养育有安全感的孩子（一）
『写在前面的话』
大量阅读，特别是同类书籍的大量阅读，会带来意想不到的收获。
比如育儿方面的书籍。
当我们第一次接触育儿书籍时，不管是哪一本，便有一种“我怎么没有想到”的感叹，同时也可能着“先入为主”的魔。
随着我们相关阅读量的增加，不仅视野更加开阔，而且还让我们通过不同的视角而获得更多。
我们之前遇到了困惑，可能会在后续的阅读中，发现相似的、但更为贴切描述，突然豁然开朗，前后印证也让我们的认识更加深刻。好东西，相得益彰，换汤不换药。
我们之前所怀疑的，也可能在后续的阅读中得到进一步的佐证。开卷有益，特别那些提供大量实验数据的、严谨的和不失可读性的书籍，更能让我们心领神会，矢志不渝。
大量的阅读会帮助我们找到自己最需要的，最适合自己的，并愿意去尝试与实践，最终成为我们自己的底层逻辑。
『正文』
最近看的《养育有安全感的孩子》给了我很多共鸣。
书中没有费解的专业术语和难以上手的工具，即使是第一次阅读也不会觉得晦涩难懂，无从下手。就像父母效能训练主要讲的是接纳线，这本书主要讲的是安全感圆环。
书中对养育中出现的各种概念进行了独树一帜的诠释。对这些概念的展开是层层推进的，概念之间相互联结，环环相扣，最终推出书中的核心理念：安全感圆环。
这一篇，便从这些绕不开的概念谈起。
一、行为
行为的本身便充满了争议。
行为重要吗？
不重视，行吗？
年幼孩子的不良行为需要面对；大些孩子的课堂表现、课下作业、考试成绩。。。这些既包括行为，也有行为的后果。从家长角度，这些都是可以直观看到的，甚至量化成普世指标。这也是哪个孩子都躲不开的，作为家长能不重视吗？
因此，我们便很容易确定，这些行为，特别是社会化的行为，不得不管。
然而，还是觉得什么地方不对劲？
行为的背后是需求。纠正行为本身，可能满足不了隐藏的需求，却引来新的错误行为。
比如，孩子考试成绩固然很重要；但是，向外比较的名次和孩子认识到较自己上次的进步，哪个对孩子更有长远的意义呢？
说个题外话。我还记得初中那会儿，每次的月考或是期考，邻座的同学都很喜欢对数。大家做完试卷，便偷偷地采取五花八门的方式对答案；答案对完了，考第一的还是考第一，考中游的还是考中游。
这是一个很有趣的现象。
当时的我们为什么要对数？对数后的成绩对我们又意味着什么？对数不对，但错在哪里？对数除了纪律问题，是否也包括道德问题？对数对于我们的成长又有什么样的关联呢？
如果其中一个对数的学生被监考老师发现，那么，后续发生的一系列相关的行为又会引发什么样的短期后果，造成什么样的长期后果呢？
正当的需求被不良行为所遮蔽，而危险的需求却藏在“良好”行为背后。这也是行为的矛盾论。
实际上，行为不是教养中唯一的关注点，特别是对年幼的孩子。
行为只传递了信息。
避开只强调孩子的行为的误区，我们才可能发现行为底下的冰山。
二、情绪
人生的两大主题：需求与情绪。
我们可以体验到自己的情绪，理解他人的情绪，相信情绪的力量但不被反噬，并愿意分享情绪，这对我们的一生都意义非凡。
我们正视情绪，而不是回避情绪，甚至是否定和压抑情绪，才能够平复情绪。
亲子互动中，包括我们如何处理自己的情绪，我们的情绪如何影响孩子，如何面对孩子的情绪，如何和孩子谈论情绪，以及如何帮助孩子调节情绪。
在这里，提一个我之前没有注意到的误区。当我们面对孩子的情绪而无法准确描述时，尽量选择猜测，而不是妄断。妄断能让早期孩子形成错误的情绪归类，而猜测可以帮助孩子学会理解他人情绪。这个时候，说“我猜你可能如何如何”比“我觉得你如何如何”更好一些。如果我们真的说错了，孩子也会立刻纠正我们的，“我才没呢。”
