一个人的独角戏
所有的告别里我最喜欢明天见。
认识她快是五年前的事了，却也不过才五年前的事。
曾经一度认为没有她的未来了无生趣，也曾不止一次因想象我们如若走散而难过得想要窒息。
一。
那些觉得余生缺她不可的光景啊，原来也不过四年而已。
我自认除了面对她我应该不是个悲观主义的人，或许还能很洒脱。但也不确定，我还没有真正意义上的那么喜欢一个除她以外的人，我的整个最青春时期，满是她。
但我们两个人之间注定只能是悲观色彩的基调，两个女孩之间的爱情要么死于双方，要么死于世俗，我们还没来得及见世俗，甚至还没来得及见爱情。
我一直以为的两个人的故事，到最后才发现原来不过是我一个人的独角戏。
我是个不想事儿疯癫惯了的人，然而在那个有她的时期里我满腹悲观，她的出现让我变得多虑不安。
我总在她面前故意和别人亲近，不厌其烦地试探我在她心里的地位，所以，我曾辜负伤害了很多真心对我的人，也在她这个坑里栽了一次又一次。
二。
她跟我不一样，五年前的性子是真的两极分化，可爱粘人的时候是真可爱，冷淡的时候也是过分冷淡。
她闹腾的时候顶多是跟我们打打闹闹，不同于我的嘻嘻哈哈上蹿下跳，我总觉得我在她面前就像个跳梁小丑，也大概是这样，四年后我们仍以这样的性格差异导火翻车。
面对她变得越来越累，无论说什么我总要斟酌她会不会不高兴，夸张的举动不敢做怕她觉得可笑，从她嘴里说出的"你有病吧"变得不像玩笑话。
我总在顾虑她是不是真的看不起我，因为是她呀，她随便的一个举动我都能乱想很多。
她的冷淡是骨子里的，有时候冷着脸一个人在座位上可以坐很久，偶尔对身边的人也是一副生人勿近的姿态，都是十几岁的人闹起来疯疯癫癫惯了，她却可以一个人看着我们像看市井妇人。
我知道她从来没有恶意，无论是对我还是对周围的任何人，她只是性格上没有我们这么吵闹的个性，后来她也有哭着很委屈地告诉我说，她从来没有看不惯我们这么疯，对我更没有看不起。
只是没习惯像我们这样性格外向，但大家却总觉得她是那种自视清高的人，别人做起来很正常的事不知道为什么到她这大家就都会感觉惊奇。
三。
其实我都懂，其实我最懂，可我也知道，她说的别人里面总是包括我。
我们之间真的只能用纠缠形容吧，放肆地吃醋冷战，相互阴阳怪气，委屈怄气，说长篇大论，写长篇大论，她因为我哭到失声，我最多的眼泪也都给了她，我们一次一次地刺痛对方，又一遍一遍地甘愿重蹈覆辙，我们总在为偏执的在乎买单。
四年的时间，冷战最久的一次断断续续将近一年，我不知道我们是怎么熬过来的，也不知道我们在执意坚持什么，惊奇的是，我们做了所有糟糕的事，却谁都不愿意真的甩手再见。
“一直纠缠下去吧，不断重蹈覆辙吧”，或许我们曾经都是这么想着的吧。
我知道我一面对她就特别轴，各种拧巴，脾气也变得古怪，她身边的人，男女我都介意，所以最好最坏的自己大概都是给了她，我真的为了她做了很多可笑可怜的事，也因为这样，才无尽地贪婪希望她再多在乎我一点，再多一点。
四。
高考的双双失利，给了我当初以为的所谓机会，也给了我们正式走散的契机。
我怂恿她去往同所大学最终无果，她犹豫后选择的复读，让坚决抵制复读的我瞬间改变了人生规划，为了跟她再次同班，为了跟她再次同寝，为了离她近一点，我选择了那条最初最不喜欢的路。
“人和人之间是需要距离的。”那是我19岁懂的道理。
我不知道是两年的分班让我们彼此改变，还是复读的焦虑太大，每天的时刻一起，暴露的问题越来越多，我们把所有的细心体贴给了别人，却把厌烦无语留给了彼此。
她说的最多的话成了“真是受不了你”，我知道她不是真心的，可我就是听进了心里。我也好不到哪去，以前的百依百顺看她哪哪都好，也变成了无语至极不想搭理。
