儿子谈恋爱，妈妈很反对（下）

这是舒林的第100篇原创文章

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主播：二月紫晶

和俊杰妈妈继续聊下去，发现她除了担心恋爱会让儿子成绩下降之外；还有另外的担忧和愤怒，妈妈暗暗地了解了那女孩，觉得女孩娇气，做作，不符合她未来选择儿媳的标准。

虽然选媳妇为时尚早，不管怎样，我们可以趁机谈谈亲子关系的界限。

记得2015年，资深奶爸蔡朝阳在关于《祈望天下父母永远懂得孩子的心灵》的讲座中，他重点强调了“如何看待我们与孩子之间的关系”。

他指出：我们生养了孩子，但孩子不是我们的私有财产。什么是私有财产呢，就是你的汽车，你想怎么处置就怎么处置。但是孩子不一样，他从你而来，却不是属于你的。就是说，孩子是上帝恩赐给我们的一件礼物，但关键是，孩子有自由意志的个体。你只是在孩子拥有自由意志之前，作为其抚养者，监护人。

那父母的快乐是什么，就是这个抚养的过程中，孩子带给你的喜悦与快乐。上帝赐给我们这么一个天使，就是赐给我们幸福快乐。做父母那有什么好处呢，好处就在于，我们在养育过程中，得到了那么多那么大的快乐，还有对生命的的重新理解，还有对爱这个词的深刻理解。

俊杰妈妈如果明白了蔡老师的这段话，心中就不会有那么大的愤怒了。爸妈深爱孩子，将他养大不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。当儿子有了女朋友时，妈妈会觉得正在失去了生命中最重要的人，会有一种失落。这也是分离的第一步，妈妈要学会接受。

有人说“世界上所有的爱都是为了更好的相聚，只有亲子之爱，是为了别离。”也有人说“爱就是放手，爱就是给他自由。”

所以对于孩子未来的人生，包括选媳妇、选工作，哪怕不合爸爸妈妈的胃口，也只能默默祝福，毕竟那是孩子自己的决定。

接着，我在追问妈妈“为什么会讨厌作女”的过程中，发现一个有趣的现象。妈妈回顾年轻的自己，也有做作、矫情的一面，她非常讨厌自己的这种性格。只是随着年龄渐长，丈夫的包容、接纳，妈妈自己慢慢变了，把讨厌的那一面隐藏起来，不再做作、矫情。

瑞士心理学家荣格有一句名言------一个人毕其一生的努力就是在整合他自童年时代起就已形成的性格。

也就是说，人在长大的过程中，不断的习得对自己而言“好”的事情形成人格面具，并把“不好的”压抑进无意识形成阴影。但是压抑的总是会爆发的，出来混总是要还的。

假设俊杰妈妈在童年受到不良的体验，曾经“做作”的一面受同辈排挤或被长辈责难，他们看不怪“做作”的人，而在当时的年龄，俊杰妈妈并不能很好处理自己的情绪。在成年后遇到相似性格人物出现时，就会丧失理智，变得愤怒无法自控。

说到底俊杰妈妈不能接纳的----并不是儿子谈恋爱的对象-----而是那个不够好的自我，那个曾经“做作”的女孩，妈妈没有和内心的自我和解。

那要怎么破？

妈妈可以想象一个不够好的内在小孩，摸摸对方的头，对她说，原来你也作过，也矫情过，这都没什么，也没那么讨厌，你可以做一个矫情的女人，这个就是真实的自我。

在此基础上宽恕自己，接纳自己，不再和那个矫情的自己较劲。

虽然现实生活和世俗世界不允许我们做真实的自己,但是可以学会接受自己。

妈妈在改变认知，宽恕自我的基础上，不妨开诚布公地和儿子阐明自己的观点，比如我希望你在高三关键时刻能处理好学业与感情的关系；我（妈妈）的爱情观是……我对未来儿媳的期望是……

各位有相同问题的爸妈，不妨试一试，也许能缓解你的焦虑。

夏禾锄锄

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