好的感情，都是麻烦出来的，才怪|如何高情商地“麻烦”别人？
最近，有一位朋友吐槽他的同事太麻烦。
“上厕所？顺便帮我拿下前台的快递吧？”
“来不及了，可以帮我填写一下报销单吗？”
“下楼吃饭？帮我带一份吧，我要 xx 面”
“这个城市你去过，哪些地方好玩呀，推荐一下？”
“这周我要我出去玩，可以把宠物猫放在你家吗？”
……
朋友阵阵无语，彼此很熟也就算了，关键没有那么熟，还经常来麻烦。当然了，不仅麻烦他一个人，周围的人都逃脱不了被麻烦的命运。
然而，恰巧这位朋友又是一个不会拒绝的人，所以被麻烦得很心烦，但却只能打掉牙齿往肚子里咽，什么委屈都自己扛。
实在抗不下去了，也就只来找我吐吐槽。
说实话，作为一个十分不愿意麻烦别人的人，我有时候很难理解明明很多事情可以自己做，或者在网上搜索一下（哪里好玩）就可以获得答案。
为什么非要麻烦别人？非要做 “伸手党” 呢？
可能，麻烦别人真的很…… 轻松加愉快吧。
简简单单一句话，就可以把事情完全抛给另外一个人，的确很舒服。就这样，形成了 “习得性求助”。
被拒绝之后，他们还会很嫌弃地说：“这对你来说不就小事儿一桩嘛，举手之劳”、“亲戚朋友之间，就是要互帮互助的呀”……
的确，我们人与人之间要相互帮助、互惠共利。但是，每个人也都有自己要做的事情，不可能完全成为他人的 “搬运工”。
所以，面对这些无论什么事情都想着要麻烦别人的人，大叔只想说一句话 —— 拒绝。
“可以顺便帮我带一碗面吗？”
“不可以！”
然而说起来容易，现实生活中，就是有那么一大摞我们想拒绝，却不懂得拒绝的麻烦……
很多时候我们不敢拒绝，往往是被自己说服了：“好像真的是举手之劳，能帮就帮吧。”
但其实这并不是事情大小的问题，而是个人边界问题。
很多事情虽然看起来很小，但是却破坏了我们自己的界限，而且一旦有了先例，后面会有很多大事也会上门来麻烦你。
我们每个人都是有限的，有限的时间、有限的精力，不可能给到每一位他人帮助。所以，懂得拒绝，也是对自己的一种保护。
下面这 3 种情况，或许可以考虑委婉拒绝：
比如：朋友的朋友，想来家里借宿。
“请问北京有哪些好玩的地方推荐呀？”
“上 *蜂窝 一查就知道啦。”
“听说你是医生啊，那可不可以帮忙挂个 **专家的号呀？”
“现在APP可以挂号哦。”
另一方面，我们不敢拒绝，因为拒绝别人的求助，就好像是在告诉大家：我们很小气，不乐于助人。
这是一个比较危险的信号，不友善的人可能会被他人排斥，因为我们在群体中生存，是需要互相帮助的。既然别人觉得我们不友善，那么便可能不会为我们提供帮助。
而且，拒绝他人还伴随着彼此的关系出现破裂的风险。
所以，我们害怕出现这些情况。
虽然拒绝他人可能不是件简单的事儿，但如果一直不说，自己会特别不舒服。
伴随着这种委屈、气愤、无奈的情绪，自己被烦得头昏脑涨，自己的事情完不成，甚至可能还费力不讨好……
说出自己的拒绝，可以是一句简洁直接的说辞：“不好意思，我在忙，没有时间来帮助你呢”。
（注：欢迎大家在留言区，提供合适的拒绝方式，既达到了拒绝的目的，又可以避免令双方都很尴尬。）
说了这么多，你可能会问：是不是永远不去麻烦别人，才是真正的善意？
恐怕也不见得。
大叔自己就很怕麻烦别人，总会觉得麻烦人很过意不去，不好意思张口，另一方面也很害怕被拒绝。
你可能有过那种表白被拒绝的经历，一定可以深刻地体验到，被拒绝的恐怖。虽然仅仅是简单的求助被拒，还是会体验到痛苦。
所以，我常常都是期待别人主动来帮我。比如我会觉得，同事看到我抓耳挠腮、焦虑得不行，应该会主动来问吧？
社会心理学家 Heidi Grant 曾说道：“我们几乎每个人，可能都有一种 “被洞悉的错觉”（Illusion of Transparency）。”
我们总会倾向于认为，自己的思想、感觉和需要对他人而言很明显。
Heidi Grant 在 TED上演讲
“我相信你一定看得出我需求帮助吧，那还不来？是不是不想帮助我？”
但事实却并非如此。
我们只是干等在那儿，等待有人注意到我们的需求，然后主动给我们帮助。这是一个非常糟糕的假设。
事实上，不仅说出自己的需求很难，我们身边的人也往往琢磨不透应该是否以及如何帮助我们。
Heidi 教授举过这样一个例子：十几岁的女儿穿好衣服正要去上学，她决定主动给她一点帮助。
她发现女儿穿那些鲜亮的衣服更好看，但女儿却总喜欢穿深色的衣服。所以，她对女儿提议：或许可以尝试一件看起来没那么阴沉的衣服。
