回忆我的十年婚姻第三十章

回忆我的十年婚姻第三十章

天亮了

究竟是陷阱吗？（三）

我对他的防备心里，丝毫没有减少。对金钱的字眼异常敏感，对待他的态度仍然冷言冷语。他约我去西餐厅见一面，我毫不犹豫的去了，心想着让他补一个欠条给我。

见面后，我少言寡语，他试图拉我的手，我迅速躲开了。他说我的眼神里，有一种哀怨，看着很心酸。他拿出来合同给我看，那是一单大生意。他说，哪个苗木，多少颗，多大利润，我不懂，也没多问。

他这样带着目的，接触的我，而我全然不知。他说，他没有我想的那么不好，他目前处境，也没有那么的差。麻将馆只是一个跳板，他还承包了很多亩地，明年开春都开始种，还有一个观光园在运营中。

他侃侃而谈着他的野心。我没有防备和揣测，他对我炫实力的目的，有实力才值得被信任，才有诱惑人投资的可能。他塞给我一千元，说我当了老板，穿着还这么的不讲究，让我买几件衣服。

在大超市我给侄子买衣服，偶遇了他，他强行给结了账。送侄子上学，偶遇了他，他忙前忙后的又是水果又是文具的给买。出手阔绰，不论是真心大方，还是大胆投掷，我不清楚。

我有了丝丝感动，我自认为那是人与人之间的感情，友情，重视感情的人，不太重视金钱。舍得为你花，要么是在乎你，要么仅是刻意的诱惑。为达到他自己目的的诱惑，我宁愿相信前者。我愿意相信，他看重的是我这个人值得做朋友。我曾借钱给他，也没有苦苦相逼着要。也拒绝了亲人帮我讨薪。

借用水木然，有一篇文章里的一句话：“越是善良的人，越看不出别人的恶，越是善良的人，越觉察不出来别人的居心不良。”他接触我，也是吃准了我的脾气的。我本是一个很单纯的人，缺少心眼，反应也慢。从未有过怀疑，那会不会是一个有预谋的圈套。

可笑的是，我天真的信，我与他之间毫无功利的，纯粹的感情。微信里他对我关心倍至。那是一种从未有过的温暖的感觉。我体验到了被在乎，被重视。

那是我婚后多年，从未有过的，被在乎，被重视，被付出。就像是在一滩绝望的死水里，看到了一条活跃的鱼，起了漪涟。

如果那只是一种有意的诱惑，我宁愿被骗，也想留住那片刻的感觉。老公与我吵架，或者冷战，都是家常便饭了，心情特别糟糕的时候，有着倾诉的欲望。

他发来的问候信息，还有那首歌曲，酒后更想你。淡淡的酒杯，装满了伤悲，喝下的是那忘情的酒，咽下却是酸楚的泪，总让我沉迷。这一切是不是他的铺垫，还是顺其自然的发生，我不清楚，也没有多想，慢慢的，竟然对他不反感了，我好奇他流浪他乡的几年，好奇他的创业史，我太想知道他的所有的经历，坎坷，和走过的路，亦或是骗过的人。

我依赖和他聊天，我依赖诉苦，来排解内心的压抑和苦闷。我诉说我与老公那年，为了躲计划生育，我俩假离婚，离婚证是真的。

我俩只是所有人眼里的夫妻，我的眼里，那不是老公，仅是一个吸血鬼，喝完了我的血，榨干了我的青春，把我变成了一具活死尸。在暗无天日的婚姻里，求不得解脱。    老公，把我当成了一棵树，不需要灌溉，不需要施肥。老公把我当成了仙人掌，怎样我都不容易死掉。唯独没把我当人，当自己的女人。

我不需要关爱，呵护，沟通，只需要每日看着他的脸色度日。承受着他的自私，懒惰，冷漠和争吵，压迫，更可恶的是出轨。他从来不看他自己，只把眼睛盯向我，家务做不好屋子乱要责备，受了委屈跟他说，他责备我事儿多，我再不被理解，没有关爱，不能沟通的家里煎熬着，我至今都不懂，老公为何，看不到我的拼搏奋斗，不与我并肩同行，视若无睹我独自一人在债务的苦海里挣扎，他看不到我的脆弱，无助，看不到我的苦。他对我没有丝毫的心疼，认定我是咎由自取，活该自己承受。

我曾试图，用尽了语气跟他沟通，他太固执己见，闷头的沉醉在他的世界里，折磨着我。我不知道如何能改变处境。他听着我满腹的抱怨，他说：“你受苦了，我懂！”依然没有问到，我对他的好奇。

突然的，我俩的聊天，变了味道。我还笑着问他，怎么感觉变了味道。他说爱上了我，我说你别闹。那不可能，我斩钉截铁，坚定的说，我与你，绝对不可能。

之后很多天，许久的沉默。 他说，我的话，那句我俩绝对不可能，刺伤了他。之后，许多天的沉默。他说，他哭了，他说他哭了，我竟然也哭了。我的心，竟然也不知为何，揪揪的疼着。

我心里清楚他的人品，清楚他的为人处世，似懂非懂的对他半信半疑，我清楚这个人不可靠，不可信。但是我有点动摇了，仅仅因为他的一句，爱上我了，他的一句他被刺痛了，他哭了。他说他不会放弃……

我依然保持着我的沉默 没有接受，也没有拒绝。我之后发生的一切的苦难，即将拉开序幕，开始上演……待续