一位母亲的逆袭：当我学会“拆墙式教育后”，儿子的叛逆拖拉痊愈了
儿子今年12岁，上初中1年级。是老师眼中的乖学生，同学眼中的学霸，可只有我知道，这一路走来，我经历过多少个失眠的夜，度过多少次崩溃的争吵。
没有哪一个娃，能够完美地长大，尤其是我这个历经3年疯狂叛逆的孩子！
结婚5年后，我有了自己的孩子，什么好的都想给他，但最想给的就是一个好前程。
我知道，学习就是一条跑道，有些孩子吃不了一时的苦，后面却要吃一辈子苦，我情愿我的儿子先苦10年，后半辈子都幸福地过。
从儿子开始上幼儿园，我就已经提前给他讲懂了1年级的拼音，100以内的加减法不在话下。
进小学后，所有老师都夸我儿子是个读书的好苗子，将来一定能成大事。
于是，我卯足劲，想给他个一路顺风，可没想到，从4年级开始，我突然就推不动他这艘船了。
四年级前，他还是班级前5名，可我明显发现他在学习上怠慢了，回家总是想看电视，要么就是完成作业后下楼去找同学玩。
而且成绩开始波动起来，有时候，一套试卷上计算错误，读题错误，错别字都会出现好几次。他不以为意，但我知道“细节决定成败”呀！
于是定要求：计算错一道题就罚写一页题；语文的字词，错一个写20遍；读错题，就得抄3遍。
本以为这种惩罚能让他长记性，可没想到，这种错误越来越多，书写也十分潦草。
他多次抱怨：“能不能不罚写呀，后面我会记住不犯错的。”我却不相信：“我罚你这么多遍，你还犯错，怎么可能不罚就不犯错了？”
我心里认定他就是想偷懒，绝对不给他这样的机会。可一切却开始变得越来越糟糕。
不知什么时候开始，儿子不大愿意跟我说话，喜欢自己一个人躲在小房间。脾气也开始越来越执拗，我说两句就会顶嘴。
不仅如此，还开始沉迷游戏，说了多次都不听，断了家里的网，就蹭别人家的网。见硬的不行，又给他来软的，苦口婆心地说：“现在这都是为你好呢，等你以后考大学了，想怎么玩都行！”
他嘴上答着知道知道，可成绩却一路下跌，从4年级班级前5名，跌到5年级班级17名，再到六年级20名以外。
最后，我下定决心，既然在家里管不了，那就趁着最后一年，在补习班好好补补。
我永远都记得到那天晚上，当他回家后得知我给他报了辅导班，竟然气急败坏地给我发狠话：“你是不是想逼死我，我学习不好丢你的脸，所以你就这样折磨我！……”
我气得浑身发抖，抬起手就给了他一巴掌！
他愣了一下，随后“嘭”的一声把自己关进房间里。
从那以后，他每天都是冷冰冰的，倔强地昂着头。更惨的是，老师说他在学校里根不能不听讲，上课趴在桌子上，作业也很少做。如果继续这样下去，就完全没救了。
那段时间，我总是失眠，为他的不争气感到气愤，又为他的未来感到担忧。
一天晚上，我突然明白过来，是不是因为我的教育方法有问题，才导致了孩子走上极端？
于是我开始拼命地找“青春期叛逆”的书和视频，经过一段时间的学习，我几乎可以断定，孩子现在这样就是我教育不当导致的。
可是具体操作起来，又觉得很别扭，收效甚微。
这是一个网友给我留言反映的她孩子的问题，这件事已经困扰了她好几年了。我决定帮助她。
于是我们有了一次深入沟通，我告诉她说：很多家长认为“青春期”是一个可怕的时期，因为这等同于“叛逆”。这大错特错！
青春期是孩子自我意识的一个飞速发展时期，孩子已经开始意识到，自己是一个个体，有权利按照自己的意愿来处理自己的事情。
家长应该为此感到高兴，因为这代表着孩子的心理进入了“成长期”，正是这种意识的觉醒，孩子才能够成长为一个有主见，不会轻易被人牵着鼻子走的人。
举个例子：
孩子6岁时，你让他把皮球捡起来，他会很愿意，因为父母高兴，自己就高兴。
但是当孩子12岁时，你让他捡球，他首先会思考：凭什么叫我捡球，别想命令我！
可为什么家长会如此惧怕呢？
因为家长开始感觉到自己的权威缺失，他们不再是那个“听话的好孩子”，而是随时“甩脸子的讨厌鬼”。
家长感觉到了不被尊重，便给孩子带上“叛逆”的帽子，口头批评、说教，甚至责骂。
