渴望而又害怕‖文/林辰

渴望而又害怕

2020年，本以为会变好，但是让我几经崩溃。

我从小啊，就不招人喜欢，家里重男轻女，没有人喜欢我，我从他们口中得知他们当时有多么的不想要我，亲自体会到了他们对我的不满。

我每天拖着遍体鳞伤的身体又到这里又到那里，我向人们展示着我的痛苦，我的崩溃，我向人们求救，他们却没看见，只看见我没心没肺的笑着，我向她说，我曾经有过离开的想法，最后，却变成了她嘲笑的话语，“不是要死嘛，怎么还没死。”

告诉我，我到底该怎么去看待这个世界？这个世界温柔吗？这个世界能让我活下来嘛？你知道他们的一句话语能让我受多大的打击吗？知道他们的话语让我死活几次了？你不知道，你们只会说:“这孩子没什么不正常的啊，每天都笑嘻嘻的，疯疯癫癫的，怎么会有事。”

我疯了似的谈恋爱，去触碰拿所谓的爱情来获得一个人对我的安慰，对我的关心，可是，好短，我来不及好好享受它就没有了，想泡沫一般，一触就破，我再也不相信那些人对我的好，我封闭自己，白天伪装的很好，在他们面前有说有笑，到了晚上，熬夜，失眠，流泪，这就是我的全部日常。

每天晚上睡不着，是因为脑子里突然蹦出来的事情，够我去消化一晚上。

你能理解我吗，读我文章的时候你理解我吗？能理解我的心情吗？我真的好渴望你们来救我，求求你们，看看我，好嘛？

为什么，他们所受到的委屈，在外面受到的气都要撒在我身上，到最后还说这是为你好，我们爱你啊。为什么啊？你们拿着棍子打我的时候，有没有为我考虑过我身上的疼痛？你们扇我耳光的时候，有没有怕我以后再也听不到声音了？你们把我悬在空中的时候，有没有怕我摔下去死掉？你们没有，你们只是说为了我好。

最小的一个人冲过来一拳打我鼻子，流血了，拿我东西，弄丢的，却跟我说，那是你亲人啊，拿一下怎么了，又不会怎么样，要是换做别人会是怎么样，你也这样子啊？我没压抑住情绪吼了几句，迎来了几个耳光。一顿质问，一顿骂语。

你们从未考虑过我，起码人家有家教，家里人会告诉他不要拿别人的东西，即使拿了也要放好，不能弄丢，而你们，把我的东西当做垃圾一般可有可无，是不是连我也可有可无。

为什么，我要去考虑那么多，我不能把这种心情传给你们，因为你们也很累，你们要休息，我自己消化，原以为会得到你们的理解，你们的关心，没想到是变本加厉。你们爱我吗？你们有理解过我的心情吗？为什么，为什么就不肯多了解我的内心呢？你们哪怕是理解一点，我也不会变成今天这样啊。

最初开始在身上寻找疼痛感，是在去年暑假的时候，我疯了似的去找感觉，哭的整个人都在发抖，身体都是麻的，找不到疼痛感，一点感觉都没有，早上，却又骗你们，这是不小心划到的，你们却说，笨死了，什么都不会，划到手活该。这就是你们，看见了吗？

我每晚每晚的失眠，我没晚都泪流满面，枕头上有一块一块黄色的，那是被眼泪打湿后变成黄色的了，每次你们洗枕套的时候，还嫌弃的说，脏死了，不爱干净，不知道你怎么睡下来的。

我讨厌现在的自己，一边压抑着现在的情绪，压抑着崩溃，一边装作无所谓的样子，我到底该怎么办，每天的垃圾桶里都是餐巾纸，每天都要说，谁啊，用那么多纸？

我真的受不了了，学校不好就是里面的人都是差生，不好好穿衣服就是痞子，化妆就是不好好学习，冷天没有穿棉袄就说在外面耍完再回来，凡是他们不喜欢的东西就是不好的，看不惯的，就说是学坏的。说我根本就没去社会上看看，说看看你就知道了，可事实上，你们从未让我踏出去一步过。

上辈子我是做了多大的坏事，这辈子才会这么难熬啊，每天都在为明天该怎么过而苦恼，每天都崩溃至极，满胳膊的疤痕，桌肚里藏着的各种刀片。每当割的时候，一点痛觉都没有，反而觉得心里很舒畅，觉得都发泄出来了，开始慢慢的，一情绪崩溃就往身上划，找不到刀片，就咬自己。那一瞬间真的，压抑的感觉全都释放出来了，觉得释放了很多，似乎还能撑一阵子。

每次我都会想象如果我去看心理医生了，他会不会惊讶我为什么这么懂事，会不会心疼我，会不会指责你们，会不会把我保护的严严实实的，不让我再受到伤害。感觉自己好神经，又不是什么剧本，但我真的好渴望，好渴望有一个人对我这样子。

每天放学，我都会去天台上放空自己，看着手腕上的疤痕，看着被夕阳笼罩着的建筑物，感觉那好耀眼，感觉世界是属于那些建筑物里面的人的，那些人是胜利的，可以受到大家的追捧，关注，而我不能，只能看着，被人们压抑。

世界有两个面，一面是耀眼的，一面是阴暗的，我们在这阴暗的世界里苟且的生活着，渴望得到那些耀眼的世界，可我们被控制，被那些所谓的耀眼的人折磨我们，得不到一丝喘息的机会。

很多人都没有活下来，这个世界一点都不干净，他是脏的，我离离开又只剩多长时间了呢？