婉龙真纪子《我得了“稿怒症”》

我得了“稿怒症”

最近，我从一个身体健康（就是有点胖），目光炯炯有神的人，突变为一个身缠顽疾者了。

“病原体”居然是——稿子！每天早上，我翻开笔记本的一瞬间，一个恶魔般的声音响起：

“你离这个月的写稿目标还差七篇啊，快去写！”

“呵呵，看你写那么多错字和病句，我只扫了一眼就气到头痛！”

这种心态，我知道某些编辑和自由撰稿人前辈经常会有。无所谓了，人总是要鞭策自己。我摇摇头，驱散这些无谓的想法，执笔继续笔耕不辍。

“你写这些有什么用呢？能有几个人去看？”

“放弃那个选题的小说，它low爆了。”

“你个文笔超烂的废物。写个一千字把你累成那样！”

最后，我脑中的声音，他带着十万分的怒气（如果他有实体，一定还指着我的鼻子），躲我宣告死刑：

“你在当作家这方面是完全失败的。你的稿子最终会石沉大海，没有任何人会看到。届时，世界上再无一人，可理解你的心情，你将会孤独终老——哈！”

我被这个想法吓坏了。如果说，司机一遇堵车、超车就便怒不可竭，可叫做“路怒症”的话，那我的症状便可称为“稿怒症”了。

我的第一感觉是：糟了，肚子里没有多少墨水了。过去，我也曾为了灵感枯竭而苦闷不堪。看完书后写稿，写完稿后看书，是我主要的灵感来源。昨日中午直至下午两点半多，只有一节体育。于是我翘了课去新华书店看书。（现在知道为什么我的体重久居不下了吧，嘿嘿。）

信手从书架上拿下一本丰子恺的散文，语言平实。哲理深刻，我一口气就看了三分之二，心满意足的回校继续上课。

待到夜深人静。我翻开笔记本，拔笔跃跃欲试。目光触及纸上文字的一刹那，我的眼前突然一片白，大脑也如同满负载的CPU一般滞塞不通。

“看看你和名家的文章差距，一个天上一个地下！”

“你这样和同行们怎么竞争啊！”

“别人为什么那么好，为什么？为什么你不行！”

我此时的心情如同小学时，被班主任公开训斥，既想落荒而逃，又求而不得了！我头脑中的那个阴影，发泄着一腔愤怒和嫉妒，数落我的种种不是和不能。

既然子恺夫子优美的散文无法“医”好我，那我只能自“医”罢。我开始反思我自己。

我是何时开始变得急躁、急于求成的？原本在我眼里，或优美，或激亢的文字，此时变成了冰冷的字数统计。我给我自己设计种种目标和门槛，最终成了我自作聪明搬起石头砸了我自己的脚。

日复一日，我机械性的写稿、看稿、投稿、校稿、最后投稿。天哪！我怎么能为了写稿而写稿呢？我怎么能任由我的文学梦想被一把名为“浮躁”的到割宰呢？

“读书是欣赏别人，写书是挖掘自己，读书是接受别人的沐浴，写作是一种自我净化。”（《无书的日子》，冯骥才）我又开始回想我写作的初衷。

我的第一部小说作于八岁，讲的是一位女郎夜班收到神秘来电，可惜当时年幼，写了二百字，那个小小的笔记本就不知掷于何处了。近年也写过一些中篇或短篇小说，也因年轻，心气不稳，无果而终。想想那些年我放弃的几个长篇小说选题，有几个倒也耐人寻味。奈何好选题都被别人写了或者被自己抛弃，迷失在wps文档漫游中。

我为何选择写作？点击量？稿费？成名？出书？都不是，最初热爱写作的我从未想过这些。

我喜欢那种在纸上喷洒个性的感觉。每一天费一份每一秒，我的脑子里都会闪过一丝诡谲的灵光。如果我不易精准的直觉捕捉住它们，那它们将会逸出我的脑壳，消失在空气中。过去我热衷于写小说时，自诓“我不喜欢讲我自己的人生只喜欢创造别人的。”谁知愈写到最后，我更像是碗蕨我自己的人生，在我的心灵上开疆扩土。

我已经完成了我的自我净化。我没什么毛病，我只不过陷入了自怨自艾，急于求成的怪圈了。好险，型号我在刚刚及时摆脱了它们，不然我就会渐渐麻木，丧尸本心，迷失在文字深处。

写文章真是最幸福的事了。

作

者

简

介

会写字的死肥宅一只！正在减肥中！请和我交朋友吧，qq号：2497160348