沐言恋爱学：为什么亲密关系里的两个人总是会互相伤害？

沐言恋爱学：为什么亲密关系里的两个人总是会互相伤害？

有一组词语，不知道大家是否听过。

所谓“相爱相杀”。

越相爱的两个人，就越容易相杀。

这就是一种典型的“爱情成瘾症”：

彼此之间，看似在互相伤害。

但是，这种伤害的动机绝不是为了让对方心里面难受。

实质上，更多情侣是想通过这种伤害，索取对方的在乎和关注，同时利用极大的“情绪波动”置换无数次“先苦后甜”的情绪价值，从而满足精神快感。

说白了，“伤害对方”只是一种类似虐恋的调情方式，背后的潜意识其实都是想和对方更好地长期在一起。

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一、引起“爱情成瘾症”的原因有哪些？

为什么你们不能像其他情侣一样，有事情就和平沟通，无事就平淡幸福呢？

一定要每隔一段时间，定时炸弹一般的争吵就出现了，就算没有任何矛盾，硬生生找茬也要互相伤害？

你们如果也经历过，或者正在经历这种相处模式，可能来自以下原因：

1、踢猫效应：“我只想在你面前做自己”

心理学上有个定义叫做“踢猫效应”。

简单讲，我们在外面受了委屈，或者不顺心顺意，就非常容易把这种负面情绪带回来，容易将脾气发泄到安全范围之内的亲密关系中。

因为，在我们大部分人的潜意识中，认定亲密关系会原谅我们，不会责怪我们，能在某种程度上充当一个“出气筒”的角色。

所以，我们总是会亲密关系的人，要求更高，更难宽容，三言两语就能吵架，毫不示弱。

因为我们觉得生活和工作已经让自己很糟心了，理所当然地会把最坏的一面暴露给亲密关系。

2、内在我：“重复暴露后的不完美”

我们在这个社会中生活，每个人都有两个层面的自我。

一个是“内在我”，一个是“外在我”。

“外在我”是一层扮演社会角色的面具，受道德、人情、人设等等的制约；

“内在我”则是放松下来的真我，是回归家庭后，不受社会人设制约的自我。

而进入亲密关系后，彼此都是完全放松的，属于统一战线的战友。

生活和情感上的互相依赖，会带给双方充足的依赖和信任感，所以更容易向对方展现自己那个并不完美的“内在我”。

所以，过于亲密的后果，必然是暴露缺点。

亲密关系中的另一半，就是会比更多人看到更加赤裸真实的我们，自然也就容易产生矛盾点。

3、缺乏安全感：“只有你顺从我，我才觉得你爱我”。

这一点主要体现在心智低幼的人身上，尤其是某些小男生、小女生：他们宁可无事生非、没事找事，也要让对方“顺从”自己。

通过对方无条件的认同与理解，来获得自己在情感中的安全感。

所以，很多时候，心智低幼的人越是爱一个人，越是显得“不讲道理”，鸡毛蒜皮、细枝末节都能挑出一堆毛病，只为了找个机会发脾气，然后经历相爱相杀、互相折磨后，又紧紧相拥的剧情后，他们才能重新获得热恋般的安全感与心动。

整个过程，会让某些严重缺爱的朋友特别满足。

4、爱的反向形成：“虽然我付出了，但我也是求回报的”

在亲密关系中，还有一种挤压矛盾的思维，叫做“反向形成”。

简单来讲，可能真实的你本来是一个很自信的人，可是当真实的你不会被对方或者社会很好接纳的时候，你就会为了适应选择戴上一层相反人设的面具，做出与真实自我完全相反的行为。

