沐言恋爱学：挽回开始之前三个准备你需要做好

01

两个人走到挽回这一步，关系就已经不再平等了。

当这段关系，已经不再是互相维持，而是只有你单方面投入的时候，对你而言已经失去全部的掌控了。

偏偏在这个时候控制你的，却是十分糟糕的“沉没成本”，由此带来的委屈与难过，悔恨与自责。

你进而就会觉得，完全是自己的问题，根本配不上对方，或者开始全盘否定对方，认定对方就是一个人渣。

当这些负面糟糕的情绪，填满你整个心脏的时候，你能挽回的概率就变得十分渺茫了。

因为，你已经被你自己给打败了，已经没有办法去正常看待这段关系了。

你现在急需的是，丢掉感性层面，恢复理性智商，重新明确认知。

要知道，一段好的亲密关系，一定是两个人都能给予彼此力量和慰藉的。

你如果在一段亲密关系中，不断的把问题都丢给对方去解决，除了发泄负面情绪就是抱怨，那么在恋爱结束的时候，抱怨与发泄负面情绪的惯性依旧在持续，你觉得自己能改变什么么？

你拥有足够能力，对这段糟糕的恋爱关系力挽狂澜么？

答案是显而易见的。

你并不能。

因为你未曾改变。

02

所以，在挽回开始之前，我们需要做好三个准备：

第一，改变自我认知。

我们挽回的目的，从来都不是暂时让一个人回来那么简单。

我们挽回的真正目地，应该是和同一个人拥有一段真正舒适和幸福的恋爱。

那我们就抓住问题的本质，既然好的亲密关系一定是正能量和彼此成就的，现在我们就改变自己，把缺点改正，把优点发扬，展现自己积极乐观正能量的一面给对方。

虽然，这段话听起来很鸡汤，但这确实是问题的本质。

第二，调整好自我需求感，不要过早暴露。

沐言明白，失恋之后最难以控制的除了眼泪就是需求感，你恨不得告诉对方，你有多爱他，多么愿意为他付出。

其实，你这个时候表露的需求感，在对方眼里并不是深情款款，反而是一种让人恼火的纠缠。

因为，这个时候的对方，已经在心里面对你充满否定了。

你更应该循序渐进、合理化的表达自己的诉求。

你千万别头脑发热，直接把自己的一切都暴露给对方，那只会把这层否定雪上加霜。

第三，着手于自我需求。

你要知道，挽回过程并不只是在满足对方，而是真正去找寻自我，满足自我。

所以，你应该把更多的注意力投放到自己身上来。

依据情感惯性，对方不可能快速把你忘记的一干二净，所以，你也需要时间和空间来安抚自己，平稳自我情绪。

即使在这之前，对方用言语伤害了你，你也要知道，那是因为在这段关系中，对方的需求先没有得到满足，才会将这种伤害反馈给你的。

难受的不仅仅只有你自己，一定还有你的另一半。

03

最后，老生常谈的话题，先判断我们的挽回概率，再做打算。

众所周知，沐言从来不主张无谓的坚持，真要是一点可能没有的爱情，还劝你坚持到底，无异于杀了你。

但是，有挽回机会的爱情，不坚持一下，你自己后来也会觉得很可惜，不是么？

那我们来看看挽回的概率，做一个基础的评判标准。

第一，分手时间。

分手时间最好不要大于4个月，因为4个月之后，你们之间的情感惯性就会所剩无几，你是你，他是他的概率会大大增高。

第二，分手原因。

你们之间如果是重大错误，涉及原则，比如说劈腿、出轨，这种对一段关系致命的错误，挽回的概率，很可能低于百分之五十。

但是，你们如果只是常见的性格不合适、争吵、或者相处模式问题，情绪因素占比更多的，则更加容易被挽回。

第三，分手障碍。

比如说，父母反对、经济实力相差较大、三观不合等等，这些障碍因素占比越少，挽回的概率就越大。

人赚不到认知之外的钱

人也没办法维护好认知之外的亲密关系

所以

有些东西还是要学习与了解的

以上

谢谢关注与支持

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