某种意义上,我们是否能够超脱自己?‖文/墨菲

某种意义上,我们是否能够超脱自己?

这是我从学校回到老家的第17天。今年已经20周岁,不,按老家的年龄算,过了年就应该22岁了。对于数字不敏感的我,这个年纪是街头老奶奶们最抢手的唠嗑话题。
这天的清晨阴沉寂寥、乌云密布。我和发小一如既往的按照约定每天早上步行2个小时。我把帽子向下拉到耳朵完全盖住,口罩戴到睫毛下面,围巾紧到没有一丝冷风穿透,袄子、棉鞋备齐后出发。刚出门就看见她已在路边等我,我跑过去,说:
“今天挺冷的,你穿多点。“
“我穿的不少,走走就热了。“
我们边走边说,
“你知道咱们村东南边那家xx结婚了不?”
“知道,好像是相亲认识的。”
“是不是结婚有点早啊?xx订婚的时候还给我说来着,我当时还说让她别那么早结婚,都还不了解。可是她说想安定下来了。“
“不早了,xx比你大,今年好像24了,家里不上学的,都差不多结婚了。你想咱们上初三的时候,不是也有同学就结婚了,现在孩子都会打酱油了。“
“我还是不理解,为什么这么早结婚。我妈给我说结婚越晚剩下的都是渣子,她
老想着我一毕业就结婚,为此,我和我妈吵了一架。甚至,我还放下狠话,再逼我,我一辈子不结婚。我理想的结婚年龄是28左右。“
“理想很丰满,现实很骨干啊。”
“你呢,你之前喜欢的那个人还联系呢不?”
“偶尔,不怎么联系了。”
“你看你俩,都有那个意思,都不说,都等对方开口。遭罪,要我说,你就告白吧。“
“害,一个上班,一个上学,怎么给家里说……”
“这有什么的。”
“我都想好了,等毕业了,就等家里相亲。”
“我可不想相亲。每次路过一群老奶奶们都会问说,xx的姑娘都这么大了啊,还上学了呢不。我都怕死了。”
这时,我们看见前方的路边上一排排的平房间凸起了一间二层小楼的房子,
“等我以后相亲的是一个有二层小楼的人家,就好了,在家还挺有面的。”
我抬头,仔细看了看。样子就是在平房的基础上,又加了一层平房。没什么惊艳的感觉。
“那你有没有想去的城市啊?“
“东北那块,还想去蒙古。“
“为什么想去北方,不去南方呀。“
“就是感觉北方直爽,豪迈,我这种直女不适合南方,南方感觉太细腻了。“
“也还好吧,我在南方上学也没觉得啥,比咱们这暖和。有机会可以去我学校那看看。”
“可算了吧,我这种不会坐火车的,哪都不敢去。“
“你上学不也要坐车啊。”
“我到学校就做个大巴,别的我也不敢。”
“出去过一次就敢了,到哪都不怕了,不知道路问就行了。”
“还是算了吧。”
“好吧,那有机会报个团去蒙古玩。”
“等以后赚钱了吧。”
……
步行结束后,我们各自回家,穿过这个因天气而异常沉闷的乡村。扭头看着她离去的背影,仅仅是一瞥,一种难以忍受的阴郁占据了我的内心。我看着周围单调的景物、白色的树干、暗淡的胡同。一切都没变,一切又都好像变了。我的心灵仿佛成了冰窖,不断下沉。这个村子的人都会这样轮回吗?什么时候自己的人生
成为了别人的自定义?这种害怕是源自自卑还是怯弱?这一定不是我们出生就带有的,一定是有人说给她们听,让她们有这种认知而遗失了勇气。我想帮帮她,却不知道如何帮。这种无能为力的感觉,真让人痛苦。
从小就听家里人说,好好上学就有好出路。如今上了学,却又要我们封闭在圆内。这种矛盾真让人头大。
如果我们撇开这些观念、风俗,某种意义上,我们是不是能够超脱自己?
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