的谱，不如潇洒扬声唱出自己。
赶快和孩子说声对不起，对不起让你活在别人的戏里找不回原来的自己。
我们就该这么不要脸地活着，不需要那些赞许的风将我们托上云霄。
孩子，我只愿你做一个不被改变的人，一生都可以凭一己之力为心爱之事奉上全部的努力，能坚守住自己内心的一亩三分地，保持对生活的热枕和敬畏，不会熄灭希望的火苗。