我从没想过，有一天她会在我心里退了滤镜，也从不知道，厌烦与喜欢可以同时存在在一个人身上。是的，就算我们已经成了那样，我还是清楚知道，我仍旧喜欢她。
后来因为她跟别人说的一句"我还是接受不了和女生谈恋爱哎"让我彻底崩溃，淋着雨跑圈一个人哭着痛骂，我怪她四年模棱两可的态度，怪她总说好听的话让我自作多情，怪她的不明不白让我经历了最抑郁的四年。
五。
以我一张"以后分开走吧"的字条，我们之间正式翻车。
她的确颓废了两天，但我知道她会好，她根本不会在意那么多，我总是这么觉得，不管她对我多好，我还是觉得，我在她心里越来越不值一提。
她不知道我突然反常的原因，但她的骄傲让她不会低头，就算之前我们所有的冷战都是她先服软，可这次不一样，我们靠着默契心照不宣。
我每天都在向自己提醒她的"恶行"，加深反感，可又忍不住地担心她一个人会不会不去吃饭，她不喜欢人挤人的场面有些时候没人帮她一下怎么办，会不会哪天她一如以往地忍不住给我写信。
四年的喜欢是个什么概念呢，是烦透自己嘴上说着厌烦，说着再也不可能喜欢她，却还是能一眼就在人群中靠个头顶认出她，一声轻咳就立马能分辨出是她，听到她的名字比听到自己的名字更敏感。
烦透了自己强迫性的心如止水了一段时间，在某个失神的瞬间，还是想不要面子不要尊严地求她，能不能喜欢我。
烦透了自己每次信誓旦旦的放弃都敌不过她委屈地叫我名字，就算到了这一步，她一开口，我们两个月的相互疏离像未曾发生，我还是一如既往乖得像狗。
可很多事情都不一样了，可能这么久了真的长大了吧，我们都不再用十五六岁的方式处理问题了，比起当初直白的相互吃醋耍性子，我们变得更冷漠更表现得事不关己更懂得强迫自己学着不在乎。
六。
"我承认我还是喜欢她，但也真的，再也不想见到她了"
那段时间里 这是我最强烈的想法，即便到了现在，在高度重叠的交往圈里，在偶尔不得不见的聚会里，我还是习惯了跟她刻意拉远了距离，减少了交流，保持着自认客套的“朋友”关系。
我能感受到她的努力靠近，试图重现亲近，可最初的样子回不去了，我也不打算回去了，我不再想拼命挤进她的世界了，也不打算去往有她的未来了。
我没有办法要求她像我喜欢她一样喜欢我，也没有办法保证自己真能心无旁骛地跟她做朋友，我知道我们相互都很在乎，彼此都迁就付出了很多，可出发点不同，相处起来就哪哪都不对劲。
我在遥远的省外大学里故意从不主动跟她联系，面对她的热络也礼貌打发，在互不相见互不联系的日子里，我越来越敬畏时间，它冲淡了太多想念，也模糊了曾经那个总出现在脑海的脸庞，失眠有在慢慢变好，对人对事都有慢慢恢复最初的无所谓和乐观，也不再在草稿本上整页整页地写那个烂熟于心的名字。
奋发也好，颓废也罢，都只是为了自己，大学环境生活不算太好，但我喜欢现在的自己，爱自己多过爱家人外的任何人，现在就算再不好，也比以前好。
七。
我知道我终于慢慢熬过了那段看谁都像她，做什么都想到她，听什么歌都关于她的日子。
庆幸我终于可以顺利的不问归期，不再疯狂想念，不再期待联系。
那个晚上蹲在我床边小心给我在玩闹扣伤处涂药，下雪天嫌弃我带去的雪球却立马给我接热水捂手。
吃醋生气会咬我右肩膀，会哭着跟我说我对她真的很重要很重要的女孩子让我偏执记了四年。
让我执意想回到过去，可是现在，我决定放过她了，欣然把她留在过去，我该好好奔赴我自己的未来了。
-完-
文字|一时
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