棍棒底下的孩子，活得有多惨？
曾经有这么一个问题：被父母暴力对待过的中国孩子也会在成年后出现大规模的心理创伤吗？
首先我们要区别于两个概念：体罚和肢体虐待。
体罚（Discipline）：这是父母对于特定的不良行为的一种反应，是事先与孩子商量好的规则，当孩子做了某不良行为，他/她是能够预料到体罚的到来的。
肢体虐待（physical abuse）：虐待是孩子不能预料的，往往孩子不知道为什么他/她被父母打了。之前父母没有与孩子达成过规则，孩子不知道他/她做了什么行为会有什么样的后果。
体罚和肢体虐待往往都是出于父母对孩子的愤怒。
然而，体罚，一般来讲，父母的主要目的是为了帮助和教育孩子，告诉孩子怎样做才能达成父母的希望。体罚有度有量，不会因为父母的情绪而改变。
而肢体虐待，父母的主要目的是为了发泄愤怒情绪，并且用“打”来告诉孩子：我的力量比你大，你必须要无条件服从我。父母越是愤怒，肢体虐待越严重。
毫无疑问，题目中问的是肢体虐待。
很多人认为的大规模心理创伤是那种显性的，比如重度的抑郁症，重度精神分裂，这种实实在在影响到人生活的创伤。
但这种能被看出来的创伤不可怕，起码将棍棒教育的恶果暴露在了阳光下（你看你这样打孩子把孩子打坏了），还可以治。
可怕的是打进骨子里的暗病，这个治不了，而且有可能会祸害到下一代。
面对小孩犯错，很多家长没有耐心去跟小孩解释这样做为什么不对，即使解释了，小孩可能都没有相关概念以至于无法理解大人的解释。怎么办，建立痛觉相关的条件反射呗，短平快！犯错，打一顿，再犯再打，打到长记性为止！
可小孩子就觉得很委屈，我为啥被打？莫名奇妙啊，去游戏厅玩游戏，怎么就被打了？考试考差了，怎么就被打了？辩解了几句，怎么打得更凶了？为了逃避殴打，我开始说假话。然后发现说了假话后，我爸妈不打我了耶！好开心！结果谎言被拆穿之后，又被打得半死。父母为了治好我说谎的毛病，跟我说，你说实话，我们不打你，然后我说了实话，结果打得更凶，不是说好说真话不打的吗！以后谁还讲真话？我只知道做这件事会被打，所以我不能去做，那如果我做了不被发现，岂不是就不会被打了？
这就是很多小孩子的真实想法，可不可怕？这样的“思想种子”有多危险，家长有没有意识到？
棍棒教育会带来了什么？
第一，没有思考的愚昧，你只知道做这件事会被打，不知道为什么被打，一棍子下去你就不会思考了。
第二，逃避以及谎言，小孩说谎要么为了获得更多的好处，要么就是为了逃避惩罚，接踵而来的伴随症状还有责任感荣辱观缺失。
第三，侥幸心理，投机取巧。
有了这三个恶劣本性慢慢发酵，什么样的败坏品德调配不出来？这种暗病比这人被打到精神出问题都可怕百倍。
美国儿童教育家海姆·吉诺特曾说过：“惩罚不能阻止不良行为，它只能使罪犯在犯罪时变得更加小心，更加巧妙地掩饰罪行，更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时，他会暗下决心以后要小心，而不是要诚实和负责。”
NO.1
shmily：
惩罚是出于恐惧，
惩罚多了，孩子正向思维少，
做某些事情的目的就是为了逃避惩罚，
惩罚和为孩子行为负责有什么处区别，出于什么？
惩罚是出于恐惧，惩罚多了，孩子正向思维少，做某些事情的目的就是为了逃避惩罚，久而久之孩子就会对生活失去希望。
为孩子行为负责，是出于爱，建立好的品格。例如，孩子在家里面可以帮父母做一些力所能及的事，这样让孩子觉得自己有用，提升价值感、参与感、存在感和自豪感，让他觉得自己同样是家里的主人。
NO.2
翠花：
了解孩子的内心才能根本解决问题
什么样的奖励和惩罚才是有效的？
出于爱也可以严厉严肃，管理孩子有时候是必须的，让自然后果和逻辑后果并行，让孩子身体力行的体会规则。
了解孩子的内心才能根本解决问题，去发现孩子的品质，由衷的欣赏和看见，才是良方。
NO.3
Savi Chen：
带着恐惧的惩罚，
和偏离核心的物质奖励都不是我们的选择
带着恐惧的惩罚，
和偏离核心的物质奖励都不是我们的选择，
我们需要变惩罚为让孩子为自己行为负责，
在爱中坚定的搞定。
自然后果和逻辑后果并行。
物质奖励不是不能有，但是要留心是不是已经偏离了轨道。
由衷的欣赏和看见才是发掘孩子品质宝藏的良方。
NO.4
Sunshine：
孩子的成长是成为他自己的样子，
而不是家长想要的。
