沐言恋爱学:为什么亲密关系里的两个人总是会互相伤害?

沐言恋爱学:为什么亲密关系里的两个人总是会互相伤害?
有一组词语,不知道大家是否听过。
所谓“相爱相杀”。
越相爱的两个人,就越容易相杀。
这就是一种典型的“爱情成瘾症”:
彼此之间,看似在互相伤害。
但是,这种伤害的动机绝不是为了让对方心里面难受。
实质上,更多情侣是想通过这种伤害,索取对方的在乎和关注,同时利用极大的“情绪波动”置换无数次“先苦后甜”的情绪价值,从而满足精神快感。
说白了,“伤害对方”只是一种类似虐恋的调情方式,背后的潜意识其实都是想和对方更好地长期在一起。
01
一、引起“爱情成瘾症”的原因有哪些?
为什么你们不能像其他情侣一样,有事情就和平沟通,无事就平淡幸福呢?
一定要每隔一段时间,定时炸弹一般的争吵就出现了,就算没有任何矛盾,硬生生找茬也要互相伤害?
你们如果也经历过,或者正在经历这种相处模式,可能来自以下原因:
1、踢猫效应:“我只想在你面前做自己”
心理学上有个定义叫做“踢猫效应”。
简单讲,我们在外面受了委屈,或者不顺心顺意,就非常容易把这种负面情绪带回来,容易将脾气发泄到安全范围之内的亲密关系中。
因为,在我们大部分人的潜意识中,认定亲密关系会原谅我们,不会责怪我们,能在某种程度上充当一个“出气筒”的角色。
所以,我们总是会亲密关系的人,要求更高,更难宽容,三言两语就能吵架,毫不示弱。
因为我们觉得生活和工作已经让自己很糟心了,理所当然地会把最坏的一面暴露给亲密关系。
2、内在我:“重复暴露后的不完美”
我们在这个社会中生活,每个人都有两个层面的自我。
一个是“内在我”,一个是“外在我”。
“外在我”是一层扮演社会角色的面具,受道德、人情、人设等等的制约;
“内在我”则是放松下来的真我,是回归家庭后,不受社会人设制约的自我。
而进入亲密关系后,彼此都是完全放松的,属于统一战线的战友。
生活和情感上的互相依赖,会带给双方充足的依赖和信任感,所以更容易向对方展现自己那个并不完美的“内在我”。
所以,过于亲密的后果,必然是暴露缺点。
亲密关系中的另一半,就是会比更多人看到更加赤裸真实的我们,自然也就容易产生矛盾点。
3、缺乏安全感:“只有你顺从我,我才觉得你爱我”。
这一点主要体现在心智低幼的人身上,尤其是某些小男生、小女生:他们宁可无事生非、没事找事,也要让对方“顺从”自己。
通过对方无条件的认同与理解,来获得自己在情感中的安全感。
所以,很多时候,心智低幼的人越是爱一个人,越是显得“不讲道理”,鸡毛蒜皮、细枝末节都能挑出一堆毛病,只为了找个机会发脾气,然后经历相爱相杀、互相折磨后,又紧紧相拥的剧情后,他们才能重新获得热恋般的安全感与心动。
整个过程,会让某些严重缺爱的朋友特别满足。
4、爱的反向形成:“虽然我付出了,但我也是求回报的”
在亲密关系中,还有一种挤压矛盾的思维,叫做“反向形成”。
简单来讲,可能真实的你本来是一个很自信的人,可是当真实的你不会被对方或者社会很好接纳的时候,你就会为了适应选择戴上一层相反人设的面具,做出与真实自我完全相反的行为。
比如,某些朋友本来傲娇,却不得不低头讨好别人。
但是,这种行为单纯是为了讨好我们的亲密关系,维护感情,本质上来讲,是我们对关系走向束手无策后的妥协,并不是自我本能,所以仍旧会在内心中积压“索求回报式付出”。
例如,你本身不喜欢洗碗,只是自我认为只要抢着洗碗就能讨好对方。
所以,你反而会比对方表现的更加喜爱洗碗,但是这些表现,本质是你想要对方更好的回报,如果你的改变不能得到更多的回报,你就会渐渐心生不满和委屈。
于是,双方就更加容易产生矛盾。
5、单级思维:“你必须要听我的”。
之所以会感觉到在互相伤害,很有可能彼此都是“单极思维”的人。
“单极思维”指的是:你总是不考虑实质情况,在关系中总会定下一个标准,并且会不顾一切地要求实现,不达目的不罢休,并且要求身边的亲朋好友也完全参照你的标准做事。
所以,你的主观意愿,就很有可能成为双方的矛盾点。
例如,你觉得一个人直白表达才算爱你,对方却觉得说“我爱你”好肉麻;你觉得一个人只有每一天粘着你才算爱你,对方却觉得每一天不用那么多联系。
拥有“单极思维”的人,根本没办法换位思考,也就无法理解对方的角度,一旦对方的反应与行为和自己的主观想法设定的标准不一致,就会由此推论出“对方一定不爱我。”
02
二、如何才能有效规避争吵和伤害?