然后，Heidi 教授风趣地说：“如果眼神可以杀人的话，那么我此刻应该不会在这里给你讲这个故事了。”
是的，那些可能会给我们提供帮助的人，因为不知道我们是否需要帮助，不知道自己能否给到帮助，所以很难直接主动地给出帮助。
那说出口后，会不会很容易就被拒绝？
来自巴黎 HEC 商学院的 Daniel Newark 教授，在一项实验中，邀请了 63名哥伦比亚大学的学生，让他们回忆最近别人帮助自己或自己帮助别人的经历，从而扮演帮助者或者被帮助者的角色。
然后，他们需要根据自身的角色，报告是否愿意求助或助人。
最后，寻求帮助者和帮助者都被问道：“你觉得自己会被帮助/会提供帮助吗？”。
结果你猜发生了什么？
那些寻求帮助的人，只有 34% 认为自己会获得他人的帮助；而那些扮演给予帮助的人，竟然有50% 的人都倾向于认为自己会给对方提供帮助。
是的，我们会低估他人帮助自己的意愿。
不可否认，当自己无法独立完成一件事时，我们确实要向他人提出需求。
至于为什么大叔的朋友吐槽同事麻烦，不愿意伸出援手予以帮助，实在是对方不懂得什么才是正确的求助方式！
下面，大叔便为你介绍 Heidi 教授总结的 “求助秘笈”，帮助你不被他人讨厌的情况，获得帮助。
第一点：当我们求助时，一定要准确地阐述我们需要的帮助是什么
含糊、间接的求助对于帮助者其实不是很有用，因为他们的确不知道我们想得到的帮助是什么，而且他们也不知道是否能够成功帮助我们。是的，没人想帮倒忙。
Heidi 教授曾在社交网站上收到一些友好的陌生人的邀请，这些人想做一些 “喝杯咖啡、聊个天” 或 “向你请教一下” 之类的事情。Heidi 教授每次都会忽略这些请求。
然而，这并不是因为 Heidi 教授不够友好。只是，她不知道那些陌生人想从她这里得到什么， 以及希望她能提供哪种帮助。
所以，她就不感兴趣。
相反，如果能直接说出任何想从她那里获得的帮助，Heidi 教授就会更有兴趣。
所以要把具体的问题说出来，例如：
“我想询问一下贵司有没有新媒体运营这一工作的机会”、“男朋友得了抑郁症，我应该怎样帮助他” 或者 “我想听听你对读心理学的建议，主要是就业方面”……
如果是一个模糊的、笼统的问题，会让人感到不知所措，无法答复。具体的问题，不仅会让对方知道自己是否可以胜任，而且会节约彼此的时间。
第二点：不要使用 “免责声明”，不要道歉
求人帮忙，你会怎么说？
“我非常、非常抱歉，要请求你件事情”
“我真的非常不想麻烦你”……
耳熟吗？说实话，大叔在求人的时候，经常会这么说。
有时候，这样说会让人感觉不舒服。会让人觉得，对方好像并不是很喜欢来向我求助，而是迫不得已，甚至讨厌向我求助，因为这样做好像对我伤害很大。
既然如此，我又怎么会觉得，帮助 Ta 对我来说是一件愉悦、令我满足的事情呢？
正确的求助是怎样的？“有时间吗？可以帮我…… ”
第三点：获得他人的帮助后要给出反馈
这一点，特别重要。
当我们给别人帮助后，如果没有收到任何反馈，可能会产生深深的挫败感。
因为，我们不知道自己的帮助是否真的让对方解决了一些麻烦，也不知道是否自己可以给出更好的帮助……
一些收到捐赠的学校，会在事后与那些捐赠者联系。
捐赠者会收到教室里学生的来信，他们会收到学生与学校的照片。因此，他们会知道自己对别人产生了怎样的影响。
这是我们在生活中都应该做的事情， 特别是当我们想要他人长期给予自己帮助时。
花一些时间，告诉你的同事，他们给予的帮助让你顺利高效地完成了工作；
花一些时间，告诉你的伴侣，Ta 给你的帮助，让你度过了一段特别艰难的时光；
花一些时间，告诉帮助你照顾猫的人，自己很开心，因为这次没有在家的时候，猫没有打坏任何东西，他们做得棒极了……
总之，求助者，要学会如何求助；而被求助者，则要学会如何拒绝；这看似矛盾，但却可以让双方都过得更好。
世界和我爱着你。
[2] Newark, D. A., Bohns, V. K., & Flynn, F. J. (2017). A helping hand is hard at work: Help-seekers’ underestimation of helpers’effort. Organizational Behavior and Human Decision Processes, 139, 18-29.
原标题：好的感情，都是麻烦出来的，才怪……
- The End -