带着恐惧的惩罚和偏离核心的物质奖励，
这几年来我做过不少，
一开始还觉得蛮奏效的，
觉得手握利器，
孩子也就乖乖就范了。
却没想这一过程是在纵容我的自私。
孩子的成长是成为他自己的样子，
而不是家长想要的。
我们需要变惩罚为让孩子为自己的行为负责，
在爱中坚定的搞定，
由衷的欣赏和看见去挖掘孩子良好的品质。
NO.5
刘芳：
欣赏会成为孩子发光发亮的种子
1. 奖励和惩罚的目的和意义
如果总是惩罚，孩子会处于生存模式，做好事情的目的是为了逃避惩罚——容易失去生活的意义感
奖励和惩罚是为了规范行为，目的是帮助孩子建立良好品格
2. 惩罚 VS 让孩子为行为负责
规则是用事实说话，但是清晰，温柔，坚定，用自然后果让孩子为自己的行为后果，不是惩罚
惩罚和让孩子为自己行为负责的区别：惩罚出于恐惧，害怕自己hold不住行为，平常缺乏管教，冷不丁hold不住
让孩子为自己负责，是出于爱，和信心。情绪情感里面没有害怕着急愤怒，也不失去该有的严厉严肃。
出于爱也可以严肃，严厉，管教必须，包括剥夺孩子某些行为自由。
规则是一个框，不能解决根本问题。
更多是内心的缺乏，匮乏，才会外在有不正当行为。
3. 奖励 VS欣赏
奖励的初心是培养孩子品质品格，还是因为
奖励的后果可能很可怕，一不小心纵容了自私，讲条件，交换，变成一种与人相处的惯性。似乎别人不让他们满意，就不能得到什么。
孩子的成长是让他成为自己，行为有偏差，协助归正，而不是用奖励把孩子雕塑成家长想要的模样。
家务劳动用奖励-出发点是好的，但是奖励方向有偏差，从培养品质品格，到让孩子获取利益，孩子会容易因为积分计数没算对，增加了计较的习气。
总之，物质奖励很多来源于家长想要控制孩子的行为，而不是挖掘他内在品质的宝藏。
劳动的规则，有的家长互相帮助，请孩子帮助，给予由衷感谢和欣赏，在妈妈需要的时候出现，帮助妈妈，很感谢。
这样孩子在欣赏中享受到为他人服务给自己带来的快乐。
欣赏会成为孩子发光发亮的种子
NO.6
欧阳：
带有恐惧的惩罚，
是不好的。
惩罚的目的:清晰正确行为，改正错误行为
带有恐惧的惩罚，是不好的。
惩罚也是出于爱，清晰温和坚定，行为自然后果与逻辑后果，灵活运用。
奖励与欣赏:让孩子带着自我，良好品质，走向未来。物质奖励，易产生自私，计较，满足家长。由衷欣赏肯定感谢对养成好品质更有效
NO.7
刘刘：
为行为负责，
建立好品质。
什么样的奖励和惩罚才是有效的？
惩罚的核心目的是帮助孩子明白并规避错误，为行为负责，建立好品质。惩罚的背后是对未来的恐惧，害怕没有教好孩子。让孩子为自己负责是出于爱，有自信的。
物质的奖励要留心是否偏离轨道；带着自私的奖励会带给孩子严重的后果，会变得自私、计较。由衷的欣赏并感谢孩子，可以提升孩子的自我价值感，是发掘孩子高品质宝藏的良方。
惩罚和物质奖励前期有效，后劲不足。
NO.8
霞：
物质奖励可以有，
但不能偏离轨道
出于恐惧的惩罚和偏离核心的物质奖励都不是我们的选择，
它们前期有限，后劲不足，还有很多负面作用很可怕。
奖励需要是有效，让惩罚变为为自己行为负责，在爱中坚定，在自然后果和逻辑后果并行。
物质奖励可以有，但不能偏离轨道，由衷的欣赏和看见才是把握孩子品质的良方。
NO.9
宁静致远：
最主要还是接纳孩子的情绪，
而不是和孩子一起发脾气
协助孩子处理情绪，首先最主要还是接纳孩子的情绪，而不是和孩子一起发脾气，
这点对我很大的提醒，某个程度来说，这方面我也成长的不是太成熟，很多时候一着急，就和孩子一起发脾气，没能带领孩子认识自己的情绪，走出去自己情绪。
当家长足够成熟才可以真正不压制，不忽略，不逃避，不讨好，不害怕，不攻击，完全的去接纳孩子的所有情绪，倾听他，带领她走出情绪，然后表达对他的爱
NO.10
shirley：
用同理心理解孩子，
而不是急着帮孩子解决问题。
情绪每个人都有，好的情绪让人快乐，幸福。
但坏的情绪却会产生巨大的破坏作用，
怎么管理好情绪是父母的必修课，同样也需要教会孩子如何认识和对待。
我觉得首先需要认识到每个人都是有情绪的，不管是好的还是坏的，
然后针对负面情绪，我们该怎么做？
《杰瑞的冷静太空》《Sophie生气了》《我的情绪小怪兽》这些绘本都在告诉孩子要怎么去认识，怎么对待自己的负面情绪，
情绪有各种各样的颜色，我们需要做的就是不做情绪的奴隶，接纳自己的不完美。