什么叫剩女呀？难道没遇到合适的人也非得结婚吗？那些早早把自己嫁出去的人，现在还不是鸡飞狗跳地闹离婚。我一姐妹资深优质大龄青年，今年38了，公职人员，小领导，外貌身材姣好，颜值控.....在茶楼里她振振有词地说着：也不是我眼光有多高，多挑剔，再怎么也得有感觉吧！我附合着说：对对对，没感觉谈啥恋爱呀，你要的到底是什么感觉呢？她说：具体什么感觉我也说不上来，就是第一眼不讨厌，接触后觉得可以再继续的那种。我说：那你遇到过多少这样的人呢？
她想了想说：也不多，有的开始觉得有感觉，接触以后又没感觉了。这么快？
她说：对呀，记得有一次，有个人感觉还不错，我们一起吃火锅，火锅店的氛围和味道都不错，只是菜品的分量比较少。其中有一道拼盘，很好吃，很快就吃完了，我还想吃，但是又不好直接说再来一份，然后我就很委婉地说：“这拼盘不错，就是分量太少了。”结果他听不懂，回答了一句，就是！然后又说其他话题了。我这么明显的暗示他都不懂，还是舍不得再点一份呢？当时，我对他以前的好感就烟消云散了。其实很多时候，我们在挑选伴侣时，并没有一个清晰的目标，基本都是遇到了接触后再找原因，并且所找的原因都是对方的原因。很少有人能客观地看待自己的问题，在遇到一个不满意后，又接着下一个，有些人谈多了，相处时间都不长，然后一换再换，对爱情已经没有了长期持续的兴趣了。找到适合自己的另一半，其实需要从战略和战术两个层面来探讨解决方案。
你对父母的婚姻是什么感受？对自己未来婚姻生活的向往是什么？
你害怕吗，真的想拥有自己的婚姻生活吗？
你曾经的感情经历，带给你的感受是什么？
平和，淡定，感恩，还是遗憾，悲伤，难以释怀，甚至心有怨恨？
你认为适合自己的爱人需要具有哪些核心品质，对此你确定吗？
是人云亦云，以家长意见为主，还是清晰知道自己的需求？
你的要求是“想要”，还是真正的“需要”？
想要是脖子以上的，是大脑的想法；需要是脖子以下的，是生存和生活的需求。
很多的人都没有对什么样的人才是自己理想的爱人做过探索，也不是真的了解自己需要的伴侣要有哪些特质。许多人对于理想爱人的标准是比较模糊的，选择伴侣时总是找感觉，忽略了最重要的核心品质。好像这样也行，那样也行，或者这样不行，那样也不行。有些人心里的理想对象的条件能列出好几十条，这些要求组合起来就是一个完美的人。很多人希望有电影里那样轰轰烈烈的爱情，但生活的主体是柴米油盐，根本不需要对方具备那么多条件。很多想象中的标准其实都用不上，不过是自己心理需求的投射。比如，自己有不安全感时，就会希望对方经济条件好一些；
自己有强烈的依赖感，就会幻想对方能照顾自己，帮自己做很多事情；
当自己还不成熟，很在意别人的评价时，可能就会希望找一个帅气高大的人……
现在我们可以通过三个步骤帮助大家探索自己的理想爱人画像，明确目标。
请你找一个安静的地方，平静下来想象一下，如果你有一个魔法棒，可以变出自己最理想的爱人，你希望变出一个怎样的爱人？穷尽所有你想要的条件，列一个清单。然后你有什么可以与这个理想爱人匹配的条件和素质呢？也写下来！想象一下，如果找到亲密爱人，你甜蜜幸福的一天是什么样子？越详细越好，有具体场景和画面，最好有细节。把想象的美满的一天发生的一切都写下来。再闭上眼睛想一想：拥有这样的生活，什么样的爱人能和你共同创建？
（3）层层聚焦。
① 从第一题理想爱人的选项中，选择10项，然后10选 5，最后5选3，你会留下哪三项？
为什么这三项对你如此重要？对每一项进行深思，这一项是否真的是你需要的？② 这三项需求，你可以自己给予自己吗？对方能够给予吗？你们是否可以共同创建满足需求？为了等那个所谓对的人，好多人带着挑剔的眼光，评判的心，筛选着，以为只要找对人，找到了白马王子，一生的幸福就唾手可得。找来了谁，等来了谁，遇到了谁，都只是爱的开始，能否持久却需要一生的用心和经营。事实上，一生用心，找谁都可能幸福，爱不到位，嫁了王子也白费！亲密关系中真正的功夫在如何相处得久远。
