学会为爱立界限，找回自己的人生
2021年第38本书
所谓依赖共生，指的是依赖他人对自己的依赖。这类人通常没有自我，找不到自己存在的价值，需要在照顾他人的过程中感受自己的价值。
你将学会如何为爱立界限，帮助自己更好地爱他人、爱自己。
如何摆脱假性亲密关系，建立良性亲密关系？梅洛迪·贝蒂告诉我们，重要的就是为爱设立界限，知道与他人，包括与亲密爱人，与父母子女之间保持怎样的距离，知道什么时候说好，什么时候说不。
我不知道该走还是该留
是走，是留，还是调解纷争，这是一种常见的困局。如果受到了家暴，答案显而易见：马上离开。不要告诉施暴者你要走了，不要说出你打算去哪里，这样才有可能使你免于再次受到伤害。安全、迅速地不告而别。这个答案是少有的几条必须遵守的规则之一。
有些情况会带来长年的痛苦，你并没有遭受家暴，却持续感到痛苦 1 煎熬。你无法决断这段关系是否已经走到了尽头，是应该离开，还是应该为了孩子而在一起。有时候，在两性相处中，女性通常对于改变和结束一段关系持更加开放的态度；男性则通常会不惜一切代价避免改变的发生，他们会永久地保持一段关系，即便这段关系根本行不通。
不要把能量浪费在纠结去留问题上。当感情走到尽头时，你自会心知肚明。如果你并不觉得这段感情已经死去，那么它就还活着。在不知道该走还是该留时，经验法则是：如果并没有明确地想要离开，这段感情就还没有结束。停止抵抗，投入其中，在自己所处的位置上关爱自己。
有时，当你担心一段感情能否顺利，或者这个人会不会离开你时，是把自己希望终结这段关系的愿望投射到了对方身上，但还没准备好承认这一点。不舒服是正常的，无法决断也是正常的。当感情真的走到尽头时，事情会自然而然地发生，几乎完全是自动的。在你能够说出“结束了”之前，已经有人起身走向门外了。
有些事不对劲，但我不知道究竟是什么
当你觉得有些事不对劲，但不确定问题究竟出在哪儿的时候，应该怎么做？有很多种可能。
第一，也许并没有什么不对劲，可能是你感受到了有些东西即将改变，但不知道究竟是什么。一条经验法则是：有意识地拭目以待。出现了有事情即将发生的征兆，并不意味着临近的一定是坏事。不要将生活中的事件区分为好的和坏的，这么做只会让你自己感到害怕，带着一种厄运即将降临的感觉四处活动。这不是你所能掌控的，放开自己的控制欲吧，优雅从容地步入未知。
第二，有时，你之所以不知道问题出在哪儿，是因为你在否认。也许你已经麻木了，感受不到自己的情绪。事实是，你失去了和自身、和生活的有意识的联系。对此，一个很好的解决办法是感激练习。每天早上起床后，分别写出自己喜欢、不喜欢、持中立态度的10种事物。经验法则是：磨炼自己的觉察技能。很快我们就能取得突破，浓雾将会散去，我们将会看清问题所在。
第三，还有一种可能性，你被欺骗、操纵或者误导了。如果有人欺骗了你，你并非处于依赖共生区，表现不正常的是对方。不要责怪自己。被人巧妙地欺骗了，并不是你的错。那个人很可能是在想方设法地欺骗你，你并不想到处跑当侦探。经验法则是：请求得到看清并接纳真相的勇气，即便真相会伤人。
第四，当你觉得有事情不对劲时，还有一种可能性，也许你只是这几天不太舒服，无伤大雅。只要活着，大多数人都会遇到这种事，这是很正常的。你感觉厄运即将降临，感觉事情不对劲。但你的反应也许被夸大了，其实什么事也没有。经验法则是：相信一切都会过去。至少有三分之一的时候，我确信灾难已经临近，结果却根本无事发生。写下这个问题：“到底发生了什么事，让我觉得出了问题？”把寻找这个问题的答案作为目标写下来。你会安定下来，或者会找到问题所在。