比如，某些朋友本来傲娇，却不得不低头讨好别人。

但是，这种行为单纯是为了讨好我们的亲密关系，维护感情，本质上来讲，是我们对关系走向束手无策后的妥协，并不是自我本能，所以仍旧会在内心中积压“索求回报式付出”。

例如，你本身不喜欢洗碗，只是自我认为只要抢着洗碗就能讨好对方。

所以，你反而会比对方表现的更加喜爱洗碗，但是这些表现，本质是你想要对方更好的回报，如果你的改变不能得到更多的回报，你就会渐渐心生不满和委屈。

于是，双方就更加容易产生矛盾。

5、单级思维：“你必须要听我的”。

之所以会感觉到在互相伤害，很有可能彼此都是“单极思维”的人。

“单极思维”指的是：你总是不考虑实质情况，在关系中总会定下一个标准，并且会不顾一切地要求实现，不达目的不罢休，并且要求身边的亲朋好友也完全参照你的标准做事。

所以，你的主观意愿，就很有可能成为双方的矛盾点。

例如，你觉得一个人直白表达才算爱你，对方却觉得说“我爱你”好肉麻；你觉得一个人只有每一天粘着你才算爱你，对方却觉得每一天不用那么多联系。

拥有“单极思维”的人，根本没办法换位思考，也就无法理解对方的角度，一旦对方的反应与行为和自己的主观想法设定的标准不一致，就会由此推论出“对方一定不爱我。”

02

二、如何才能有效规避争吵和伤害？

1、学会正确爱对方

我们在进入亲密关系中后，怎么样才算是“正确去爱”？

只有简单的八个字：“用对方需要的方式”。

沐言个人感觉，这句话是句废话，因为我讲出来，也有很多人忽略和做不到。

我们想学会正确爱对方，就是用对方表达爱的方式，去表达你对他的爱。

简单来讲，对方平时的表达方式，都是对方自认为正确的，能够理解的。

所以，我们就用对方的表达方式，原样照搬就可以了，拒绝“单极思维”，试着用对方能接受的方式去阐述我们的观点。

对方需要梨子，你就不要给对方苹果。

2、在争吵之前，仔细问问自己究竟需要什么

很多争吵的发生，并不是真的发生了什么客观矛盾，而是完全出于我们自身对于安全感的需求。

先问问自己的内心深处，真正的需求是什么，想要通过争吵得到什么样的结果？

是希望辩论出一个输赢对错，还是最终目的是为了让对方更爱你，让两个人感情更好？

是否能利用更加温和、更加智慧地方式，来得到我们想要得结果？

3、不在带有情绪时候，进一步激化矛盾

很多时候，事情本身一点都不严重，能让两个人互相伤害甚至走向分手的，都是情绪上的问题。

无论是愤怒还是泪水，在亲密关系的沟通中都很危险。

这就是为什么，沐言经常在咨询过程中，询问你们释放负面情绪的方法方式是如何的原因。

对方会因为你的情绪变化，进而会趋向本能，要么抗争反抗，要么逃跑冷战。

最后的结果，都是两败俱伤，接着延伸到相看两厌，却忘记了最开始引起矛盾的问题。

所以，如果某个矛盾已经让你无法进行理性思考，在沟通中已经存在用情绪放大问题本身，那么建议就此停止，给对方和自己一个喘息的机会，等待双方都冷静下来，再去解决问题。

亲密关系中的互相伤害，有时只是人性中的弱点。

因为觉得安全，觉得依赖，觉得无所畏惧，才会更加放肆，更加纵容，更加难以忍受。

你如果真的爱一个人，有长期相处下去的打算，那就需要克服这些弱点。

你需要清晰地思考一下，什么才是对长期关系而言，真正有利的，要有终局思维，时刻记得自己的目标是什么，才能长相厮守。

这样不成熟的、不理智的恋爱固然会上瘾，但是会逐渐消耗两个人的耐心与感情。

我们如果经常停留这样的感情，早晚会走向分手。

且行且珍惜吧！

以上，就是今天的全部内容。

人赚不到认知之外的钱

人也没办法维护好认知之外的亲密关系

所以

有些东西还是要学习与了解的

以上

谢谢关注与支持

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余生只做两件事：授业解惑；开智传道