父母们最容易犯的错误，就是把“教训”当做教育

把教训当做教育

可能是父母们最容易犯的错误

有一次在外面吃饭，邻桌坐着的是一家五口，奶奶、爸爸妈妈和一对小姐弟。

小姐姐性格活泼，在座位上闲不住，一会帮着妈妈拿米饭，一会帮看看菜怎么还没上。

孩子的奶奶也一直在训斥她：

你能不能老实点，一秒钟都坐不住！

看看你弟弟，一动不动吃饭，再看看你！

再这样，只要你弟弟，不要你了！

在奶奶的连番说教下，小女孩从最初的有说有笑变得闷闷不乐。

孩子妈妈可能有点看不下去，说了一句：

“你别老是训她！”

孩子奶奶立刻说：

“我这不是训她！我这是在教育她，是为她好！”

女孩听到妈妈替自己说话，还怯怯地看了奶奶一眼，结果看到妈妈听到奶奶说了一句立刻没话了，又无精打采地低头吃饭，再也没有了之前的活泼。

其实现实生活中也有不少妈妈表示：自己的耐心都被生活中那些鸡毛蒜皮的小事消耗掉了，而且面对家里的娃，“温柔一点儿、轻声一点根本不管用”。

孙俪是娱乐圈出了名的智商情商双高的妈妈，依旧做不到完全不教训，教训完了那种心疼和内疚，也是相通的吧？

教育要传达本心

不要传达情绪

我们为什么会情绪失控发火？这是每次我们冲孩子发火，冷静下来后第一个要问自己的问题。

是孩子的行为触犯了规则底线，还是因为孩子没有达到自己的的预期？

而现实中，我们很多时候忍不住冲孩子发火，都是因为心理学一种关于坏情绪传染的“踢猫效应”。

一父亲在公司受到了老板的批评，回到家就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。孩子心里窝火，狠狠去踹身边打滚的猫。猫逃到街上正好一辆卡车开过来，司机赶紧避让，却把路边的小孩子撞伤了。这就是心理学上著名的“踢猫效应”，描绘的是一种典型的坏情绪的传染。人的不满情绪和糟糕的心情，一般会随着社会关系链条依次传递，由地位高的传向地位低的，由强者传向弱者，无处发泄的最弱小的便成了最终的牺牲品。

大家或许不难发现，当我们工作太忙、加班很累、身体不舒服、和伴侣吵架等等状态下，发火的阀值非常低，很容易被一点点不顺心的事而口出恶言。

而没有学会“察颜观色”的孩子，往往就是我们坏脾气的承担者。

用情绪代替道理虽然能在多数情况下能快刀斩乱麻，却不能让孩子从中学会处理问题的能力。

曾经看到过一位妈妈安抚爬栏杆摔倒的孩子，她先上前查看孩子，发现孩子没有受伤，然后抱着哭着的孩子，没有说什么，等孩子情绪稳定之后，才领着孩子看“禁止攀爬”的牌子，温和地对孩子说：

“妈妈之前跟你说过，施工叔叔在这里放这个牌子，就是为了我们的安全着想。”

不去判断孩子对错，只是客观的描述这件事，既安抚了摔到难受的孩子，又让道理进入了孩子心里，这才是教育的目的。

马云：

决定孩子命运和孩子学习的是家长

马云在一次演讲中说道：“在中国，孩子18岁之前，决定孩子命运、决定孩子学习的是家长。”

所以，我们应该从教训的阶段，努力迈到教育的阶段，给孩子提供最适合成长的原生家庭。

不能条件反射式的教育孩子，多学习一些科学教养技巧，把在工作中、人际关系中付出的经历多一些在教育中。

接纳孩子的不完美

有人做过这样的采访，记者问父母：“如果给你的孩子打分，你会打多少分？”很多父母开始滔滔不绝数落自己孩子的不足，然后回答：50分、60分、75分、90分吧……

当记者问孩子时：如果给你爸爸妈妈打分，你会打多少？孩子们都骄傲地回答：100分！

人无完人。我们往往可以接受陌生人甚至自己的一些缺点，但是往往却因为对孩子报以太高的期望，不能接受孩子一点失误。

作为父母，我们要学会赏识孩子的优点，接受孩子的短处，帮助孩子扬长补短。

教育要找准时机

曾经在公交上遇到一对母女，女孩的方向感很差，女孩的母亲一上来，就在说孩子弄不清东南西北的事情，然后嫌弃孩子给她丢人，她说的声音很大，整个公交车上的人都看向女孩。

女孩难堪的看向窗外，女孩妈妈仍旧喋喋不休地叫嚷，指着前方问女孩那是什么方向，女孩气得哭起来，越发说不清东南西北。

教育孩子一定要找准时机，要给孩子面子，不要在公共场合给孩子难堪。

教育要就事论事

有些爸妈教育孩子的时候，喜欢旧事重提，喜欢将事件放大归结到孩子的品格上。不仅在亲子教育中，甚至夫妻吵架、婆媳关系中也一样。

不要因为这件事去牵扯之前的事，也不能因为一件事做得不好去否定孩子的努力，去评判孩子人品，用正确的评价方式评价孩子，然后引导孩子用正确的方式评价自己。