我知道这段感情该结束了，却总是忍不住回头
当你绝对肯定地知道自己想要结束一段感情，却总是忍不住回头的时候，应该怎么做？
这会让人十分痛苦。如果在这件事发生的时候，你予以抵抗，还会更加痛苦。犹豫不决在结束时是很正常的，越是努力想要挣脱，就越会陷入其中。别再逼自己跳出去了，练习不抵抗。
当你认为一段感情、一份工作或一种情况已经结束，却仍不断被拉回去的时候，经验法则是：有时候，在你以为课程已经结束之后，才能学到最重要的教训。保持专注，只有完成教学，课程才会结束！
我放弃了优雅从容
你一直内心平静，但突然之间，从容消失了，你感到自己受控于人，想要掌控，紧张，不适，不堪重负，这时你该怎么办呢？
当要做的事情太多，超出了自身的能力时，经验法则是：永远不必做超出自身能力的事，不必做自己做不到的事。
当你试图一次搞定5件事时，还有另一条经验法则：重要的事先做。把待办清单按照优先次序进行拆分，一次只做一件事。不要试图一口气完成5件事，把全部注意力集中在最紧急的一件事上。完成这件事之后，再转向下一件事。
第三条经验法则是：在疲惫不堪、劳累过度时，不要更用力地逼迫自己，休息一下，歇够了再回归工作。在疲劳时花上几个小时也搞不定的事，往往休息好以后花几分钟就能做好。记得把油箱加满。
搞清楚自己的待办清单上都有什么，搞清楚自己需要做什么、需要在何时完成。如果绝对不可能完成，那也只能如此。不要隐瞒，不要找借口，更不要说谎。
先完成，再完美。
朋友认为我疯了，但我只是在做必要的事
当朋友和值得信赖的人建议你应该做某事，内心却将你领向另一个方向时，应该怎么做？你是不是太顽固了，对警告信号不管不顾，非要固执己见地生活呢？
当朋友的建议和我们自己的选择不同时，经验法则是：除了不可抗力，不要因为任何人而改变自己的生活和意志。
我没有钱进行治疗
如果确信自己在成长路上需要一些帮助，却得不到这些帮助，该怎么办？
如果你想加入一个特定的治疗中心，那么就把它写在目标清单上，然后表示臣服。当你承担不起特定的治疗中心或治疗师的费用时，经验法则如下：如果你真心诚意地希望改变，那么就谦逊地请求帮助，期望也许无法满足，但你总会获得必要的帮助。
我需要同挚友划定边界
如果你需要同一位朋友划定边界，但明知这样做会让情况变得不可收拾，从此永远失去这个朋友，或者至少在很多年里会失去对方，这时该怎么办呢？
如果不去划定必须划定的边界，往往仍旧会失去这段关系。因为你会感到自己被勒索了，身陷困境，很不快乐。无论身处何方，如果不能做自己、不能说出自己的真话，就不会舒服。
有一件事可能会有所帮助，那就是学会平滑地、和颜悦色地划定边界。也可以坦诚直言，把尴尬和不适留给对方。缓慢、慎重地行动，先把自己的情绪清理干净，找到自己最温柔、最有爱的语调。温和、不基于愤怒和情绪的发言也许并不能改变什么，但也许真的会有所帮助呢！
如果朋友想和你划定边界，反对你的行为，或者做了你正在考虑要对他做的事，你又会做何感想呢？你会希望他作何处置呢？有时，唯一可以遵循的就是那条黄金法则：己所不欲，勿施于人。
在与朋友对峙之前，问自己几个问题：他是一贯如此，还是因为最近生活不顺才变成这样的？他是否正在经历深重的悲痛或失落？处于深深悲痛中的人可能会非常麻烦，但如果是我处于悲痛中，会希望朋友如何对待我呢？这是一种非常复杂的情况。小心行动，你终会找到穿越混乱之道。