而青春期的孩子面临的是四面楚歌的陌生境地：渴望被关注、渴望引起异性的注意、渴望拥有话语权、渴望证明自己、渴望得到尊重……
可任何一个都是很难办到的，所以他们极度脆弱敏感，暴躁易怒，看起来是与外界水火不容，总想按照自己的想法办事。
所以生活中我们总会遇到这样的情景：
寒冷的天气，孩子们穿着单薄的衣服，你气急败坏地要求他（她）换衣服，他却充耳不闻，甚至跟你顶嘴“不用你管！”
这时的他们，头脑中想的都是“这样大家一定都会注意到我！”
无疑，这种思想冲突，只会增加双方的矛盾。
可能就会有家长不同意了：我这样做是为了他好，是怕他生病！难道我关心他还错了？
当然没错，可方法错了，这会加剧他对你的排斥，会认为“父母永远不懂我！”
这是父母们教育孩子最常见的错误，我们可以称之为“建墙”。
这里的“墙”就是指隔阂。家长们总是喜欢“以爱的名义”，要求孩子这样做，那样做，因为“我们为你好，我们是对的，”这是我们的“经验”。
这当然没错，我们在社会上生活了30年、甚至40年，这些经验都是我们碰了无数次壁才明白过来的。
可他们只是10多岁的孩子，凭什么他们会因为我们的一句话，就将这些话全盘接受并照着这些话来执行？
俗话说：无经历，不经验。可太多家长都渴望通过语言就让孩子明白这些道理。一旦孩子违背自己的意愿，就大肆批评责骂。
无疑，在孩子“自我意识”崛起的时刻，这就是在给你双方之间建立一堵墙，进一步触发双方矛盾！
直到这时，我才明白过来，为何一上4年级，孩子就开始和我矛盾重重，而我竟然就是这个可怕的“建墙之人”！
那究竟应该怎么办呢？
我告诉她：青春期的孩子自尊心最为旺盛的时刻，这时的他们渴望通过各种方式，吸引大家的注意。
男孩子可能会疯狂爱上篮球，以此获得异性的青睐；女生则喜欢把自己打扮地漂亮，来获得大家的赞美；有的孩子却将希望寄托在学习上，来获得老师的认可、同学们的尊重……
而孩子最终走上哪条路，就要看家长如何进行引导了。这时“拆墙式教育”将会发挥极大的作用。
“拆墙式教育”，就是通过拆除双方的矛盾，从对抗阵营转为相同阵营，让孩子知道，你支持他，相信他，是他坚强的后盾。
因为青春期的孩子内心脆弱，比起说教，他们更渴望有一个在遇到挫折和失败时的避风港，那里他可以快速养好伤，然后重新起飞！
讲到这里，她突然明白过来！
那天晚上，她按照我说的方法再三邀请孩子进行一次谈话，孩子终于坐下来愿意和她谈谈，因为她需要给孩子一个释放空间。
面对她的道歉，孩子先是沉默，然后眼中含泪，开始细数她这些年来对孩子的打压，她从来没有想过，很多她已经忘记，并且认为很小的事情，都被孩子记在心里。
孩子点着头同意，并且态度开始逐渐软化下来，那天晚上，他们聊到很晚，这个家长也惊奇地发现，原来儿子并不是真正的讨厌学习，只是因为讨厌父母对他的各种要求，所以选择用这种方式来进行对抗，即使他知道这样做是不对的。
那天晚上，这个母亲郑重地对儿子说：我很欣慰，因为我知道你已经长大了，懂得对自己负责。不要怕，妈妈永远站在你背后，只要你需要，我永远都是你坚强的后盾！
从那以后，她再也没有在学习上要求过儿子什么，相反，我开始关心他和同学相处，关心他每天有什么高兴的事和伤心的事，但我不再指手画脚，而是当一个倾听者，让他有一个发泄的渠道。
于此同时，她和爸爸按照我的要求开始潜移默化，给他塑造人生偶像，孩子也开始意识到，人生很长，应该做更多有意义有价值的事。
孩子就是这么神奇，一旦他明白学习是自己的事，是实现自己理想最好的方法，他就会开始自动自发地努力。
果然，经过漫长的2年时间，如今的她的儿子，已经是班上的佼佼者，并且她相信，儿子未来可期！
其实所有家长都应该记住一句话：
孩子就是一只鸟，他们天生就有“飞行的能力”，可是如果我们非要“用线牵着他学习飞行”，他们就会厌恶、逃避、反抗。
我们做父母的，应该给孩子树立“你可以征服那座大山”的梦想，并且给他征服大山的“勇气”，那么孩子学会的将不仅仅是飞行，还有自己的人生！
学习，就是成长为一个更好的父母的有效途径！