安静时候才能听到心跳
最实用的心理疗愈&最落地的身心灵平台
文： 凡默（斑马）
二级心理咨询师｜一级婚姻咨询师
塔罗师｜占星探索者｜能量疗愈师
1
曾经有一段时间，对自我非常的模糊不清，不知道是不是应该从“海王式”的诗长画短的“浪漫”中走出来，落地的与那些陌生又让我全身起鸡皮的数字打交道，亦或要按步就班些、或者热辣辣的投入世俗学会人际交往，总之做一个靠谱落地的像所有成年人那样的生活。
那段时间很茫然，尤其是学了占星，看了前世后，确实很多世都是与世俗切断，活在幻像中，确实有太多的不靠谱不落地，这一世应该来落地了。
有很长时间，看着橱子里的书觉得很羞愧，诗情画意的很多，情欲不醒的也不少，歌颂爱情与美食的也很多，或许应该购买一点经济学或者理财类的书放上，怎么如此的不落地。
更有时候看着桌子上被我摩挲的有些象乡间小径的黄泥土地一样锃亮的手工壶，还有发芽的洋葱做成的盆栽，不同形状的小肉肉们，还有手工绣包包，还有一堆五颜六色的石头，纯白棉麻布包里是塔罗牌，台北淘的日本绿叶红果红嘴鹦图案的咖啡杯，是，咖啡、玫瑰、白茶、陈皮、茉莉，总是轮流着喝，还有喝胶原蛋白的钛杯，喝荣养因子的玻璃壶，沮丧的时候觉得这一切矫情又不落地，想想我妈说的对，你这不是过日子的，今天看场电影，明天看一天书，后天在公园发一天的呆，你这是不用过日子的仙。
2
离开了故乡北上，很大一部份是想逃离我想自由生活的羁绊，设想有个妈就在楼下，一天上来三次，询问的是你存了多少钱了，你的养老保险续费了吗，你不准备再买栋房子，还有林林总总密密麻麻厚实的人际网，在还没疯之前，我离开了。
有时候检讨自己不够爱自己，回头看看又很爱自己，在内在那个孩童没有能力成熟之前，我很长时间允许了自己活在一种浪漫的甚至是与世隔绝的生活里。
虽然很虚幻，不懂人情世故，不谈家长里短，面容渐衰，说话做事仍然是个声嘶力竭的孩子，要么与自己看不惯的事情与人拼命，要么就受伤后一言不发，不爱交际或者说交际不了，那些年差点因为过年需要给领导送礼跳了楼，最终我选择了让那些礼品盒在仓库里默默的度过无用的一生，也选择了不再逼迫自己带上面具。
一生当了一个官-园长，还很多年，其实更多的是喜欢菜园的茄子豆角，更多喜欢孩子的笑脸，一个园长，每当与老师谈话，提前十分钟心跳会到一百五十，仿佛犯错误的是我，想想那些年真的内伤不少，孩子烫伤，手无寸铁面对，却面对一群群的人演戏，一会是霸王戏，一会是长哭戏，不躲不闪，只是内在却只是想，原来这就是人性。
3
一路走来，内在那个孩子似乎从一个永恒少女，开始成为一个嘴角略带刚毅笑容的青年，也不大，也就22､23岁的样子，不过好多了，略懂事故，不再拼命三郎，懂得很多事情可以自我哭泣，再也不能当乞丐向喜欢的人讨要爱讨要暖讨要自己缺失的所有，日渐独立，不再圣凡对立，光明正大爱钱爱物质，也可以自我负责，也决意在顺服的路上向着那个光与慈悲奔去。
最主要的是接纳了生命的所有，花开花落，轮回生灭，认认真真的信任这是真的，臣服所有后，苦不是真苦，乐也不是真乐，就是经历着，开始对一切的发生说是。
思忖了很久，仍然不能像这个社会标准要求的那样去生存，交际依然不能太多，不喜欢的人依然率性拉黑屏蔽，依然不能去理财，还是财理我，只是在良知与品德方面开始有点发展，要说话算话、要守时，要时刻觉察能否看到别人的利益，稍靠谱的是在这里吧，对了，还有文字，错别字越来越少了，因为我写完后要检查约六次，以前我是没有耐性的，说白了过去没有谦卑心，错就错了，还是个任性的孩子。
4
想了再想，仍然保留着欢喜的生活方式，今天下单了桅子花树，租来的房子，一天闻香都是欢喜；与芳芳偷偷砸开地板砖后将新鲜的泥土松软后，种了五棵叫“伊甸园”的蔷薇，这几日已经有红红的尖冒了出来，花藤缠满槛栏，光脚在二楼夜晚看花开看来不是梦；去年的那棵爬满卧室窗户的白牵年花，想必有很多的种子已在土里，浇了水与它们说了好多话，无非是感谢，想今年再次迎接它们的清欢圣洁的绽放，想必也听到了；种了两年的两颗月季早已是枝繁叶茂，前院后院各一棵，离家时进家时都有花相迎，何其幸事。
想了又想，还是选择了过半隐居生活，最多的就是去大自然走走，至于朋友或者圈子，如有投缘份的自然会寻味而来；依然会听程壁、谢春花，各种民谣与轻音乐，依然喜欢朴树到不忍他落泪，也准备他再在后海公园唱歌的时候一定去跟他说句，嗨朴树你好；依然还会热烈的爱，没心没肺的爱，爱一个人爱花花草草爱这个世界所有的经过。
因为发现生活对我而言，安静的时候才能听到心跳，才知道自己是谁，才不会偏离了灵魂要去的方向。
外表依然过这种诗情画意的随心所欲生活吧，在服务上成长上谦卑落地是必需要做的功课，欧了。
近期原创文章：