为什么过于要求完美的人，感情常常出问题？

有一位女士来找我咨询，她的老公出轨了。

她说老公不爱她了。

原因是这位女士觉得，如果老公爱她的话，就不会用出轨的行为伤害她。

的确，出轨会对伴侣造成很大的伤害。

但是，出轨真的是因为不爱了吗？

并不是，真正的完全不爱就应该和伴侣离婚，而不是出轨。

这位女士的老公在被发现后很愧疚，他对自己的行为觉得很惭愧，这说明他对妻子还是有爱的。

如果对夫妻之间的爱打分，假设满分是十分，如果在他们是感情里只有四分的爱，那么意味着有六分是不爱，爱和不爱同时存在。

但是，夫妻两个人一起努力，解决了感情中问题，消除了出轨给感情造成的伤害，重新修复感情，就会把感情中的爱提高到八分，重新获得幸福。

但在感情里，很多人的问题是她们想得到“十分的爱”，她们对感情过度理想化。

如果对感情过度理想化，就有以下一些想法：

她们会想，“如果他真的爱我，就不应该伤害我”、“如果他真的爱我，就应该去照顾我”、“如果他真的爱我，就应该给我在节假日送礼物”等等。

我们设定了一系列爱的标准，伴侣一旦满足不了我们内心的期待，我们就会觉得他不爱自己了。

这时我们就会对伴侣不满，向他表达出来，他接收到你表达的不满，感受到你对他的否定，就更不想为你付出，久而久之就不想和你交流。

你们的感情状态就会越来越差：他让你不满意，你去指责他，他感受到你的否定，更加逃避和你相处，你们之间的爱越来越淡，相处模式感受越来越糟糕，越来越笃信伴侣不爱自己，你们的感情就会遇到巨大的危机。

在这样的感情里，伴侣只是一个符号，是你脑海里幻想出来的一个样子，你会觉得如果他爱我，就应该做到你认为他必须要做的一些事，你没有考虑到他是一个活生生的人。

当你对感情过于理想化时，就会陷入各种你规定的爱的标准，他只能用你认为的爱的方式去表达爱，如果他做不到，你就会对他失望，感情就会出问题。

过度理想化还会产生一个问题：我们会把注意力放在自己内心的不满上，而忽略如何去解决感情问题。

在最开始说得伴侣出轨的这个案例中，这位女士认为如果伴侣爱她，就不应该用出轨伤害她。

当这位女士这么想问题时，她的注意力就会放在伴侣对自己的伤害上，会对他的行为很愤怒，陷入到这种情绪里，而不会想接下来应该怎么处理这件事。

我在咨询中发现，她和老公真正的问题是她对伴侣期望过高，职业上期望他更上一层楼，给他定制了升职计划；

家庭里期望他做一个好丈夫和好父亲，甚至都规划了他每天几点回家陪孩子几个小时。

伴侣在和他相处的过程中感觉很累，一直被她要求，而得不到他的理解和支持，所以在婚外找了一个理解自己的人，想要换一个轻松一些的环境。

男人做出外遇这种丑事是对家庭巨大的伤害，女士心里感觉非常痛苦。

其实我们看一下，两个人都在按照自己的方式跟对方相处，却没有考虑对方的感受，感情进入恶性循环，导致出轨发生。

其实如果会经营感情的人，完全不用等到发生出轨这么恶劣的事情。

如果解决了高期待的问题，学会给伴侣提供情绪价值，让他的情绪在家庭里也能得到缓解，在家里不用过得那么累，出轨的危机就可以解决。

很多严重的感情危机，比如出轨、离婚等等，可萌都是一些小事导致的，如果我们能看清楚问题，找到解决方案，提升自己的能力，感情危机就能解决。

如果你也遇到了出轨、离婚的婚姻危机，把你的问题私信我，我来教你处理。