青春期的锁扣,为什么偏偏在你这解不开?
一年前,或者更久之前,当时最烦恼你的事大多不是现在你正经历的这个。
一个好消息是:所有的困难都会过去,不管他曾经或者正在给你带来多大的困扰。
一个坏消息是:这个困难过去,另一个烦恼就会来接班,或轻或重,成为我们新的聚焦的中心,不管你拒绝还是接受。
这正如,在孩子的成长过程中,我们常常怀念他的婴幼儿时期,天真,浪漫,总能给我们带来惊喜,只是已经不记得那个阶段的烦恼。
如果仔细回忆,我们也曾为一些事情担心,比如他说话那么晚不会有什么问题吧,什么时候加辅食,加什么辅食更容易吸收,什么时候做英语启蒙,钢琴课什么时候上合适,到底要不要上小托班呢,出门过于活跃或者过于害羞可怎么办......
现在的我们理所当然地可以对那些曾经的问题付之一笑,正如,5年后,10年后,我们也可以把现在正面临的问题看得云淡风轻。
有段时间,因为某件事我和儿子一直磨合。磨合的意思是,我们都还不能接受彼此在这件事上的意见相左,在摸索着找那个平衡点。
一次儿子和我争论时说:
你很着急地要解决这个问题。认为只要这件事解决了,一切都完美了。但是,我敢保证,还会有另外一件事出现,成为下一个你认为必须要解决的问题。
我愣了几秒。然后理解了他的话。
问题与我们的存在相伴相生。解决了这个,目标会被转移到下一个。在青春期的亲子互动中,最关键的并不是有问题存在,而是面对问题,我们以什么样的姿态去看待,以怎样的节奏去解决,才是真正的核心。
问题本身不是问题,如何应对问题才是真的问题。
有一则笑话。
一个人悠闲地走在瓢泼大雨中。路人看到他淋得湿透,便问他为什么走得那么慢。他回答:
着什么急啊,前面也在下雨啊。
从另外一个角度看这个笑话,我们也许不会只是嘲讽他的傻。如果“雨”是我们正面临的困境,他有十足的智慧和勇气去拥抱“苦难”,直视它,并和它呆在一起。
我也体验过当看到孩子表现出来的一些问题,或者在亲子互动中出现问题时,内心非常的着急,恨不得立刻、马上、一秒后这些问题都能消失不见。
正是这样的“急迫”让问题没有得到解决,反而更糟。
比如:
你太着急了,每隔1分钟后又在重复同一句话,这就是孩子最厌恶的唠叨;
你等不及孩子用适合他自己周期的节奏去调整,就否定他所有的努力,并倾泻你的愤怒;
还有一种“急迫”,是走在孩子前面,提醒他:今天你不能用手机啊(他还没用呢)。这让孩子产生了逆反:让我不?我偏要!
我们的着急,本质上是根本不愿意正视问题,不愿意相信问题真的存在。
在陪伴孩子的青春期旅程里,不管你正处于哪个问题的风暴中心,首先要做的是:正视它,接受它,允许它可以和你共处。
这样的“慢”,可能可以让我们更“快”地有条不紊地解决这个问题。
总有下一个烦恼来接班,反正解决了这一个,还有下一个。这个“坏消息”是不是意味着任由问题存在呢?
孩子青春期阶段,我们遇到的问题,解决它的真正意义是什么呢?
终于解决了这个问题,在一个问题上继续循环上一个的痛苦、挣扎,周而复始,无穷无尽,是哪里出了问题呢?
是孩子没有从上一个问题里成长,还是我们解决问题的路径,思维方式过于原始、简单、粗暴?
初阶选手因为解决了当下具象的问题欢欣鼓舞——这确实值得庆贺。高阶选手会带领着孩子,经由这个过程思考、成长,加深对彼此的认识和了解,促进彼此关系的更深层次,以及最重要的,自我反省和自我察觉。
每个问题都像缠绕在一起的锁扣。只用力,不用心,如果足够幸运,会打开其中的少数。但如果经由某个的打开路径,用心思考,也许你会发现隐藏其中的规律,无数个锁扣都将迎刃而解。
这就是那个最不是秘密的秘密。