你可能被骗了——关于大学的真实感受‖文/南墨

匣子

我像漂浮在水面上的蜷缩着的一片白纸。

一开始和这水面格格不入,再到后来在水中缱绻舒展。

有时候我真的怕,怕自己会习惯这清冷的水,被这柔情刺骨的水溶解,吞噬。

莫迪阿诺在《暗店街》里写到:“我的过去一片朦胧。”

初到大学的我似乎忘记了先前的一切,我开始很享受这种自由。

从来没有过的随心,但是,随即而来的空虚席卷我的这个躯壳,腐蚀着我的每一句豪情。

未来,被蒙上一层浅浅的薄雾,过去,溶解在脚下,像不曾拥有过。

就这样,只有每天身体不间断的呼吸,至此,我还觉的自己还活着,这种过渡有点令人窒息,像是刚脱离母体的婴儿的第一次吮吸空气,那种痛苦,全然冗杂在第一声响亮的啼哭声中。

婴儿尚知宣泄,况彼时的我,但,婴儿啼哭后,随即会落入温柔的怀抱,我的宣泄后,只会换来世人“少年不知愁滋味”的感叹。

每个阶段都会有迷茫,痛苦,而我唯一的发泄方式,只是在一隅处,将自己的情感遗留在一个又一个文字中。

关于爱情

对于父母的劝告:不要早恋,少时乖巧的我一向用心遵守,知道我已过了早恋的年龄。

虽然我没有切身实验过恋爱,可是一些关于爱情的书籍,我还是阅读了不少。

不管是略有浮夸的少女青春校园小说,还是想杨绛和钱钟书这样为人所羡慕的爱情,我都有涉猎,所以我自认为对爱情有了较体系的了解。

在大学谈一场爱情,是我一直所憧憬的。

到了大学,看到学校货架上销售一空的避孕套,我现在只在想:

“是不是如果要在这段爱情上加一个期限的话,希望你可以多坚持一秒”

突如其来的性,让我所憧憬期许的爱情,扭曲,变形。

在我看到那些情侣在付钱时,总是互相猫视,徐徐找钱的模样,让原本变形的爱情再度腐烂破败。

原来,我被骗的这么惨,真正会孕育出爱情的地方可能也就是豆蔻时期(15到17),在高中和初中的校园里,那时候女生还是素颜的,男生是还不会社会摇的,爱情是会出现的。

关于一些人

还记得上一次你素颜梳马尾是什么时候?

天已暗,我拎着东西回宿舍,几乎每次都会看见,一些女生画着不怎么精致的但很浓重的妆容,从宿舍楼走出来。

全员恶人加AJ,滑着滑板,嬉笑着而过。

也许,会有人说,“这不错,放肆的青春。”但,我想说,其实,姑娘,你并不适合,妆容像面具。

你极力的想将自己伪装的成熟,但那生涩的化妆技术出卖了你。

其实,素颜的你挺美的。

关于素颜

到大学我尝试化妆,到后来,如果不化妆,我就没法出门。

化妆带给了我一些自信,但,什么时候决定素颜。

是在坐公交车的时候,被一个小弟弟叫阿姨。

回到宿舍,我看见镜子里的自己,越来越不像我,我摸了自己的脸。

入手的不是脸的柔软,而是粉底的质感。

我卸了妆,和化妆前并没有什么区别,只是脸上多了几颗痘。

我使劲的揉搓着自己的脸,这种自由感又回来了,要知道,化妆后,我碰了一点妆都要事后补妆,心累。

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