人与人交往中，如何达到一个最舒服的状态？
01
对于如何处理好人际关系，我一直有着巨大的困惑。
在职场上，我害怕跟领导沟通，不懂得拒绝别人，不敢为自己争取更多的利益，心里有想法也不会说出来，我害怕他们对我会有看法。
就算有不懂的问题，因为害怕被责怪，被质疑，一开始总是会隐瞒，往往到最后才发现捅了大篓子，所以，我一直都是最吃亏的那个。
我常常问自己，这到底是怎么了，为什么我会这么害怕。
直到那天，我和一个人的一次对话，让我搞清楚了，究竟是怎么回事。
02
那个人就是胡慎之，研究关系心理学超过20年，大家都称他为“最懂关系的心理学家。”
采访的那天，面对我提出的关于“害怕领导”的问题。
他问我：你的父母对你严格吗，你害怕他们吗？我点头。
所谓的紧张、恐惧，更多的是来自幼年时创伤性的体验被激发了。
就像你小时候，父母严厉要求你，打你，骂你，你对家里的父母，是害怕的，因为那个权威没有好好的对待过你，这种潜意识的恐惧，很容易投射到其他人的身上。
即使老板本身是个和蔼可亲的人，但在你的潜意识里，你已经自动将他等同于权威。你会下意识地害怕、抗拒及逃避跟他的接触。
那一瞬间，我被击中了，所有回忆突然涌上来。
我追问老师，意识到了问题，如何才能做到不再害怕跟领导沟通，他说：
记住，你是在跟脑海里的那个人发生关系，而不是你面前的那个人。
这句看似没什么所谓“技巧”的话，却在三天后的某个瞬间发挥了作用。
30多人的会议室，当老板问有没有人有更好的想法时候，我的脑海里突然蹦出了这一句话。那一刻，我鬼使神差地举起了手。
让我没想到的是，老板听完我的陈述，表示出很高的赞赏。
03
如何用内在关系模式
构建舒服、自在的关系？
现代客体关系心理学认为，我们所有的人际关系，本质上是由我们的内在关系模式决定的。
这里的内在关系模式，指的是小时候和重要亲人互动，内化到你的潜意识里，所形成的一种对待关系的模式。
也就是说，你的父母或其他养育者，从小对待你的方式会让你不断重复，复制相同的关系模式，变成你对待伴侣、同事、孩子的方式。
人与人的相处中，因为幼年经验的不同，在关系中的模式是不太同的，因此，对应着各自潜意识的不同的反应。
有一个来访者向胡慎之咨询情感问题。
妻子总是抱怨丈夫每次喝醉酒后，就打电话给她，让她接回家。
每一次她都会接他回来，接回来了后又很愤怒，但是事后又很后悔，觉得愧疚，又无奈地把丈夫抱到床上照顾她。
久而久之，他们经常为此发生争吵，甚至闹到要离婚的地步。
胡慎之告诉我，妻子的内在关系模式，其实是袋鼠型的。
袋鼠型的人，关系中承担着“照顾者”的角色。他们习惯通过照顾别人，来证明自己的价值感，感受到自己被需要。
因为喜欢照顾别人，在关系中袋鼠型的人最容易弱化别人，他会投射一种很弱的形象给别人，传达出“你需要我的保护”。
假如你的伴侣是没有安全感的袋鼠人，他需要的是一个被照顾、被依赖的对象，但当他付出的时候，她最需要的是别人的肯定。
所以，面对袋鼠型的人的苛责，有两个非常重要的点：
一是，一定不要跟袋鼠伴侣争辩。
“这些事我自己就可以做”，或者“你搞的还不如我搞的”。
本来他苛责你，是希望你有挫败感，结果你这么一努力，做得比以前更好了，这会让袋鼠伴侣陷入更深的不安。
他会想你是不是不需要我来照顾了，于是，他就变本加厉的苛责你，挫败你。
简言之，你们之间的事，他能做的，你不要抢着去做；他做不到的，你默默做好就行了。
二是，细心观察为你做的点滴小事。
重视他对这段关系的贡献，并及时表达自己的感谢，对你观察到的细节，给予肯定，强调你看到了每一次的付出，并希望永远被他照顾下去。
譬如，你可以跟他说，你今天做的这个糖醋排骨好像比昨天更好吃了呀！他可能会跟你说，是的呀，我今天起了大早去市场买了更新鲜的食材。
他会很高兴，因为他看到了，在他的照顾下，你的生活质量在提高，你是需要被他照顾的。
如果能做到上面两条，那么，也许你不是袋鼠型所期待的理想伴侣，但你也在调整你们的关系模式，让你们的关系，变得更加和谐融洽。
04
用关系的“第三只眼”解决问题
我们可能会用了很多种方式，很多种套路，只是让现在的人际关系看起来稍微好一点点。
成年后，学习正确的人际关系互动方式，有时候往往事倍功半，因为我们内心的童年模式会不断跳出来打断节奏。
如果没有解决底层认知的问题，潜意识里的关系模式没有觉知和改变，你还是会无意识地回到原点，重复相同的命运。
这次，我们邀请到“最懂关系的心理学家”胡慎之，希望带大家看见一些我们无法察觉，但又是关系里最本质、最底层的东西——我们的内在关系模式。
1.我的内在关系模式是什么样的？
2.对方的内在关系模式是什么样的？
3.这样的“我”如何跟各式各样的“TA”相处？
很多听课用户，向我分享了属于他们关系里「看到更多」「改变更多」的故事。
他会让你看到，你深陷其中的关系难题，原来还有另外一种解读方法和解决方案。
如果你不相信，不妨听听看。
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