1、学会正确爱对方
我们在进入亲密关系中后,怎么样才算是“正确去爱”?
只有简单的八个字:“用对方需要的方式”。
沐言个人感觉,这句话是句废话,因为我讲出来,也有很多人忽略和做不到。
我们想学会正确爱对方,就是用对方表达爱的方式,去表达你对他的爱。
简单来讲,对方平时的表达方式,都是对方自认为正确的,能够理解的。
所以,我们就用对方的表达方式,原样照搬就可以了,拒绝“单极思维”,试着用对方能接受的方式去阐述我们的观点。
对方需要梨子,你就不要给对方苹果。
2、在争吵之前,仔细问问自己究竟需要什么
很多争吵的发生,并不是真的发生了什么客观矛盾,而是完全出于我们自身对于安全感的需求。
先问问自己的内心深处,真正的需求是什么,想要通过争吵得到什么样的结果?
是希望辩论出一个输赢对错,还是最终目的是为了让对方更爱你,让两个人感情更好?
是否能利用更加温和、更加智慧地方式,来得到我们想要得结果?
3、不在带有情绪时候,进一步激化矛盾
很多时候,事情本身一点都不严重,能让两个人互相伤害甚至走向分手的,都是情绪上的问题。
无论是愤怒还是泪水,在亲密关系的沟通中都很危险。
这就是为什么,沐言经常在咨询过程中,询问你们释放负面情绪的方法方式是如何的原因。
对方会因为你的情绪变化,进而会趋向本能,要么抗争反抗,要么逃跑冷战。
最后的结果,都是两败俱伤,接着延伸到相看两厌,却忘记了最开始引起矛盾的问题。
所以,如果某个矛盾已经让你无法进行理性思考,在沟通中已经存在用情绪放大问题本身,那么建议就此停止,给对方和自己一个喘息的机会,等待双方都冷静下来,再去解决问题。
亲密关系中的互相伤害,有时只是人性中的弱点。
因为觉得安全,觉得依赖,觉得无所畏惧,才会更加放肆,更加纵容,更加难以忍受。
你如果真的爱一个人,有长期相处下去的打算,那就需要克服这些弱点。
你需要清晰地思考一下,什么才是对长期关系而言,真正有利的,要有终局思维,时刻记得自己的目标是什么,才能长相厮守。
这样不成熟的、不理智的恋爱固然会上瘾,但是会逐渐消耗两个人的耐心与感情。
我们如果经常停留这样的感情,早晚会走向分手。
且行且珍惜吧!
以上,就是今天的全部内容。
人赚不到认知之外的钱
人也没办法维护好认知之外的亲密关系
所以
有些东西还是要学习与了解的
以上
谢谢关注与支持
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余生只做两件事:授业解惑;开智传道

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