还有，当我们以为在照顾孩子时，其实是孩子在照顾我们的感受。孩子极度伤心时，我们刻意模仿孩子悲伤表情，使得孩子更加悲伤，甚至是恐惧。即使是在成人世界，这种事情也时常发生。我们试图一直去安慰悲伤的人，对方却用隐忍和克制来包容我们的过度关注。
在书中有一个特别的概念，“程序性记忆”。我们将自己的经历以自我解读的方式记忆留存，并形成意义。这个过程就好比是在编辑一本属于我们自己的书。这与情绪实例如出一辙。
我们从原生家庭那里记录下了自己的程序性记忆，其中的很多是无意识的，我们自己不知道记录在了书中的哪一页。直到有一天，当我们与我们的孩子互动时，某一个与我们儿时类似的情景出现时，而这个情景也因其特殊的意义曾记录在我们的书中时，我们的情绪被触发，以及我们曾经的类似经验也被原封不动的调用。更进一步说，是我们带着某种目的，预测了我们的情绪状态，而这种状态也同样影响了我们的孩子，成为了他们的程序性记忆。在不自知的情况下，这可能会演变为我们所不期待的代际循环。
我们会因为我们自己的情绪而迁怒孩子，事后又很自责。我们错了吗？
三、错误与完美
人非圣贤，孰能无过。
说是这么说，我们却这样对待自己以及自己的孩子了吗？
我们追求完美，却不承认犯错，或是惧怕犯错，这背后又有着怎么未被满足的需求呢？
想要达到良好的交流效果，我们就得犯错并改正。
这是书中众多有趣且有意义的观点之一。面对犯错，我们需要反其道而行之。
我们喜欢插手帮助孩子，甚至希望在我们的帮助下，孩子一次错误都不要犯，特别是面对年幼的孩子。
但这样做适合吗？诚然，不断的成功会不断累积我们的信心，但错误却能呈现成功看不到的视角，给到成功给不了的经验。
宇宙万物有两个重要的运动状态。一个是维持在固有的状态，不偏一毫一厘；一个是偏离了轨道，但又可以校正回来。后者的状态不正像是一个错误的发展周期吗？我们做错了事，然后发现我们错了，接着就去改正，同时抚平这些错误带来的伤害或消除它们带来的误解，回到正轨。一件有瑕疵、甚至破损的文物，在有效的修复之后，仍然是一件珍贵的文物。
我们都会犯错，包括我们对孩子犯下的错误；但裂痕也带来了修复的机会。
需要引起注意的是，有时候，我们发现不了我们犯了错误，因此辨识错误尤为重要。
正因为我们都会犯错，因此我们是不完美的，孩子也是不完美的，由我们组成的世界更不是完美的。完美不仅不可能实现，追求的过程中只会出现不断升级的压力。完美的极端可能是一团糟，甚至割裂亲子关系。
孩子是不完美的，孩子更不需要完美。孩子需要的是我们是否能够搞清楚他们的需求，并努力满足。只有这样才能让关系更加紧密。
接纳孩子的不完美和错误，可以帮助孩子更好的建立自尊，而不是过分吹捧和将其与他人比较得来的优越感。
相信孩子的力量，其发自内心的胜任感是其建立自尊的源泉。
待续。。。
（划线部分来源了书中，表述有调整）
『写在后面的话』
正确的理解行为和情绪，正视错误和不完美，便使我们更易于自我觉察，审视陪伴，并与孩子建立安全型依恋关系。
『题外话』
这学期开始不久，棉棉他们便开始练习跳绳。
第一天， 便已经有孩子可以连续跳几十个了，显然在家练过。
虽然大多数孩子都不会跳，但没几天，已经有好几个孩子掌握了要领，跳上个几个是没有问题的。
一两个月后，一般以上的孩子都可以很标准地跳上十几个。
直到这个月初，我们仍不忍直视群里老师发来的视频，棉棉仍一个都跳不了。
她好像并不以为然，好吧！我就当没看见吧！
前天晚上，我打开群里视频，向前拉视频，直接跳到棉棉那一段。
我看到一个完整的跳绳过程。
—END —
*** 第一百九十一篇原创 ***