婚姻里,如何把伴侣改造成你想要的样子?

很多情侣或者夫妻在度过甜蜜期之后,会慢慢发现伴侣有很多缺点。
相比起其他人,伴侣总有很多地方还做得不够好,于是试图改造对方,让对方变得更符合自己的理想型。
可是有时候对方就是说什么都不改,让人觉得烂泥扶不上墙,就忍不住想离婚,
其实自己是因为爱他,才想要让他变得更好,才会去改造他。
 
为什么我们总是喜欢去改造伴侣呢?仅仅是为了让对方变得更好吗?
我在咨询室里接待过这样一个案例:
妻子是个很有上进心的人,但是因为要照顾孩子,所以放弃很多考证机会。
而老公每天回家之后只会玩游戏,觉得他这样下去将来万一失业了,家庭经济会变得困难。
于是妻子劝说老公,去报名学习课程或者考些证书,将来有用,但是老公却不以为然,觉得下班后还要学习太累了。
妻子开始觉得,自己怎么嫁给一个如此不上进的老公。
事实上,每个人都对婚姻和伴侣有期待,妻子觉得老公应该上进努力。
然而老公并不知妻子的用意是为了家庭的未来,他只认为妻子是要把自己变成另外一个人,双方各自需求不一样,进而产生了矛盾。
在亲密关系当中,很多人心中都有自己未完成的期待。
因为小时候自己的需求不能被及时满足,所以在面对伴侣的时候,就会对伴侣有很多期待。
如果发现对方无法满足自己的需要或期待,就会特别失望。有时候会发脾气啊,或者抱怨啊,希望伴侣可以满足,结果却把伴侣推得越来越远
在婚姻当中,矛盾可以分为两种:陷入僵局型和可以解决型。
简单来说,可以解决型的矛盾是指问题可以解决的,而陷入僵局型是指矛盾是永久存在的。
婚姻教皇戈特曼曾做过一项调查研究,在婚姻生活中,有将近70%的比例是永久型的矛盾。
如果你们在结婚前4个月存在某些分歧,婚后4年这个分歧还是会出现,甚至可能持续到整段婚姻中。
我们想要改造伴侣,是希望能够解决引起冲突的问题,这样婚姻才能持续下去。
但是我们很大可能会发现,无论自己做多少努力,受到多少伤害,引起冲突的问题依旧存在。
所以,当我们的婚姻面临问题的时候,首先要先判断这个矛盾是可以解决的,还是永久性的。
如果是可以解决的矛盾,那么夫妻之间可以运用非暴力语言进行沟通解决,非暴力语言包括四个要素:观察到什么-我的感受如何-哪些需求导致这样的感受-具体请求。
比如说,
“老公,我看到你最近一个礼拜回家比较晚,我特别担心你,怕你出现危险,你可以下班后给我发微信,告诉我一下你的行程吗?”
如果遇到的问题是永久性的,那么我们只能想办法来对付它,避免问题恶化。
首先,我们必须知道每个人都具有差异性,不可能完全一致。
所以,要避免永久性问题恶化,关键在于我们对待各自差异的态度,以及处理差异性的方式
在亲密关系中,伴侣之间有很多隐藏的文化差异,来自我们生活的地方、家庭背景、个人经历。
如果我们仅仅用自己的标准来看伴侣,会产生很多误会。
所以我们可以设想,大家是来自不同国家,甚至是不同星球的人,带着这样一种心态跟对方发展亲密关系,那么感觉就会不一样了。
而在处理因差异性产生的问题时,我们要用相对理性的方式来解决。
在婚姻当中,那些试图通过改造伴侣、让他变成自己心目中理想型的人,基本上都是以失败告终。
因为他们站在自己的立场去看待对方,一厢情愿地把自己认为对的好的思想,强加给了伴侣,以此来满足自我需求和期待。
然而伴侣并不理解和接受,他认为爱他就要接纳自己的全部。
当试图改造的一方发现伴侣一直不改变,就会不停地对他吹毛求疵。
伴侣觉得自己怎么做都被嫌弃,都达不到对方的要求,自尊心受挫,感受不到对方的爱,只有不断地要求,这让自己心烦,双方就会因此开始不断争吵。
一方要求改变,一方要求被接纳,双方无法达成一致,被改造的伴侣就会开始向外寻求慰藉,寻求他人的爱来弥补内心的需求,最终爆发感情危机。
如果你也在因为伴侣身上有很多毛病,而经常吵架,面对感情危机,可以私信我,我来帮你解决。
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